高一暑假，對我來說是一個相當難熬的暑假。在那段治療的日子里，我都有過想要放棄生命的念頭。外面三伏天，而我卻要在四十多度的熱水里泡一個小時，用溫泉浴的方式來治療我的皮膚病。那不是治療，簡直是受折磨！每天泡完澡后還要進行高強度的作業訓練，就只有晚上睡覺的時刻有片刻的安寧！日復一日的重復著，我都不知道我到底在做些什么！我有時候在想，如果世界上真有天堂，我一定是犯了天條來人間受罪!
我的身體患的病很怪異，每次去醫院醫生都說會好，可是總是反復！我大約是在10歲時患病，目前已經有了快六個年頭了。可以說我的大半個青春都在和這個病做斗爭，我已記不清用了多少種藥，也記不清自己去了多少個醫院。更記不清自己有多少次在鬼門關門口徘徊！我在現實里從來沒有跟別人說過我患有這個病，也不敢說，除了我的家人和親戚知情。因為我深知人性的冷漠和包容心的大小。
我記得是四年級的時候，大腿內側突然長了一個銅板大小的紅塊。我當時沒有在意，父母也沒有太留意，只是弄一些皮膚藥給我擦。之后紅色的斑塊逐漸變大，我爸才帶我醫院。第一次是鎮上的診所，那醫生直接說是細菌感染，用一些普通的藥擦一下就會治好，時間不超過一周。可是一周后不僅沒有治好，斑塊上還出現了白色的皮損。父親意識到問題的嚴重性，馬上帶我去省醫院治療，醫院的醫生并沒有直接下定論，而是用藥觀察一周，如果治不好，就用激光打掉。拿了藥一周后，我的腿上便開始零零散散的出現大小不一的紅色斑塊。再后來，我便去了湘雅醫院，在一位老教授的接診下我躺在手術臺上做切片觀察，后來定論我患上了銀屑病。這個病治療起來相當麻煩，而且周期很長，但是老教授卻安慰我：“小朋友，沒關系的，一定會好的！一定會好的！”
父母都是普通的工人，每次去醫院藥物都是大包大包的拿，然后看見父親拿出錢付賬，每次父親付錢時都是背對著我。每次他拿錢時我便看著父親的兩鬢，白發一次比一次多！
這個病是反反復復，每次康復后，在不經意的時刻身上又會冒出小紅點，接著慢慢變大、脫屑，然后直到全身都是。而每當這個時候，父親付錢拿藥的場景就會出現在我的腦海中。不論上課、放假、吃飯、休息，一看到身上的這些疙瘩腦子里那畫面是那樣的清晰！那樣的深刻！
身體在治療中似乎產生了抗藥性，以至于這個醫院治療一段時間后，又得去下一家醫院治療，我也接受過偏方的治療，但是都是剛開始用效果很好，后來就無效了。
我很害怕同學發現我的病況，小學時每到夏天，再熱的天氣我都是穿長褲長袖上學。有一次課間操，校長和班主任看見了我手上的小點點，竟然要當場脫我的衣服看我是不是感染了手足口病。當時的我極力的反抗，幸虧數學老師知道我的皮膚不好，于是乎和校長解釋清楚，校長也沒有過多的追問！當時我的同桌，也是我的死黨，在午休時竟然對我說要我離他遠點，他怕傳染！
很快班級里炸開了鍋，都說我感染了手足口病！直到放學，班主任在班會上澄清這件事，并斬釘截鐵的說我們學校沒有一例手足口病，大家不要亂講！至此，誤會才被消除！
記得六年級，學校要跳交際舞，市里面的小學要比賽排名，校長要求我們全校穿校服。夏天的校服是長褲短袖，可我不敢穿，即使是三伏天，我每天都是長褲長袖！而且心中感到無比的恐懼！
我沒辦法，穿了長褲和長袖去學校。在比賽時我偷偷的躲在了教室門后，不敢出聲，生怕被紀律檢查的老師和學生發現。直到比賽結束，我都不敢做聲，因為全校都是短袖校服，而我卻是長袖，顯得特別刺眼，班主任似乎看出了我的異樣，卻始終沒有做聲，也沒有找我談話！
更讓我難以接受的是——我的臉上開始出現了斑塊，而且越來越多，鱗屑紛飛，有時候很癢卻不敢抓撓！在初夏交接之際，藥物無效！我開始變得自卑，不敢剪頭發，而且身體越來越瘦！漸漸地，我駝背了！我的性格也變了。我從一個很活潑開朗的孩子一點點地變成一個“啞巴”。總是坐在家里的樓梯間獨自流淚，好幾次連媽媽都坐下來看著我哭，然后她也哭了！
在學校尚且有老師的保護，可是在校外，情況就相當的不樂觀了；很多人都投來異樣的眼光。得了這個病就像是犯了罪一樣！雖沒有觸犯法律，但卻是違背了倫理一樣。那些皮膚好的人就可以站在道德的制高點議論你、指責你、制裁你。
