一回到教室，我就貼了張大續(xù)航的紙條在同桌的桌面書架上（因為我桌上沒有，貼前得到她同意了），上面寫著：“從現(xiàn)在起我們戮力同心，一起走完剩下的四十九天”，標(biāo)注日期：“2021年四月十八日晚”。

我鄭重地對她發(fā)誓：“我從今天開始戒手機，我要考雙一流大學(xué)。”同桌一臉錯愕：“你這目標(biāo)是不是訂太高了？你自己都知道只剩下多少天，根本來不及。你不怕到時候考不上，自己受不了這個結(jié)果啊？”

我當(dāng)然清楚，我考上的概率不到萬分之一。可是對于我這種人來說，現(xiàn)實只會是理想的折扣。日子過著過著，我的勤奮就被折扣到0了。不定一個能逼我全力以赴的目標(biāo)，我不會改變的。

我很少發(fā)誓，無論是對自己還是別人。因為我知道說出口的諾言就要完成。以前我有個約定沒有做到，抱憾至今。如今這句話，是我對自己立的第一個誓。

無論能不能成功，這都是我最后的機會了，值得一拼。我要全力彌補我的遺憾，我不想后悔。就是這么簡單。

當(dāng)天晚上，我就有了升入高中以來最高的效率。

第二天早上六點的鬧鐘一響，我瞬間清醒。像我這種一天要睡八個小時的人來說，六點起床真的太難太難了，但是被昨天的事情一刺激，我又開始神經(jīng)衰弱。單單“中國美術(shù)學(xué)院”這六個字就能讓我斗志昂揚。

我首先選擇了惡補物理，雖然我一直有認(rèn)真的聽課，也有做詳細(xì)的筆記，但是從沒有復(fù)習(xí)和整理。感謝當(dāng)初雖然效率低下，但是仍在努力的我。不然最后50天，我過得只會更加吃力。

放下了剩下的科目，我開始單補物理的錯題集。同時我買了MP3，開始訓(xùn)練聽力。當(dāng)初怎么就這么笨呢？高中三年也不知道早點買個MP3，不然也不需要在最后關(guān)頭玩命地聽。

走在去教室的路上，課間的間隙，自習(xí)的時間……我抓緊一切可以利用的間隙，拼命的讀。說實在的，我真沒有找到學(xué)習(xí)的具體方法，但我知道數(shù)學(xué)這可惡的學(xué)科，最后關(guān)頭恐怕是沒什么希望了，無論是大筆大筆的花錢補習(xí)，還是大量的聽課刷題，都是接近無效（畢竟一道大題我能寫兩個小時）。現(xiàn)在也只能放下那些我認(rèn)為是無用的事情，做一些我覺得應(yīng)該有用，但終究也不知道是不是有用的事。

好煩啊。

在我萬分焦慮時，又發(fā)生了一件事。在周二那個普普通通的黃昏，我去校門口找老媽吃她送的飯，和她聊天。高三都要畢業(yè)了，我的成績還仍然是一次都沒有上過500分。在FJ省，這個成績要考一所本科一批院校是有難度的。

我在后座上“咔咔”嚼飯，她就在前排嘮嘮叨叨安慰我：“沒事，你就放心去考吧，反正你肯定是有大學(xué)上的，就是好不好的問題……”說著說著她忽然就轉(zhuǎn)身探向后排，她低下頭看向未知的地方，頓了一秒，然后再抬起頭對我說：“你就算考獨立院校，我也付得起，沒事。”

黃昏的光照耀著她，我清晰地看見她側(cè)臉上微小的絨毛，以及滿臉的皺紋。

我嚼不下那口難咽的飯了。我也默默注視著她，一時無言。

最后我平靜地說：“好。”吃完飯后，我平靜地下車離開。我平靜地走入學(xué)校，過了測溫口。確定她看不見我后，我再也管理不了自己的表情。

我搖搖晃晃地走在開闊的大道上，周圍跑過幾個嬉笑打鬧的同學(xué)，遠(yuǎn)處傳來幾聲大笑，沒有人注意到我。

也幸虧沒人注意到我。

我懶得去抹眼淚，也懶得再跑去班級擠出讀書的時間。我馱著背耷拉著腦袋，走在平坦的路上，滿腦子都是那句話。

不要說得那么輕松啊，錢很難賺的。不要在說出口前頓那么一秒啊……我知道你為什么停頓。

我真的太沒用了。