小時候，有沒有一個孩子喜歡被拿來跟你比？那個孩子叫做“別人家的孩子”，然后你就會不厭其煩的聽著他們的戰績“你看別人家的孩子這么小就那么懂事”“你看別人家的孩子小小年紀這舞蹈跳的真不賴”“你看別人家的孩子打籃球打得多好，姿勢多么的優美”……一到說自己家孩子優點時，支支吾吾說不出什么。好像別人家的孩子總是有說不完的優點，他們勤奮、成績好、體育好、懂事……在自己成長旅途上面揮之不去！

有些時候父母就好像達成了默契，對孩子教育的開頭展開總是“你看別人家的孩子…”。似乎不這樣說話，就沒有辦法和孩子交流了。這種中國式的比較教育難道真的給孩子帶來好成績了嗎？我沒聽說過。

一味的讓孩子效仿別人的優點，完全是束縛住孩子個性發展的步伐。如果我們只是一味的去追趕別人的幻影，那真實的他們，很快就會把我們超越。印度思想大師奧修早就說過：“玫瑰是玫瑰，蓮花是蓮花，只要去看，不要比較。”孩子生來就有差別，經常用別人家孩子的長處比自己家孩子的短處，比來比去也只能得到不滿意的結果，心中更加焦躁不安，于是不斷的向自己的孩子施壓，導致親子關系惡化。其實每位父母都應該抱著一顆平常的心態去看待自己的孩子，從內心深處拒絕對比孩子。

沒有經歷，何來感同身受？

請大家設想一下，如果你的孩子每天都會和你說“你看，別人家的家長多好啊”“你看，別人家的家長好有錢”……你會怎么想呢？抑或是你的妻子天天和你說別人的老公有多優秀，別人家的老公是多么的有地位、是多么的有權利……此時你的內心我覺得和孩子們的內心是一樣吧。

這個問題關鍵就是家長不會使用挫折教育，在家長眼里“挫折”教育真的全是挫折，比如“我再說一遍你必須要會”“這么簡單的問題都不會”，完全變了味道。如果在挫折面前，只是一味的給孩子強調不應該失敗的理由，只會讓孩子變得畏手畏腳，愈發內向。給予給孩子的挫折越多，就好像一個巨大的彈力球一樣砸向孩子，可終究還是會彈到自己身上。

回到文章標題“Pick-up Artst式教育”到底是什么？

聽過一句話嗎？‘想要毀掉一個孩子，只差一個Pick-up Artst！第一“否定式回答”，也就是說不論自己知道答案與否，都先忙于否定孩子；第二“別人家的孩子”也就是本文上半部分所闡述的觀點；第三“夸大自我”。

現在就來說說，“Pick-up Artst式教育”第三點——夸大自我。

這里有個誤區，“夸大自我”不是夸大自己的孩子，而是夸大你自己。把自己所付出的所有全部夸大，變相給孩子施壓，讓孩子產生一種愧疚心理，這也是親子關系冷淡的重要因素。其次“夸大自己”還包括一味的向孩子去炫耀自己的過往，比如“你看我當年……”。哈佛大學教授做過一個調查，究竟什么樣的家長愿意向孩子炫耀自己的過往呢？這個調查他們做了10年，調查了上萬家庭，得出來一個結論：自己人生的閃光點越少的家長，更喜歡這樣做，因為他們有時候真的無事可說，只會抓住自己僅存的微光不放，向著自己的孩子喋喋不休；而那些閃光點很多的家長，他們本身就是發光的，他們沒有必要和孩子提起自己的過往的榮耀，他們隨時隨地的發光，孩子也自然會感受得到。

我想請各位70、80后的讀者，直觀的去想一想自己占了幾條呢？也請90、00后的讀者去回想，自己是否生活在“Pick-up Artst式教育”的魔掌里？

我曾聽到過一句十分可笑的話：“孩子長大了，都不愿意說話了”真的既可笑又可悲。有兩方面因素，首先說說社會因素。在社會交往中，快樂分享錯了人就成了顯擺；感慨分享錯了人就成了矯情；難過分享錯了人就成了笑話……所以，比起說出去，我更愿意把自己的喜怒哀樂藏起來。再說說家庭因素。我們在社會上已經隱藏了許許多多的喜怒哀樂，我們最想做的就是和自己最親密的家人去說，可是在巨大的Pick-up Artst下，到底要怎么說？你成績不好，有什么資格去說？你比別人家的孩子差，你有什么資格去抱怨？漸漸的讓你覺得溫暖的家，變了味道，在家里依然要隱藏自己的內心，親子關系逐漸冷淡。最終那個可以讓你無話不談的父母，變成只字不提人。

很多家長會有疑惑，為什么你以前什么都和家里說，現在做不到了呢？

試問一下，誰不想呢？誰不想有什么話都可以和自己的家人說呢？這條路上的最大阻礙，來自于家長。我們現在可以拿出來一張白紙，然后把他撕成兩半，回答我一個問題：“可以復原嗎”？當然可以啊，但和剛才還一樣嗎？無論我們如何拼接，都遮不住紙上已有的裂痕。這也就代表著著裂痕所帶走的親子關系，不會回來了。我們家長一次又一次的撕碎，你一次又一次的拼接，可到最后，連拼都拼不上的時候，怎么辦？也許我會放棄了吧。

大霧四起，這一次我站在霧里，我都看不清楚我自己。原來，堅持得太久，本就沒有什么意義……