“P大的夏令營還是搞了，就在三中。”這是我的第一句話。有的時候，我確實也是真的不知道如何和母親展開話題。我跟別人或許都可以輕而易舉地開始話題，然而面對自己最熟悉而又最陌生的人時，我卻真的不知道該如何開口。
對面猶豫了一下，“那你是參與進去了嗎？”她肯定也以為，既然有夏令營，那我應該是可以進入的。可事實情況往往與想象中的不甚相同。也不可能相同。我其實有點料到了，又有點沒料到，只是終歸是我沒辦法接受這件事吧？
“肯定沒有啊！”如果參與進去了，我打這個電話還有什么人生意義。我話費不多，沒必要把話費用在沒用的事上。而且，我的時間有限，我高三。有的事情能省則省，不必在意太多。
不到萬不得已，我也絕對不會跟她打電話的。畢竟，我不是什么都會跟她說的。事實是，我很多事情都不會對她說。原因是，沒有意義。她不僅幫不了我，而且也給不了我什么建議。反而有可能讓我生氣。因而，我很少給她打電話。
“也沒事。”她自然覺得沒事啊。她恐怕從沒想過我可以參加夏令營，獲得P.大的橄欖枝。這是因為，她還是不夠相信我。其實在她的心目中，我還是不配的。這很諷刺，可就是現實。
就像當初我拿到那個A+的時候，我也興奮，她也興奮，可我們倆的興奮卻截然不同。她更多的是驚訝，而我更多的是釋然。她不曾知曉的是，在她看不到的地方，她的女兒或許已經成為了一個更優秀的人。
也正是因為她從來沒想過我可以拿到A+，她也就不會在意在之后我所謂的計劃。因為在她看來，我的計劃不過是一個空想，在第一步就實現不了。
而實際上并不是這樣的。我和P大也算是一個有緣無分的關系吧？我有機會，橄欖枝也有。今年因為瘟疫和相關政策的變動確實有了一部分的影響。然而，更多的還是夏令營把我拒之門外了。難過肯定是有的，然更多的是無奈。
“可我有事啊。”我想進入夏令營，夏令營的入場券正是我努努力力去搞先修的原因。我確實喜歡歷史，我也是真的喜歡先修，可是喜歡不是支撐我走到最后的理由，參加夏令營、進入P大、再成為一個更好的人才是我的目的，我唯一的目的。
而我也在繼續，“我不服啊。我付出了那么大的代價才拿到了那個先修A+，現在卻告訴我嗎它一點價值都沒有。”難道不是么？
回頭一看，我才發現，別說高二那一年了，先修可以說是我整個高中時代做過的最大的一件事。我為她做的事，連我自己都有些想不到。事到如今，連我自己都在困惑，我當初怎么就可以做到那種地步呢？
所以，我怎么可能甘心呢？我那么努力，我那么不顧一切，到頭來卻什么都沒有。所謂的先修成績單，如果不被主辦方賦予價值，不過是一張空紙而已。
然而，我接下來又想到了那筆獎學金，“別跟我說那兩千塊錢的事。那兩千塊錢簡直就是在侮辱我的成績。我考這個分數不是為了錢，如果是為了錢，我從始至終就不會去摻和這件事。”
這筆錢也是的，我媽知道這件事的時候很開心，她覺得很有榮譽。而我卻對這筆錢持一個非常復雜的心態。她覺得我拿到了獎學金很難得，也覺得它足夠和我的先修相配了。
可我覺得不夠，很不夠。怎么可能夠呢？我覺得這筆錢就是在侮辱我的付出和努力。不曾想過，我這么一個愛錢的存在，居然有天也會如此厭惡錢這個東西。
可能，我那么喜歡錢只不過是因為，在一般的時候，錢在我心目中是一個非常非常重要的東西。然而，在一些情況下，有的東西會比那充滿銅臭味的東西要更加重要，就比如說我所取得的成績。只是，在一般的情況下，連我自己都不曾意識到而已。
“別覺得我不配，我為先修付出的所有事不是你們可以輕而易舉就進行衡量的。”這確實是真話，她們之所以會輕看我。只是因為，她們從來沒有在真正意義上看到我的努力。
“我現在都懷疑是三中把我的成績給別人了。”如此想來也沒錯，把我的成績不論給誰，其實都可以達到比我本人更好的效果。
如果按照陰謀論的原理，優秀的先修成績單可以成為夏令營的入場券。而康慎宙沒有這個東西，卻參與進了夏令營，而我有這個入場券，卻連這件事的風聲都不知道。
那么，如果把我的成績單給康慎宙呢？多么兩全其美？如果當事人不是我，我簡直覺得這就是個妙計。然而，這件事與我有關，我自然也就不能這么覺得了。
“怎么可能？”媽媽肯定否認了。其實，在我清醒的狀態下，也不會這么覺得。畢竟，按照理性的原則，我覺得學校不會做得那么出來。
只是，現在的我，還真沒那么清醒。“怎么不可能？”有成績單卻沒有附帶的入場券，我是真的無法理解這出了什么事。而且，學校確實可以選擇推我一把。雖然我知道學校絕對不會這么做，只是他們確實可以這么做。
而且，那兩千塊錢說不定在他們那些人的眼中確實是在
“這是我的東西，就算是砸，也得砸在我的手里。”是的，在我的手里，先修成績單確實發揮不了那么好的效力。可是，我也絕對不會把它拱手讓人的。這不符合我的原則。
可是，這話一說完。我又突然意識到，在這個世界上，又有多少東西可以真的被稱之為我的東西呢？
人生一世，其實很多東西都不曾真正地屬于我們自己。只是，先修成績單不是個隱喻，她是真真正正存在的，屬于我的東西。