老家是非常溫柔的，他很包容我們這些生活在她懷里的子民。天空永遠是蔚藍色，夜晚總有星辰冥月月相伴。麻雀總是時不時來我家閑逛，綠樹成蔭，卻遮不住我那想要稱霸這片不到90十平方米菜園的野心！

我扛著鋤頭，大搖大擺的來到了家后院的菜園。學著奶奶種地的模樣，在原本長滿了討喜番茄的領地隨便亂刨……

一小時以后，奶奶回來了……

“你個小兔崽子，一天不打上房揭瓦！你看看你看看這菜園都給糟蹋成什么樣了！”

于是我家又上演一天1度的追逐大戰……

我家的院子每天早上都會上演一場追逐大戲，追逐的主角：我奶奶和我。

奶奶總想讓我吃雞蛋，可是我死活不想吃。我覺得白煮雞蛋真難吃，要讓我吃茶葉蛋，我倒還可以勉強接受。

奶奶聽我這話，不樂意了。拿起板凳上的雞毛撣子，還有手上的白煮雞蛋，就朝我沖了過來！我自然是不愿意乖乖等著挨打的，就把寫我的腳丫子就在院子里竄啊竄的。把什么盆啊瓢啊，以及水瓶啊，都不小心踢翻了。

奶奶一瞧更來火了，跑的更快，火氣也越大：“小姑娘跟個假小子一樣！”

可是奶奶每每這么一說，就又像泄了氣的皮球。把雞蛋放在了碗里，拎著雞毛撣子，很喪的回到了房間里去了。

我一看奶奶這么傷心的回到房間里，就也不鬧了，慢慢跟著奶奶回房去了。

我問奶奶為什么這么傷心，奶奶說要是我是個男孩就好了。

我就默默的說：“沒事，奶奶現在搞男女平等生男生女都一樣！”

奶奶就很生氣的罵我：“一樣一樣，什么一樣？養女孩兒就是給別人養的的！”說完就坐在床上陰著個臉，不說話。

我沉默地爬到了床上，和奶奶一座就是好久。

我不理解奶奶為什么這么想要男孩，就像奶奶永遠都不理解我為什么不喜歡吃雞蛋。

我那時候的爺爺其實不是我親爺，是在我爸爸大學的時候跟我奶奶兩個人結婚的。聽我爸爸說我親爺爺是在我爸初三的時候去世的，但具體什么情況我也不知道。

但我知道這個老張爺爺和我的關系并不親近，我也不大樂意理他。

奶奶倒是經常和他嘮嗑。

我感覺老張爺爺的脾氣很糟糕，但是上他生氣倒也沒真的生氣幾回。

可不管怎么著，他對我來說真的就像個陌生人一樣，我沒法像和奶奶一樣親近和他親近。

爸爸和媽媽那時候在城市里打拼，由于他們是大學畢業生，而在那時，大學生可是黃金一樣的存在呀！于是他們很快就集到了前買了房。雖然那間小房子只有50多平，可是我從小都覺得那真的是我非常幸福安全的小窩。

由于爸爸媽媽不常回老家，奶奶又總是到山腳下的田里干活，我就被迫得要和老張爺爺共處一屋。

老張爺爺那時候生病了，終日只能呆在床上，而我又不大和他親近，只在廳前玩。蹲在大門口等奶奶中午回家吃飯。

還好，中午沒有白煮雞蛋，不然我真的得受夠了！

不過也沒好到哪去……

吃著早上大概五點鐘時從村里路過的小車里買的大餅，喝著稀稀的粥，夾的小菜，一口一口的咽到肚子里。

照現在的我看來，我自己都奇怪，那時候我是怎么能夠做到把這些東西咽到肚子里的。

不得不說，那時候過的真不算好。

我每天是被散養的狀態，并且是非常無聊的。鄰居家的姐姐是要上學的，而我又無事可干。家里也有爸媽留下來的書，可我一個字都看不懂。只有在奶奶雖然偶爾帶我去村口的小賣鋪里打麻將的時候我才稍微感到有點樂趣。

那時候小賣部有一個專門的麻將檔，那里有一臺空調，是村子里唯二的空調！我坐在奶奶的腿上，奶奶和另外幾位我認識的奶奶打著麻將，“三條！”“七餅！”“南風！”“胡啦！”我每一張牌都認得清清楚楚，可是我學不會，倒不如說不想學。因為媽媽說打牌賭博是不好的！所以如今我都15歲了，卻連打牌麻將都不會……真的是丟人的很……

通常的時候奶奶都給我買根糖或買根冰棒，免得我無聊。可事實上我確實很無聊。

有時候奶奶打著打著我就睡著了，這時候奶奶會火急火燎把我送回家。（農村家家戶戶都住的挺近的）把我放到床上，等我醒來的時候發現奶奶不在，是非常非常傷心的！那感覺就像是我被所有的人都拋棄了。感覺特別沒有安全感，心里難受的要死，感覺要攪在一塊了！

