時間，真是一件很可怕的東西。

我沒有什么所恐懼的，我只恐懼時間

我向來注重儀式感，但我并不在乎儀式本身;以及，我記得我很多自認為重要的話，大多時候聽者都早忘了，可我一直還記得。

自己在這兩年之內變得更加敏感多疑。甚至每當我想說點什么或寫點什么的時候。都會條件反射的感覺“這貌似早就說過”。

極端的時候連生活小事我都要不停的克服那些早就應該釋然的罪惡感。但人總是要動腦子的，這意味著，再這么下去，只能越陷越深。

畢竟失敗是成功之母么，但如果所有的鞭策都永遠揮之不去，怕是要出大問題。

花了3天把6年內自己發在所有平臺的文字看了一遍，更加證實了這一點，在以年為單位的時間跨度上。每次的回望過去，都將成為下一次的素材。迭代是好事，可顯然已經到了瓶頸。況且我很容易厭倦效率底下的事物。

已經意識到的危險是，雖然主觀上絕對的明確，但潛意識中還是在留后路，似乎反復的在diss自己之后，對未來的自己產生了提防。

這很痛苦，表現在對自己的矛盾，卻始終找不到來源，好在，過去的自己給予我最大的收獲，就是真實，標準越來越趨于變態的真實。

量變引起質變不是坐等來的，需要救贖，我需要尋找自己的救贖。

憂郁帶來的優勢我基本上都撈到了，慢工出細活做不到的事，我卻也妄想靠強迫解決，下場就是把有可能達到的圓滿撕裂成的諸多毫無挑戰的茍且。然后現在的自己在100度的熱水鍋里掙扎。

“不服”能支撐不少東西，但顯然有什么別的東西也被透支了。現在覺得那應該是“長處”。

我現在算是明白了，如果你想討好所有人，那么到頭來誰都討好不了。我給了“妥協”不少機會，可“妥協”辜負了我。該是時候接受它了。

畢竟，距離真正稀有轉折點的機會，已經捉襟見肘，時間，一個令我畏懼的東西。

---2021年最后僅剩六小時