我好不容易發現了很久以前被拋棄在角落的一個很老很老的手機，但是能上網。
我把它藏起來了，并沒有像以前一樣急著把它打開來。
我把它藏在一個很不容易發現的，和大家分享一下：千萬不能是書里面書和書的中間，要把手機放在書與書架的中間，屏幕的那一面，貼著書柜壁，最好在手機與書之間放一張與書柜，顏色很相近的紙。
這樣藏的話，不太容易會被發現。
唉，如果要問我如何知道這些詭異的竅門，我會很衰傷的告訴你們：多少血與淚的教訓啊！
或許還有一種辦法，不過這一周可能不太好。把手機放在衣櫥的某一件衣服的口袋里。
但是如果你家長經常會翻你家衣柜的話，請千萬不要這么干。
另外可以放在柜子與墻之間的縫隙里，不過縫隙一定要遠離大家的視線里。（比較隱蔽的縫隙）
話說我找到這個手機了，可是又沒有手機卡，又沒有WIFI。
這就很難搞啊！
流量是絕對不能用的，而WIFI本來我是可以通過我爸的手機來開通的。
不過后來我爸把軟件給上了密碼……
有誰上WIFI的提示音也被打開……
呵呵，我就笑笑，不說話。
寶寶苦，但寶寶不說。
……
天吶，心痛啊！
怎么可能叫我不難過？！
我家有三個路由器，有兩個在我爸的監視之下，還有一個路由器是我在無意之中發現的，它藏在墻里面，并且被一大箱子擋住了。
我偷偷的把它翻過來一看，哎呦！竟然背后有密碼！
哈哈哈，簡直是天助我也！
我拿著一個小本子，哼哧哼哧把這個路由器的背后所有的文字都記下來了。
之后高高興興帶上我的money，把小本子放在家，愉快的出去買東西吃了。
不過事與愿違。
我一想到這，我就倍感無語。
當時的我為什么這么傻？
唉！
小本子放在桌子上后，還正巧就翻到那一頁，而且還正巧就給我爸爸看到了！
于是那個路由器壯烈的犧牲了！
而我也沒有WIFI可上了！
唉！
這糟心的！
后來又有一天，我爸在我房間打印的時候忘記把電腦關上了，我當時啊，血液里活躍著激動的情緒！眼巴巴的，希望他千萬不要想起這件事來！
當時是星期六，半夜三更，我偷偷起來，原本用黑布蓋住的電腦不透一絲光亮。我掀開了黑布，發現竟然還能上網！
我興奮的點開了我最近看的一部快穿的小說，還沒看十分鐘呢，我的房門被打開了……
黑夜里，我爹和我大眼瞪小眼。我爸丹田正氣準備罵我一頓，還沒開腔呢，我就立刻把電腦關機了。爬回床上，死豬不怕開水燙……
第二天我爸果不其然，把我狠狠的罵了一頓，話題總是離不開“半夜三更不睡覺，背著我們玩電腦，學習也不想要好，滿腦子都裝樟腦！”
后來每周日我都要上網課，我總是在答完題后的一點時間里迅速點開某網絡小說。
每當我沉迷于此，不亦樂乎時，我的父母總是能抓到我，并且好像是次次都抓到！
甚至我剛一點開，就來了！
天吶，什么情況？我真的想吐了！
我爸媽還老是說我是他們上輩子造的孽，照我說那我上輩子一定被他們整的很慘，才會造的孽。
之后初三下的時候，我不迷網絡小說了，我迷上了類似于《簡·愛》《傲慢與偏見》《理性與情感》《呼嘯山莊》等等這一類的書，以及宮崎駿的動漫。
后來我遇到手機的時候，沒有那么偏執了，也沒有像很久以前認為沒有手機活不下去的那種悲痛的中二的感覺了。
有一段時間，我的情緒很糟糕。我的父母為了讓我擺脫手機甚至把我的“英雄事跡”告訴給了我的班主任。我的班主任痛批我，并且把我對我爸媽說的“我們全班同學都有手機”的這個事情重新反問我，并且企圖敲出我們班有誰有手機的事實。但是我在老師面前特別的膽小緊張，并且我認為如果我把我們班所有人都報出來的話，太不夠意思了，于是就決定不說。
