空間的照片我還是舍不得刪，你給我的留言我還保留著，為你寫的拾柒我仍然會偶爾翻起，洗出來你的照片我會給別人展示：“這是八七六，我拍照技術好吧？背影是不是可帥？”我給朋友講你媽媽特別溫柔，講我曾給你媽媽發過微信，講有次被你媽媽發現我在你家，講我和你妹妹去吃kfc，講我帶你妹妹一起抓娃娃......突然朋友會問：“怎么又講八七六？”我會一下子沉默不語，對啊，我是怎么了？我該過我自己的生活啊，為什么總是活在過去的記憶中？

話到于此卻又無話可說了，我會靜靜的坐在電腦桌胖，看著以前的內容和我的日記中中落下眼淚，不知道該怎么繼續寫下去。今天突然弟弟給我說：“姐姐，前幾天我在樓下玩在垃圾桶旁邊看見了你和八七六的合照。是你扔的吧？”對啊，是我扔的。看見了就會很難過，會大把大把掉眼淚。我只能消滅它，但其實我又舍不得全撕了扔了，我僅僅能做的只是撕掉幾張。我怕我會重新撿起來然后粘起來。那個樣子是我最看不起的樣子，毫無自尊，可笑至極。但我的確是那樣的人，我會無數次撕掉我的有關于你的點點滴滴，沒幾秒后悔重新找到再一點一滴的粘貼起來。為什么啊？怎么這么沒出息？然而極度要面子的我又要把這些藏起來，把那些點點滴滴藏到內心深處，表面上裝作強大到無人能及。甚至有人在我面前提到你新女友是我還會笑著祝福。有天我朋友聽到別人說你是早就打算好把我甩了，說我太可憐了，我很迷茫，我不知道真實的故事究竟是怎樣。我也不想去了解那個真實的故事，因為我怕不是那個我想要的結果，怕接受不了那個內容。我會麻痹我自己，會認為我所認為的結局就是故事真正的結局。我太怕真正的現實太過于黑暗讓我陷于黑暗之中無法再爬起身來。

這封信總是斷斷續續，因為我總是會寫著寫著就寫不下去了，我不知道我現在所做的一切究竟是為了什么，可憐自己嗎？甚至有時還是會想著我們的故事沒有結束，我會想著你和她分手。某次我拿著答案書，翻了無數遍我到底會不會去找你，翻到我想要的答案以后才停下來。我自己也不明白為什么要做那些徒勞無功的事情。那么幼稚的少女心事，卻也是那么真實。我開始慢慢懷疑自己，不敢接受別人的好意，我怕自己這輩子遇不到真心喜歡會愛我一輩子的人了。我的心始終留了個缺口，我憧憬著有人填補，可我好像無論怎么努力也裝不進那些對我表達善意的人。