我連續失眠了好幾個夜晚，直到現在我依然感到昏昏沉沉。老師和醫生都多次詢問過我“是什么原因導致我失眠？”我只搖搖頭，究竟是什么原因連我自己都不清楚。于是他們連連嘆氣“這可不好辦呦？”我也只好苦笑。提早吃好助眠藥，一到休息時間我便倒頭閉緊雙眼逼迫自己“啊~啊~今晚我一定要睡著，明天可還有一大堆事情要處理啊！”直到夜晚安靜地只聽到得到室友的酣睡聲時，我才勉強算是睡著覺了吧。長時間的失眠讓我意志消沉，痛苦昂！我那些夜都在瀕臨絕望中徘徊，昏昏沉沉欲哭無淚。

“要是有音樂就好了，或許我能輕松地睡上一覺。”那日我逃出學校，遲遲不愿回去。最后我還是懷著不安與羞愧的情緒回去了，喝醉了酒借著酒勁一邊嘟囔一邊走進教室，“我還有什么臉面見老師？我怎么面對老師的拷問，簡直糟糕透了，他一定想絕了我。”是禍躲不過，那就面對吧。果不其然，他先是訓斥了我一頓。什么沒有時間觀念啊；什么只知道溜出去玩啊；什么一點也沒有17孩子的樣子；什么控制不好情緒；什么一點也不會換位思考······我竟然一時間無言以對，默默聽著直到他真的說累了。看著我無動于衷，他才讓我一定要做出一個合理的理由說服他，“我······我······”“我一直都在避開這個話題，雖然最近你的癥狀有所緩解，但是有些事情也只能是盡量去避免。你還是十分理智的希望你繼續保持理智的態度，不要像上次那樣一個人跑到江邊去，有什么情緒的確需要及時調整，希望你樂觀一點兒不要想不開。”

“嗯。老師，我想搬出去住。第一，學校十分壓抑；第二，寢室的流言蜚語瑣碎的事情太多；第三，我實在搞不好與室友間的關系，真的好難相處況且我晚上會影響他們睡覺；第四，我需要改善睡眠讓我保持學習精力。所以，我想搬到校外一人獨居。”

“不可以，校外比較危險而且你的爸爸媽媽沒空來照顧你。你在校內比較安全，起碼出校要開假條還有一道校門阻攔你，如果你出去像今天這樣后果一發不可收拾。”·······

殘缺卻無畏

我過著一種自慚形穢的生活。

——太宰治

我在《人間失格》里看到為自己救贖而寫的人物——大庭葉藏。是什么把人逼到絕路的？寂靜的雪夜里，葉藏跌跌宕宕地走在寒風刺骨的街道上，他一邊走一邊喝著劣質的酒輕聲地反復哼唱著“這里離家鄉幾百里”“這里離家鄉幾百里”然后在雪地上咯下一朵血紅的花。我邊讀邊哭······我這是處于何種境地呀？“我哪有什么家？我還不如沒有家。”我——生而殘缺不堪。我時常回憶起小時候與父母之間的事兒，尋尋覓覓我也找不到一點慰藉，愛的殘缺無法再補償我的心靈。

“媽媽，我是怎么學會走路的昂？”

“你倔得很，剛有了點兒力氣就要把我推開，不要我牽著你走吶。”

“我額頭上的小窩該不會就是那時候摔的吧？”

“是嘞”

我第一次見到雪的時候實在12歲，那天晚上我感覺十分寒冷勉強入睡，半夜聽到外面呼呼的風聲。緊接著聽到你推開我房門發出的鈴鐺聲“幺兒，快點兒起來看雪咯，外面下起雪來了。”我揣著孩童般稚嫩的好奇心從床上蹦跶起來，開燈開窗一氣呵成。我幾乎陶醉于冬日的銀裝束裹，雪的顏色和媽媽的愛一樣純凈。盡管如今飽經滄桑的我們，再沒有看到雪，每個冬日我都會滿懷期待。希望我永遠是個長不大的孩子，希望我眼里只有純凈而美好的事物，希望媽媽也同我一樣。不要為我偷偷哭泣昂，都過去了。我們要一起看這人世間最美的雪，把所有的痛苦都忘掉吧。（我真的難以將那種真摯的情感表達出來，只會一面回憶一面寫一面哭泣，寫會兒哭會兒。一想到這些，就算是我在江邊佇立良久也不愿離開人世。老師說的沒錯啊，我的生命不屬于我!）