結果我又被老師說不夠誠實……
老天爺啊！真的，我們全班人都有手機的！
我的父母對我說：“為什么要人云亦云呢？他們怎樣你就要怎樣嘛？XXX/XXX/XXX……（30余人）玩手機嗎？”
我回答：“是。”
如果XXX成績好，我的父母就會說我沒有自制力，如果我成績好的話，也把手機給我。
可是我先前全班第五名的時候，也沒給我啊！
如果XXX成績好的話，那么我父母就會說，就是因為他們玩手機，所以成績才這么差！你若跟他們一樣的話，成績就不會好了！
如果XXX是一個水平與我相當的，那么我的父母就會反問我是否確切的知道TA是不是在玩手機？是不是騙我的？是不是忽悠我？
可是我親眼看見一放學TA就拿出手機歡快的玩了起來……
那段時間我的心態是很炸裂的，成績也掉了很多。
本身玩手機沒有給我多大影響，可是就有一種很奇葩的反叛心理支持我。我的父母越是反對我玩手機，我就越是想要玩手機，并且不擇手段，并且令我自己都感到心痛。
我認為對于成績的影響，手機相比于心態影響是偏低的。我很多次情緒低落。是離不開我父母對我嚴重的不認可，我覺得他們特別霸道專制，并且完全不在乎我的看法。而每一回，我與我妹鬧矛盾，不管我妹對與錯，先被指責的總是我，而且總是給我一巴掌，給我妹一顆甜棗。我就感覺我不是親生的一樣！
為什么我總是要讓著我妹呢？難道就是因為她小？我就要一切都要包容她嗎？
我也是人啊，我也想要自己有自己的想法！我也不想被別人操控！
我的父母好像對我哪哪都不滿意，從走路坐姿到穿衣打扮到學習讀書，我總是要背講，總是要被批，總是要被罵。
現在我妹一年級了，也老是被我媽罵，說什么智商為負啊，死丫頭啊，沒有腦子……
我總感覺這些措辭挺熟悉的……
我奶奶是個重男輕女的人，他總是想讓我媽再生一個。
我卻永遠都忘不了我妹出生時她哭的難過。
當我媽生了以后，我爸打來電話，我奶奶抱著手機表情從急切變為了傷心生氣。
她認為生女孩是因為女的不爭氣，所以把一切的過錯都怪在我媽身上。
她跟我姑姑兩個人在那哭的稀里糊涂，哭的稀里嘩啦，鬼哭狼嚎。
她嚎了三小時，我也很煩她了，我就對她說：“怎么啦？你也是個女的，為什么你要這么嫌棄呢？再說了，現在男女比例本來就不平衡，男的多，女的少，沒準男的以后就娶不到老婆！”
我奶奶就很固執的在那大叫：“生男的就是好！你懂個什么？生個女孩都是給別人家養老婆！”
我氣不過，閉上眼睛不理她了。
許多年后把這事跟我媽講，是因為有一套拆遷的房子，我奶奶與我爸媽爭著。
我爸爸：“當時說好給我們的！”
我奶奶：“你們生個男的，我就給你們！”
我媽媽：“不行！再生身體都垮沒了！”
那段時間家里都洋溢著一股硝煙的味道。
再過幾年，我問我媽為什么奶奶總是想要個男孩？
我媽媽對我說，可能是因為奶奶小時候經歷的太多對女孩的不公平，所以對生男孩特別有執念，覺得是男孩遭的罪也少。
我并不是很理解奶奶，但是奶奶對我的好，我也是知道的。同時我對奶奶也有愧疚，小時候看電視，奶奶在我后面靠著床板睡覺，我在前面趴在床上看電視，小腿以膝蓋為圓心畫弧。一不小心踢到奶奶了，之后奶奶有一只眼睛就視網膜脫落，看不見了。
雖然那在我很小的時候發生，可是當時我的小小的心靈受到了一種很大很大的愧疚與悲傷混合的那種詭異的撞擊。
雖然我的奶奶固執偏執，還有一點點的小小瘋狂，但同時也很慣我，也很關心我。我想要的書，她會給我買，我想要的吃的，她會給我做，我很難想象，如果她去了，我該怎么辦……