倘若是有兩個人在打架，在必經之路上如若我經過他們的身邊，那么他們便會休戰，暫時性的結盟一起來侮辱我這個患者。當然，他們的言論除了體現嫌棄，還有無知。我小學的好朋友，他的父母是人民教師，在得知我的病情后，便對我說，不要和我兒子走得太近，不要有過多的親昵的肢體接觸，總怕傳染給我兒子，會被你害慘的！
還有些人，例如他們會說：“這個人怎么不去死掉！這個人怎么沒有被隔離起來！這個人的病不會傳染給我吧！這個人就是一個移動的毒品！”等等一系列的言論，而說話的人有重點小學的老師、學生、政府官員、婆媳關系惡劣的村婦、喜歡傳播言論的年輕人甚至妝濃貌美的護士也不例外。在這樣的言論下，我的好朋友們都離我而去。他們是聰明的！也是理性而又自私的，我并不怪他們！
只要我的病情暴露，哪怕關系再好的人，也不會把我當成一個正常人來交往，或多或少的因為我患病了就會覺得“我不一樣。”尤其是夏天，我是萬萬不能在公眾場合穿短袖的。也是不允許的！穿了不犯法，但是受道德約束和制裁！
我曾經向他們解釋過，這個病不傳染，可是我的解釋是徒勞的，也是無效的。他們總會“嘖嘖嘖......”的嘆息，然后吐痰、打寒噤、翻白眼、說罵人的話，或者繞過我的解釋詢問我的家境、詢問我的患病年限，甚至對我的家人出言不遜!有時候自己不得不流淚以換的他們的言論的終止！以致于我覺得我是一個祥林嫂，對著他們苦口婆心訴說著自己的不幸，開始被同情，最后被嫌棄。我不想自己成為那樣，索性后來就不作聲，任憑他們的胡說八道，自己走開便是。不過，我始終是一個人，總有心里承受不住的時候，我曾也去回罵那些人，但是罵完之后總感覺被抽干了力氣一樣！全身沒了力氣，連走動都邁不開腿！到最后，我竟然學起了阿Q精神，我感覺他們在諷刺和嘲弄我的時候，是沒有醫學常識的，也是無知和愚蠢的。當然，這種自我安慰也得是我吵架吵贏了之后才會有效果！
不過大部分的情況下我是沒有吵贏過，所以很是生悶氣，和老師一反映:他們就說我太敏感，或者說拿出證據來，不要隨便誣陷同學！對于這樣的老東西，我心里都在想著同一件事情！我真想早點送一副棺材給他！大多數的反映，都被駁回。就像抑郁癥被有些人說“就是心理太脆弱”等等一樣。
我曾經也咨詢過律師，奈何當時的法律沒有約束，對于這種情況只能道德說教。呵！就算是辱罵，取證也是一個相當艱辛的過程，于是乎這些年我過得怎么樣！我都沒有認真的去想過，我也不敢去想，因為想著想著，我的情緒就激動起來，總是控制不住自己砸東西！砸完之后又是一陣哭泣，最后是躺在床上哭累了、睡著了。
我真希望自己早點結束病痛，可是老天爺卻不這么想！總是通過控制我的意識來阻止我！我有過結束自己生命的想法，可是當我去尋死的時候，我就想起了那些諷刺我的人的那副嘴臉，越想越生氣，越想越覺得這樣死了不值得。我開始反問自己：我患病是違反了國法哪一條？黨章哪一款？憑什么要我去死，而讓那些圣母白蓮花活在這世界上。就算是死，我也要先等他們死了，或者把他們弄死，我再去死！這樣我才心安理得！
與銀屑病相處的時間久了，我漸漸地習慣它留在我的身上。我也漸漸地意識到除了家人，沒有誰會接納我，更不用說喜歡我。再加上自己開始長大，羞恥之心也慢慢的形成。所以我從不曾主動跟女生接觸。哪怕是正常的交流也沒有過，不到萬不得已我不會做聲，就算做聲，也只是簡單講幾句就走開了！有時候女生多說幾句我都會惡語相向，逼迫她們走開！
好在這么久以來我的成績總會在關鍵的時刻給予我一絲絲的欣慰，中考考上希望中學，家里人都很開心，甚至要為我辦升學宴，而我拒絕了，又不是考大學，辦什么升學宴！
可是在希望中學這一年以來，除了對這所學校有些許的失望之外，我真的再也沒有什么其他的收獲，哪怕是為人處世，我真的一無所獲！除了看到周邊學生那精致的利己行為之外，我連說真心話的朋友都沒有！
在那個暑假，整整六十多天，每天一個小時，三伏天的溫度，我每天要在四十多度的熱水中浸泡一個小時。有時候實在熱的受不了了，便用拳頭砸向自己的腦袋，一是讓自己轉移注意力，減少大腦神經傳遞的敏感度。二是希望砸暈自己，這樣就不會覺得熱了！
日復一日，我每天都在熱水中浸泡，好在暑假結束之際，我身體的皮損消退，也算是恢復了正常！