老張爺爺那時候還活著，所以大門沒有鎖。我問老張爺爺：“爺爺，我奶奶呢？”

老張爺爺冷冷的回答：“不知道。”

老張爺爺沒法給我安全感，因為我和他之間簡直比陌生人還要冷淡！

我一個人哭到快要窒息，就在我哭的一抽一抽的時候，我的大腦突然迸發出一個大膽的計劃：尋找奶奶。

雖然我在農村長大，村子也就那點大，可是我還真不敢一個人出去。所以說這個計劃很大膽。

但是基因里蘊含的倔強是無法改變的，我便一上頭，出門了！

我穿著塑料小拖鞋，踏在驕陽曬得燙皮的石子路上，心里焦急萬分。就像這灼人的的太陽，我的心里也十分的焦灼。

就在我的淚水模糊我的雙眼時，就在我的腦子發脹，聲音有些沙啞時，“哎呀！”我就那么猝不及防被一塊大石頭絆倒了。左右兩個膝蓋都被石頭磕破了，鮮血直流。膝蓋上流血的地方還沾著沙礫。我趴在那燙人的石頭上，感到我內心的委屈，簡直是飛流直下三千尺！哪怕天氣多么的炎熱，我的心就像是落到了冰窖一樣的冷。

這時候我那鄰居姐姐的媽媽出來倒水看到了我，不冷不熱的把我抱到了他們家。

確實是不冷不熱，也許是我確實不是很討喜，也也許是他們家不善言辭吧，我并沒有感覺到，我被擔心著。

其實我確實是骨子里有點脾，有點倔強的一個人，也許還會有一點粗線條，但是敏感的時候是很敏感的的。但是在我那時候，在我無比無助的時候，這聲音簡直堪比天籟！雖然我很清楚的認識到她并不樂意把我邀請到家里，可是畢竟是鄰里之間嘛，不幫一下，實在是面子上過不去。于是我就被客客氣氣的帶到了他們家。

我在涼快的室內，吹著村子里另外一臺空調，簡直不要太爽！那時我雖然很傷心，但是畢竟遇到了自己熟悉的人，孤寂的感覺降低了很多。

我跟著鄰居姐姐一起看那時候的電視，什么《還珠格格》《功夫》之類的啦。不知不覺我倒是安靜下來了。

在此期間，我腿上的傷也被鄰居媽媽處理好了，涂上了紅藥水，雖然辣辣的，可是我的心里卻有點暖暖的。

雖然我感受到她對我的漫不經心，表面上的客氣，可是在當時幼小的我來說是幸福的，是溫暖的。

之后太陽快落山了，我奶奶扛著個鋤頭哼著小曲回來了，我也就回到了我那可愛的小窩里。

這樣的事件還有很多回。

老張爺爺在我五歲去世后，只要我一個人在家，奶奶就會把門鎖起來。我能活動的范圍只有那一間老房子。

有一回和這次情況一樣，我被囚禁了。

我非常難過，而且非常非常的落寞，和上次的估計不太一樣我還有一種被逐放的感覺。

我爬樓梯到二樓，順著陽臺來到工具房的上面，我在上面痛哭流涕，想要尋找熟人幫助我，找我奶奶。

我不知道我哭了多久，久到我真的以為我自己給拋棄了。雖然理智告訴我奶奶不可能不回來，可是情感告訴我，我不能沒了我奶奶。

我像沒有斷奶的小狗，我總是企圖尋求他人的懷抱。

我知道我粘人煩人，也許就是因為這樣，奶奶才總是對我敷衍吧。

在我以為我被放逐到無人之境，我的心像針掉落海底，這一次沒有鄰家姐姐，好像連麻雀也不愿意看我一眼的時候，我看到了希望的曙光：我舅奶奶來了！

我連忙叫住她，并且尋求她的幫助。

她當時很錯愕，我當時終于找到了一絲依靠，我用著哭泣的嘶吼的沙啞的聲音，就是那種破音的感覺，邊哭邊哽咽的問他有沒有看到我奶奶？看到我奶奶能不能叫她回來？

舅奶奶聽了我一番，斷斷續續的話后，又帶著一臉的錯愕走了。她雖然答應了可是我也沒有太多的的安全感。

唉，為什么我總是缺乏安全感呢？也許直接告訴我，她不會去幫我吧。

天要黑了，我只好又懷著沒有等到人的孤獨感，走到了一樓。窩在床上，裹緊著被子，控制著呼吸，讓我盡量冷靜一下。

好像這樣，我是安全的了。

奶奶最后還是回來了，我的安全感也填滿了我的心。

本身這個房子只是房子，但是如果有自己能信賴的人，那么它將會成為溫暖的家。

所以即使奶奶坑了我很多回，但是我依然對她很依賴。我知道她雖然有點懶惰，有一點脾氣暴躁，有一點讓人難以理解的潑辣，還有讓人倍感無語的封建思想，可是她至少比起對我漫不經心，表面客氣的鄰居，對我不怎么在意的親屬來說，她是除了爸爸媽媽以外，最關心我的人了。