然而，不管怎么說，就目前而言，我對這個房間的方方面面還是相當滿意的。而且，有兩張床的話，我完全可以，一張床晚上睡覺，而另一張床就平時上去休息一下。如此一來，也比較方便。
休息累了就去床上躺躺，確乎是一件相當美好的事情。我一直是很喜歡這樣的感覺，累了就往旁邊一躺，也不存在任何的別的念想。不需要想那些我自己需要思想，不得不去想的東西。
只是，我上一次經歷應該還是小學的時候了。想來也有些懷念，那個時候，外婆還在。想來，這么多年來，最疼我最寵著我的還是外婆。她不明白我真正想要什么，但是我說過的任何一句話，她都會放在心上。這就是我的外婆，我獨一無二的外婆，她是一個偉大的老人。
當時，我還在讀小學。小學離家里近，回家方便，母親白天上班。我放學之后，也就習慣性地到了外婆家。我在外婆家寫作業，在外婆家吃飯，讓外婆給我的作業上簽字。而今想來，那是我最幸福的一段時光。
說來也是神奇，外婆是老一輩的人，因而她其實是很重男輕女的那種人。可是，也就像姨媽和我媽說過無數次的，外婆從來都不喜歡女孩，可是外婆喜歡我啊！很喜歡很喜歡，我可能是她這一生喜歡過的唯一一個女孩，勝過她十月懷胎生出的兩個女兒。
這或許是因為，我在她身邊陪了她很多年。那是她患病之后的多年時光，也是我最富有青春活力的時間。她得了癌癥之后的十年和我小學的六年。
而我也逐漸明白了她為什么不喜歡女孩，她其實也不是真正意義上的重男輕女。她只是恨鐵不成鋼。因為在她的前半生里，她見過的很多女生，要不就是從來沒有追求，要不就是最終還是放棄了追求有點依附于男人了。
她會喜歡的，是那種愿意追求愿意往上爬的女性角色。而我媽和我姨媽都不屬于這種類型。而我表現出的雛形，卻偏偏呈現出了那樣的模樣。我不是一個優秀的人，可我卻擺出了極其優秀的姿態。
至于躺在床上休息，那是因為在外婆家，我的書桌后面就是一張床。當我在書桌上學習累了之后，我就可以直接往后一躺，躺在床上。這確實是一件非常舒服的事情。然而，我都是背著外婆進行的。
可是，當我有一次偷偷躺下之后被外婆發現，我才徹底明白，外婆和媽媽是不一樣的。當她發現了我躺下了，她沒有指責什么，反而是對我說休息一下也挺好的。只是，我還是不敢當著她的面躺下了。
不僅如此，她反而是想向我證明什么似的，她把這種床上的床單和用品時不時還清理一下。好像是在告訴我，你想躺下的時候隨時可以躺下。所以，我知道，多苦多累不要緊，重點是外婆是我的港灣。如果有一天我回來了，她還會擁抱我。
可是，就像那句“子欲養而親不待”，她的去世讓我沒想到。我知道她遲早會離開我，可是我沒想到那一天來得那么快，快到我完全沒想到。離現在已經過了六年，可是我直到現在依然沒有完全接受這件事。
外婆離開的時候，我接近中考的模樣，因而其實我的時間特別緊張，所以我也沒能見到她最后一面。至于葬禮，我也沒去。這關乎我觀點，我覺得人死之后也就什么都不知道了。
在我看來，最為重要的是讓人活著的時候活得開心，對活著的人盡全力的好比對死人拼了命的懷念要好得多。可是，最終我也同樣陷入了懷念之中。所以，我其實也沒有多腳踏實地。
因而，外婆去世之后，我最深的感觸就是，我已經不再是一個小孩了。雖然，一直以來，我都是一個挺成熟的個體。我習慣性地做自己已經想好的事情，我決定的事情沒人可以攔住我。
然而，也不會有人一廂情愿地把我寵成一個小孩的。可是，外婆當年確實就是這么做的。在她眼里，我確乎就是個孩子，而且她也有在全心全意地寵著我，讓我一點都不想長大。因而，我才會那么懷念她。
不知道為什么，我年紀輕輕的，卻特別喜歡懷舊。我喜歡懷念我以前的時光，我喜歡懷念我之前做過的對或者錯的事情，同樣，我也喜歡懷念已經離開甚至再也回不來的人。
這不是個好現象。我花再多的時間去思念緬懷過去，我就沒有足夠的精力與時間去面對現在，更沒有勇氣去朝未來前行。可是，我的事實就是我依然在非常努力地懷念過去，卻又無法從過去中獲得什么。
哪怕是現在再忙的時候，我也依然會去思念我最親愛的外婆。或許，也許是因為我自己現在還過得不夠好，所以我才會去不斷地回想過去。
也是因為，我的媽媽不夠好吧？其實，她也很好，可是她還不夠好，她不如外婆好。如果說媽媽足夠扮演父親的角色，可是她無法滿足母親的角色。而在外婆活著的時候，她扮演好了母親的角色。
說來也是諷刺，對于媽媽和姨媽來說，外婆絕對不是一個好的母親。她年輕的時候忙于工作，人又還在潭州下面的縣，也沒怎么管這兩個孩子。媽媽小時候她還帶了一兩年，因而還親近一點。
而姨媽則不然，從小就和這個媽媽不親。由于外婆長久不著家，姨媽當初甚至對著別的阿姨叫過媽媽。可能正是因為如此，外婆才覺得要帶一下媽媽，免得兩個女兒都跟自己生分了。
而后來選擇帶帶我，也不是因為她有多愛我的媽媽，而是因為覺得媽媽沒有丈夫而我沒有父親太過可憐。只是，因為長久的陪伴，從而真正付出了自己的心。
而她當初嫁給外公，也不是因為所謂愛情，而是為了回到潭州中心。充滿目的和野心，才讓外婆成了外婆。