阿B，我走了，我不會再回來了，乞求你原諒我的不是跟負心啊，我真的不想這樣去傷害你，可是我的家庭決定了我們不可能走在一起。或許從一開始我就是為了愛而逃避了家庭的桎梏，為了追求我心目中那份情感的自由而拋開了父母及親戚的感受，任性地作了選擇，其結果不但一無所獲，反而讓你遭受了一次莫須有的感情波折。我真不知道自己一時的莽撞傷害了多少無辜的心靈，我爸因為我四年不回家而心猝于床，我媽也因為那天來追我而歪傷雙腳，直到現在都不能自由行走，本身她又有高血壓，我不能眼看著自己的親人為了我而傷心失望，那我將是個多么不孝的人啊，從小到大我都沒有違逆過父母的一言一行，總是循規守矩乖巧聽話的樣子，更不會越雷池半步，可偏偏就為了一次愛的沖動，把一切都拋在了腦后，我發現自己不但自私而且很自棄。去倫敦的時候，姐也對我說，她很小就離開了父母，而且還隔得這么遠，一直沒能回去陪他們，現在的機會恐怕更少了。所以她勸我要留在爸媽身邊，多替他們分點憂，多為家里人想一想，不要太放任自己了。突然之間，我發覺自己還有很大的責任需要承擔，自己已不再是個無拘無束的孩子了，家里的很多事都需要我去過問料理，必須轉換自己的角色，承擔起一個作子女的責任與義務，于是便接受了梅鐸對我的好，以遂成爸媽他們多年的意愿。我沒有其他選擇，只能委屈自己的感情，現在該是為了家庭與事業放棄愛情的時候了。阿B，對不起，我真的覺得這樣很殘忍，對你太不公平，可是這又有什么辦法呢?；蛟S從一開始你就是個被動的角色，到最后還是只得被動地接受，我不忍這樣，可事實卻只能這樣，誰叫愛孝不能兩全呢。但不管怎樣，我都要對你說聲謝謝，謝謝你這段時間給與我的快樂和安慰，謝謝你為我布置了另一片純美詩意的愛情天空，是你的出現讓我找回了被失落的春天，是你的陽光跟雨露讓這片荒原重新煥發了生機，雖然他是那么的短暫，像曇花，像流星；可是它是那么絢麗而奪目，似水晶，似瑪瑙。也許在以后的生命中，我無法再見那春天的美麗，甚至還會是秋風，是冬雪，但我會把曾經的美好當著我一世的光明，賜它栩栩生輝，讓我的生命不至黯淡。想起跟你別離我就禁不住淚雨闌珊，同一種感覺好像就在昨天，可那種悲情仿佛還在重演，和他的短暫，跟你也那么浮淺，都僅僅只一年，難道你和他真的是那樣的相像，難道我們之間的緣分就真的這么短嗎？唉，我實在不能再寫下去了……

阿B，我第一次也是最后一次叫你一聲——親愛的！我的阿B！但愿我們曾經相處的記憶是一種愛的詮釋，希望你一切都好，也請求你能在西南的夜空下憐憫我這顆落寞的孤星啊！

你的芙蓉伊人——你永遠的鑫菀

要走就狠心地走吧，何必還要這么纏綿，真是難受??！看完這封EMAIL，我突然發現自己變成了沒有語言的動物。我想說什么呢，又能說什么呢！或許鑫菀說得對。從一開始我就只是被動地接到一份來歷不明的禮物，當還沒看清這個禮物長個啥樣，是何形狀，是何顏色，是何種質料的時候，就被送來的人把它給收回去了。倒頭來只落得個來時的莫名喜悅走時的悵然失落，又還能有其他的什么感受呢。悅悅走的時候給我留了一封信，她走的時候也給留了一封，雖然形式不同但結果都一樣，簡單一句話，就是把我甩了，忽然間覺得她們給的是兩封休書，一前一后的把我給休了，不過像我這種人被休也是活該，自作自受。都說女人是換洗的衣褲，早上穿了晚上就脫，這回好像倒過來了，我反成了被女人換洗的。到現在我是越來越覺得愛情這東西跟電這玩意兒有許多相似之處，都那么含含糊糊，玄妙不可琢磨，讓人分不清南北東西，搞不透是非曲直。說白了愛就是另一種變相的電，一種500千伏的高壓電。

我不知道怎樣去面對這份失落的感情，究竟是正視它還是回避它，我簡直一點頭緒都沒有。雖然自己能明白跟鑫菀的戀情是無米之炊、無根之水，是不可能有結果的，但這種你情我愿的問題不是用個理性的大腦就能擺平的。跟革命一樣，愛情也是那種不在沉默中爆發就會在沉默中趴下的毀滅，其實這兩種結果都是疏路同歸，只不過是過程的壯烈與否，爆發也罷趴下也好，最終都只是個結束。