一晃兩三年，匆匆又夏天。

又是一個六月。

那年六月，我小學畢業了。

那年六月，我初中畢業了。

那年六月，我高中畢業了。

那年六月，我第一次高考結束了。

那天，考試結束后，我興奮地跑回學校。

我回到我上課的教室，回到我住過的宿舍。

我在教室里坐了很久。

我在宿舍里收拾我的課本，試卷，我的行李。

課本好多，試卷好多。

可是我不舍得扔。

但是我一個人又帶不走全部。

那天下雨了，下得很大。雨中，我站在高中三樓廁所的欄桿旁，看見雨中有兩個人在打籃球。

我看見打著傘，拿著行李，匆匆離校的同學。

那天晚上，我也撐著傘，一個人去了網吧。

在網吧里聽著歌，玩了會游戲，思考了什么。

好像還看了看高考答案。

待了一整晚，第二天一早，收拾行李，回家了。

那年六月，我第二次高考結束了。

那天沒有下雨。

那天我打了輛出租車回到了學校。

那天我把帶不走的試卷撒滿一地。然后拍了張照片。

那年六月，我徹底告別了高中。

那年六月，我大一結束了。

大一的下學期一直呆在家里。

我不知打了多少場游戲。

今年六月，我大二也即將結束了。

今年六月，我打算寫一些文字。

我想把它寫滿一萬字。

我想寫很多人，很多事情。

可我發現，我寫不出來。

我想寫我記憶深處的事情。

我想寫一個女孩兒。

我生命中很重要的一個女孩兒。

那是八年級我遇見的女孩兒。

那是我與女孩兒說話最多的女孩兒。

可我不知從何寫起。

我不知道怎么用我貧瘠的想象力，去描繪這個女孩兒。

現在，我仍舊會想起那個女孩兒。

可是，我已經很多年沒見過她了。

也很久沒有聊過天，說過話了。

只是在我想起她的時候，在我感到悲傷的時候，去她的qq里點個贊，如此而已。

如果沒有刻意的相見，或許我們就永遠不會再見面了吧。

我想寫我的一個朋友。

曾經的朋友。

我感覺那是真正的友情。

可我寫不出來。

我想寫九年級里一個胖子的搞笑事跡。

現在想起仍會哈哈大笑的那種事情。

可我寫不出來。

我昨天還試圖寫一個長篇小說的開頭。

我希望構建一個新的世界。

我使勁想呀想，發現自己總是在已經有的事物上想象。

我想不出什么新穎的故事。

想象力是個好東西，可是我沒有。

我發現寫文章并不是那么容易。

曾經我很鄙視某些網絡小說。

看著那些小說，我會想那寫的什么東西。

現在，我有了一些不同的看法。

我發現我好像失去了什么重要的東西。

我發現我缺失了某種情感。

我發現自己還很幼稚。

今天，我發現我寫這些文字很困難。

我不知道在這章里我要表達什么。

我只是單純地想把它寫滿一萬字。

現在還差大約五百字，我已經不知道該說什么了。

我想這本書的書名，我想我的筆名。

我不知道該起什么樣的名字給這些作品，我不知道該起怎么樣的筆名給我自己。

我不知道該寫什么樣的簡介。

我不知道我為什么會寫這些文字。

因為熱愛？還是只是為了打發無聊的時光。

如果我不寫這些文字，我可能會去打游戲，刷抖音。

做那些我不喜歡的事情。

這是不是說明我喜歡做我現在做的事情？我喜歡寫這些文字？

可有時發現不寫也沒有什么大不了。

這兩天癡迷于寫這些文字。

癡迷又是一種什么樣的狀態呢？

啊，還沒寫滿一萬字，我發現現在寫簡直變成了一種折磨。

一旦有了目的性，我就不知道寫什么了。

還是漫不經心，隨心所欲地寫好，想寫什么寫什么。

我這真是為了一萬字而寫。

不知道為什么一定要寫滿一萬字。

我寫滿一萬字就申請完結了。

這些故事為我自己而寫。

我現在坐在大學教室的最后一排，呆呆地看著前面學習的同學。

看著桌面上我喝的熱帶風味的冰紅茶。

想著我大后天就要期末考試了。

可是我現在還沒有開始復習。

啊，夏天溫柔的晚風，一定會吹散所有不愉快吧。

我又想起了博爾赫斯的那首詩，我用什么才能留住你

我用什么才能留住你，

我給你瘦落的街道、絕望的落日、荒郊的月亮。

我給你一個久久地望著孤月的人的悲哀。

……

老實說，我沒有讀懂其中的意義。

滿一萬字了。

又是一年夏天。

又是一個六月。

又聽見樹上的蟬鳴。