我有想過把自己的故事作為原型，寫一本小說的，以此紀念我的青春，紀念我這一生中可能為數(shù)不多的暗戀，有想過的，我也嘗試寫過的，但寫了幾千字就放棄了。

太難了。

不是寫的過程會喚起我那時的記憶，悲傷油然而生。而是寫的時候，太難了。

發(fā)生的故事是第一視角，但書寫的時候是第三視角，這對一個初寫小說的新手小白來說，太難了。

暗戀中所發(fā)生的一切我是用第一視角體會的，那其中，我的主觀思想占了百分之六七十，在這場無人回應(yīng)的暗戀中，我可以加入太多太多我自己的思想，我幻想他喜歡我，在乎我，懂我。

可事實呢，他并沒有。

但第三視角是客觀的啊，當你將你的思想代入第三方的時候，你會發(fā)現(xiàn)這真是可笑至極。

寫的時候我一直在問自己，你真正了解過他嗎？你認識的是真實的他嗎？你喜歡的是心里幻想的他還是真實的他？你喜歡的是三五年前對你笑的男孩，還是現(xiàn)在風度翩翩的少年？那你究竟知道什么是喜歡嗎？

這些問題深深地刻在我的腦子里。思想上。抨擊的我無處可逃，我躲在各個角落里，我逃避現(xiàn)實，放棄思考，那是，我竟有一種想一輩子呆在我幻想里的無稽之談。當我已經(jīng)尋不到下一個避難所的時候，我被逼無奈，開始思考，后來才發(fā)現(xiàn)，這些問題，我找不到答案。

或許我喜歡的真的是三五年前那個簡單的他，也或許我喜歡的是在陽光下上體育課的他。

我捂緊自己的頭，但那些聲音圍繞著我，我躲不了。

“你真的喜歡他嗎？”

“你知道什么是喜歡嗎？”

“你知道真實的他嗎？”

我愣住，對啊，真實的他究竟是什么樣子。

或許在我眼中的乖乖少年，其實也叛逆；我眼中的好學生，其實在平日抽煙喝酒；我眼中的溫柔，其實是他用來捉弄別人的假象。

腦海中的這些想法，真的快讓我崩潰，我開始懷疑自己，懷疑他，懷疑那段可能本不該存在的暗戀。

最后，我放棄了。

無論是只寫了幾千字的小說，或是那段喜歡。

我都放棄了。

那一刻的我竟沒有想象中的悲傷，更多的是輕松，我釋然了。

暗戀太苦了，尤其是在明知自己等的是一個根本不可能有結(jié)果的結(jié)果。

多年之后，我又該如何證明我曾喜歡你到病態(tài)，是一本又一本的日記，還是你與我的聊天記錄，或是我對你寫的從未寄出去的幾十封信，我無從知曉。

或許，我的喜歡早已變了味，我已經(jīng)分不清究竟是喜歡還是執(zhí)念了。

但，

我會記得你的。

無論什么方式。

你不必記得我，你只需記得有一個女孩會在體育課上偷偷看你，在校園的角落遇到她都會寫到日記里，盡管只是匆匆一瞥，她也會開心很久。

你不必記得我，或許我也不必記得你。

我該記得的，是那段只有我自己知道但還是有點波瀾的青春。

那你呢？

你什么也不必記得，你只要天天開心，健康平安就好。

謝謝你。

愿每個人都可以一直清醒。