那些永遠不敢提及的感情真的是傷痛吧。

突然刷到一個話題：一個被父母弄上童年陰影的孩子，長大后疏離父母，又被所有人指責不孝順時，該怎么辦？

我哥那天和我講了一句話，他說“生的不如養的親。”我承認這句話在一定意義上是對的，但或許并不代表我應該被這種情感道德綁架。有時候我真的會意識到我生性本不是如此涼薄的人，可惜在20多年沉默無聲的成長中，在每一次面臨人生選擇的過程中，如果一直想的是逃離，又該怎么熱情似火去對待一切。

極力的疏遠會被指責不孝順，會被指責沒心沒肺，后來我每次在想那兩三年都不歸家的日子，反而是一種解脫，可人吶，卻始終意識不到是他們的原因導致我變成現在的心性。我其實很怕聽到別人討論家庭的問題，害怕看到和親情有關的一切話題，可偏偏最近也總在刷到這個話題，不免會感慨。

我真的很厭惡道德綁架，讀書開始我在班里的成績一直也是名列前茅，我也曾是老師眼里的三好學生，可我后來發現不管我怎么努力，好像都換不來母親的一句鼓勵，你總是說“錢都花你身上了”各種冷嘲熱諷，于是初中開始，我放棄了在外補習的機會，學習上也不再有那么多期待，維持著平平淡淡的成績，這樣你以后就再也沒有機會說我浪費了你的錢財。上學到畢業，除了必要的生活費和學費，也沒再開口要過一分錢，工作時候，遇到再多事情，哪怕我身無分文欠著外債也沒再開口要過一分錢，我討厭你們無休止的道德綁架，也在盡力地杜絕你們一切的借口束縛我。

自卑么？或許并沒有，只是看的太清了，我感激養育之恩，我明白他們那些不善表達的愛意，對于本就敏感的人而言，可遠遠都抵不過那些在爭吵中襲來的寒意。

我人生中聽過兩次“你不是親生的，你滾吧。”這句話，一次是在八歲，一次是在前幾天，也從未把它當作生氣時的一句氣話。小的時候或許是知道自己沒有能力反抗，去逃離，于是長大后從上學開始就只有一個目標，就是我要考到離家很遠的地方去，后來，真的去了很遠的地方，總會有人問“你不想家嗎？”我該怎么說呢，所以更多時候是選擇沉默不語。我仍記得第一次聽到這句話時，我在院子里洗衣服吧，恰逢老爸下班回來，進門便問我“怎么不進屋？”我背著身子說了句洗完衣服就回去，眼淚早不爭氣掉完了吧，還得回去像個沒事人一樣唏噓。我從未和父親提過這件事，沒有必要再徒增傷害。若是問原生家庭的傷害會有多大，或許是你想象不到的那些細節，也是外人永遠沒有資格指責你的那些傷害中吧。

我是一個很不喜歡通電話的人，很多人會隔三差五給父母打電話問候，而我總是有意的躲避，主動聯系他們的次數更是屈指可數，我說不清楚我在躲避什么害怕什么，又總覺得那些刻意的問候很是無奈。

我記得有一年過年，一家人，好多好多事情，總讓我覺得我真的是個外人，我站在那里，看著你們三個人一起，忽然覺得好諷刺，那應該是2017年左右了吧，后來，我再也不是那么喜歡過年的時候，也喪失了從前那份大家團圓的歡喜，再到畢業工作快三年時間，我也沒再從外地回去過年，或許真的是因為距離，或許真的是因為我不知道回去怎么融入吧。

后來也意識到我唯一的自卑都是來自原生家庭吧。我可以接受我的外貌，身材，學識的不完美，可唯獨接受不了的應該是關于親情的話題了。或許也是因為這樣，我有時候竟然會很莫名地開始討厭我妹，或許也是因為這樣，我有時候會十分地厭棄自己的思維。

那天，我哥讓我給家里打電話問位置，我當時說我沒有記家里的手機號，我也清楚的記得我哥當時愕然的表情，我也清楚的記得那天我哥和我一路開車在路上在車里聊了好久的那些話，那些關于家庭的話題，我也清楚的記得那是我第一次當著我哥的面哭的那么丟人，丟人的是自己一直羞于被人揭露的傷疤就那么赤裸裸地暴露。

或許我感受到更多的是冷嘲熱諷吧，所以越來越想疏遠和逃離這樣的氣氛環境，卻又被困于這樣的“圍城”中踱步。可我依然慶幸于自己并沒有因此變成一個心懷怨恨的人，我依然熱忱于生活，真的像我朋友和我講過的那樣，她是一個異常清醒的人，所以她總和我說，人活得太清醒不是一件好事情，所以大家慢慢地都學會了裝傻。真希望我永遠也不會知曉太多事情，不必遇到太多人，不必感激那些傷害過你的人教你成長，可偏偏事與愿違。

大部分人的童年都有陰影，如果非得把這個陰影當回事，那真是自己的問題了，人生誰沒有遺憾呢，又有幾個人，是用童年治愈一生的，大部分都在用一生治愈童年吧，何必非得把自己活成郁郁寡歡的樣子。

人都是一樣的，永遠不想把許多傷疤揭露出來，沒有意義，可是不提并不代表沒有受過傷害，有的人會因為那些傷害用一生去治愈，會走歪路，而有的人會選擇沉默，會自己壓回很多情緒，這世間好多事不存在感同身受的，你可以聽，但不必認真。

如今，好像一切更沒必要了。