雖然，我也知道，他是找不到我的。畢竟，他認不出來我這件事，我早就心知肚明，只是心知肚明并不代表著，不會失望。我對他的失望就是這么一點點擴大，到最后，可能才會沒有感覺了。
然而，到現在，我可能對于他還是多多少少有些期盼的吧？畢竟，我還是把他爸。縱使他做了很多事，他也到底還是我爸。
其實，這也是個很諷刺的事情，明明知道他是一個渣男，不折不扣的渣男。然而，我也不能像爽文里面那些人間清醒的女主角那樣，直接離開他或者怎么樣的。
因為，關系不一樣，結了婚的夫妻可以離婚，在一起的伴侶可以分手，可是，無論再怎么樣，我也終究還是他的女兒而已。
其實，有的時候，讓我覺得特別難受的是，我母親這邊的親人有的時候甚至也會把對于我父親的那種憤怒強加在我頭上。比如，突然開始指責我。雖然，只有那么一小段時間，但是，我從不否認，這還是有點傷自尊的。
我從小，也就是這么長大的，不輕易相信愛，不愿意去跟別人構建親密關系。因為我害怕，我害怕終究會離開。因而，我特別依賴的，其實就只有我自己。
因為，我知道，不論如何，我也不會離開我自己的。至于其他人，我不想、不敢也不能奢望太多了。畢竟，萬一表生依賴感了，人又離開我可能會接受不了。
就像謝臻，其實謝臻也不算什么渣男，尤其是跟我爸對比起來，簡直不算什么。可是，就是因為我貪心了，他來了，我就不想讓他走了。才導致，我們倆現在，連朋友都做不成。
雖然，我們確實已經有很長一段時間沒有見過彼此了。沒必要，我是不會見他的。原因是，我對于見他沒有任何的欲望。他不過就是我爸而已。
就像，我逃脫不了的宿命。對于我來說，我原生家庭不幸福的起因就是他。可也正是因為他，我才為了才不顧一切地往上爬。
其實，我的這十七年零八個月的人生，不過是在證明我自己，沒有一個所謂的父親，我也可以過得很好、活得很好。然而，我也逐漸在成長的過程中發覺，好像沒有什么意義。
那么，我活過的這些人生，意義究竟在什么地方呢？我還真的不知道。我好像也沒有真正體會過什么是悲歡離合和陰晴圓缺。
而且，我們之間的感情也是特別淡漠的。因而，我對于見他，產生不了任何不一樣的感覺。他只不過是我的生身父親而已。
我們彼此之間，連愛可能都談不上。不過，我也確實曾經因為血緣關系相信過他。然而，他只是一步步讓我失望而已。
可是，失望多了，也沒什么實際的效應。我又不能做出什么別的事情，只能再降低我們的見面頻率。然而，他還是我的父親。這一點，從來就沒變過。我無可奈何，可血緣關系畢竟在這里。
有的時候，我也會想，畢竟我是他的親生女兒，這是不是意味著，在有些方面，其實，我對于感情，也沒有那么認真。
從寧懿遠到謝臻，我好像也喜歡過不少人。更別提，從小到大，各種各樣的心動。有的時候，我也會對自己充滿了懷疑。因而，我有的時候，也不愿意去主動挨近別人。
無緣無故的靠近，其實，要么是傷害別人，要么就是傷害自己，或者雙方都有傷害。那么，這又是何必呢？
每次會面，無非就是從他那里拿點錢，讓他多給我買些東西而已。畢竟，我也不知道，他是不是也有另一個家。如果不是，他又有什么負擔不起的呢？
只不過，他也是一個出奇摳門的存在。因而，我也總是覺得，他那份施舍來的愧疚感很沒必要。我依然記得他親口告訴過我的。
“小孩子別老是談錢。”也許，在別人口中，這尚且還算一份浪漫和寵溺什么的。什么依舊把你當小孩子啊？什么在父母心目中，孩子永遠是孩子啊？
可是，在他這里，他只不過是為他的不想給錢找一個理由而已。至少，在我成年之前，他都可以用這個理由來搪塞我。可問題是，我離成年，確實還有一段不小的距離。直到而今，依然是這樣。
而且，他也得清楚，他在我這里存在的意義，不就是一個自助提款機而已嗎？他難道會覺得，我有多愛他嗎？可能，原來我對他確乎由于父親這個身份有些許的信任。
然而，隨著時間的推移，我逐漸對這個男人有了一些基本的了解。我也就對他沒什么期待值了。只是，他到底還是我爸，我對他的態度再怎么說也是一個模糊而矛盾的感覺。
而且，我沒有手機收款碼，因而他每次都是給我現金。給我零花錢的形式倒是不需要那么擔心的。然而，可能是他對我這種行為逐漸有了些許意識。
因而，他也逐漸開始不做人事。關鍵是，他這種不做人事還是常人有點難以接受。那就是，他只帶了很少的現金。然后，到了給我錢的時候，他就把所有的錢都掏給我。
可實際上，他只是擺出了一種給了我很多錢的姿態。然而，實際上，即便是錢袋子里所有的錢都給我，也沒多少錢。接下來，就是每一次都說下一次，一直在給我畫大餅。從來就沒有實現過，答應給我的錢，到最后也還是沒給我。
然而，想這么多也沒什么用。最終，我還是得走到他身邊。毫無意外地，他才看見我。然后跟我打起了招呼，并沒有那種久別重逢的感覺。
然后，我和他一起出去吃飯。我是這么想的，然而，他卻決定先去買手機，這回自然是智能手機了。其實，我覺得我倒是更想吃飯，。不過，我剛考完，有些疲倦，也就懶得跟他說那么多。畢竟，我也沒有很餓，更多的是身心俱疲。