“你的眼睛似乎總是看到別人看不到的東西，我已經感受到你深邃眼睛里的痛楚。”老師對我說。看到的越多看得越深，你看到的越是骯臟，這可是會讓眼睛變得污濁的。《人間失格》——雪夜的故事，里面說“記得什么時候哥哥對我說過，說人的眼珠可以儲存風景。在那個雪夜里，我忽然想起了這個故事。我想把美麗的雪景映在我的眼球里帶回家去。即便這不是真的，我也愿意相信。”記得我剛從醫院里回到學校就恰逢學校組織春游，一路上我哼著小歌走在隊伍的后面。我那時一直思肘著“要是小雷在就好了”（然而，她已經被學校開除了）“我是一只離群的鳥，還是一只殘翅的鳥昂”我時而去采摘路邊的小花，時而又去追趕躲在草叢里的麻雀，他們有人拄著桿子“像不像戰斗中受傷的士兵？”我無意中向旁人說，于是他們頓時哈哈大笑起來·······那天，老師要我做個簡短的分享一下此次春游的事兒。“嗯·······怎么說呢，我一直都沉浸在大自然中，沒注意到其他同學們在干什么，對我而言，我覺得這次活動我蠻開心的。”沒辦法，就這樣敷衍一下老師吧。可他竟然還要我分享我途中拍的照片“我可是發現你拍了照片的喲！”那是一張城市全景圖，我找了一處高地拍下這座小城的全景圖，為此險些從那個地方摔下來。

我小時候是一個特別懂事的孩子，幾乎所有的鄰里都稱贊我。正是因為我太過乖巧，所以有什么委屈都往心里憋。爸爸媽媽從沒有真正得懂過我，而是我一直知道生活之不易委屈自己也要在爸爸媽媽面前做一個乖孩子，這樣他們就不會擔心我······“外表裝快樂，內心卻煩惱。”這殘缺不堪的心靈，再加之我幾句粉飾的話，他們就深信不宜。他們說什么我就聽著，批評或是鼓勵，我委屈還是開心我都不會在他們面前表露。這是我的原因，歸根到底還是那句話“你不愿意同他們交流，你需要溝通，要溝通啊！”可在我爸爸面前卻是一句真心話也說不出口。

記憶一步步離我遠去，一首鋼琴曲——《逝去的日子》旋律直擊人心，喚醒了我對逝去的日子的懷戀。我幼年是在福建度過的。在前往福建的火車站里，密集的人群讓我感到恐懼，我一點也不敢松開媽媽的手。

“我們要去福建咯，你怕不怕？”我搖搖頭，對她露出撒謊試的笑容。原來我對未知如此恐懼，這種恐懼伴隨著我直到現在：對孤獨的恐懼；對未知的恐懼；對人類的恐懼；對世界的恐懼。無處不存在邪惡與危險，但我還是鼓足勇氣邁開前行的步伐，而且堅持了這么多年。

“聽媽媽說，媽媽過去一下，你就在這里等一下好嗎？”

“嗯。”她消失在人海中，而我站在川流不息的人群中張望，不知所措······

其實她就站在一個隱蔽的地方偷偷窺視我，看我會做出何種反應。我為這樣戲弄我的行為感到不悅，心想我怎么有個這樣討厭的媽媽，她這是在以我害怕未知為樂子呀。

有一個晚上，我在房間里獨自傷心著要我媽媽買石榴，這是以前從未有過的事兒。我小時候可真是個淘氣的小家伙呀，都半夜了還要潑賴一番。媽媽向爸爸笑道，“快看你幺兒喲，要吃石榴不早點說，這黑燈瞎火的上哪兒去買石榴嘛?”他們哈哈大笑。哭著要石榴的原因很簡單：路過水果攤的時候，媽媽問我要不要吃石榴，我卻搖頭。我也不知道為什么我明明想要卻要搖頭。

每一天都是煎熬，現實要將我所向往的東西毀滅。失去朋友，蒙受侮辱，世人的嘲諷與冷落。

“你所有人都不可以完全相信，包括我在內，你只能相信你自己呀，要相信自己的心啊！它會告訴你事物的對與錯。”我對她說。

身為朋友，我卻看著你們一步一步走向深淵，這是我的錯。還好，現在算是所有事情都平息下來了，只要你們開心健康我就心滿意足，不枉此生與你們為友。“我們都要好好活著，就算所有期待的事都與我們背離。不要被現實打敗。”逃避是懦弱，我可以為之痛苦，但我絕不會因此退縮。我一定要活下去！