所有令你感到疑惑的事情，其實并不一定會有完美的答案。

也許對我和膽先生來說，隱藏分手的原因可能對我或者對他來說都是好的，我無數次幻想他不喜歡我的原因，也許是異地戀，也許之后轉換成了異國戀，而也有可能因為在忙碌的大學生活中我們只是見過對方寥寥幾面，我們沒有過多的去了解對方的性格，以自己的想法去想對方，造成了之后差異。

但是說實話，我脫口而出的原因是，因為他有別人了，是的，在面對了膽先生一個星期乃至一個月的沉默之后，我的不安完全擊碎了我，我無法忍受著這段惶恐不安的關系，我說了分手，而我說分手，并不是因為我不再喜歡他，而是因為他要我放棄他，我也沒什么辦法了。

對我來說，他是卑鄙的。

他在異國的日日夜夜，我無法想象他如何面對完全陌生的環境，陌生的語言，陌生的人，陌生的課業，只是保持著每天的晚安，我開始麻木，我機械地打字，回復。我不保證如果我在那樣的環境中，是否會尋求一絲溫暖，但是膽先生說，他很感謝我的陪伴，我現在已經完全不能去相信他所說的一切，我感覺都是在騙我，我不信任他了。

分手那晚，我說完之后，眼淚在屏幕后面發出抽泣，我的心全部皺在一起，他在那邊回復著不走心的道歉，也許他真的感到抱歉，但是對我來說，那三個字只會加重破碎的程度。

我不知道我們之間出了什么問題，也許我曉得，但是我不愿意去承認，我總是愛寫很多很多字，去表達我的感情，我在分手之后給他寫了兩次東西，第一次的內容就像一個理性的指責人，我說了他的不好，膽先生沒有回復我，他總是不太愛說話，即使自己再難受，他也不會第一時間來找我。第二次是不知道我因為聽了什么，看了什么，我以為我可以解脫了，但是就是那瞬間我又很難過，我還是沒有逃開失戀的一個個環節，我總以為能拖延，只不過是晚一點傷心，并沒有任何緩沖作用，這次我寫了很多想跟他說的話，之后祝他幸福，他仍舊沒有回復我，我想他這輩子估計不想再說話了。

但是令人奇怪的動作發生了，他總是點贊我的朋友圈，什么都點。

請你默默地看，但是不要和我互動吧！

他總是會讓我心煩意亂。

于是就有了最后一次對話。

……

之后種種拉垮又令人傷心的事情，害得我差點忘了我們也有好的時候。

啊，是，每段感情都會有好的時候，讓我想想，膽先生做過什么事情讓我很喜歡他呢？

也許是曖昧時期的時候，在冬天的時候給我的羽絨服拉拉鏈。

也許是我在朋友圈想要一個皮卡丘，他就真的去買了一個。

也許是去云南旅游，他自己選了珠子然后讓店家合成了一個毛衣鏈，那個松子真的很好看，他覺得我不會很喜歡，但是他送我的東西我都沒有扔掉，我還是挺喜歡的。

如果我恨他，也許這些東西我都會扔掉。

雖然我希望，他把我寫給他的信，送他的衣服都扔掉，并不是羞于讓他看。

那是因為，我想讓那些甜言蜜語都讓一個聽到，而那個人已經消失不見。

我又想起我在大學里很孤獨的日子，自己吃飯，自己畫畫，自己去看海，自己學習到很晚，自己走夜路，自己去看畫展，自己去醫院。

而膽先生，一直都在我身邊，我有什么委屈，都愿意和他說，他會耐心聽我說完，然后鼓勵我，我會擦干眼淚然后抱著被子睡著。

就像抱著他一樣。

也許是只要走到我家附近，他都會希望見到我，抱著我。

我可以像個傻子或者瘋子，在大街上胡亂唱歌，他會從后面抱住我。

也許是下暴雨的那天，他傻傻地擔心，不想讓我出門。

也許是我假裝男人跟他說話，他立刻變臉，超級兇。

也許是不愿意讓我出去和朋友聚會，也許是我無意之中說他不浪漫然后他用酸酸的語氣來表達他的不滿……

更也許是，他手機丟了，突然讓我找不到整整一個星期，沉默不語。

他說，他難過的時候，不會說，只會看著遠方的燈塔直到熄滅。

也許是在他畢業的時候喝到吐，而我漏接了他的真情告白。

這么一想，我的傷心，完全合情合理。

而我能給他的，也許就是在他燙傷的手臂上，一個吻。

卻無法替他抹藥。

他甚至覺得那個傷痕很丑，不愿意讓我看。

我在分手之后開始學著寫歌，我寫了詞，譜了曲，但是我卻無法迎合著鍵盤的節奏唱出來。

我知道一開口，我就會哽咽。

我對他來說，他對我來說，都是不懂事孩子。

我在歌詞里用英語寫道：

我在夢里夢到了你

你沒有戴你的眼鏡

卻在太陽下對我笑著

穿著你的那件藍色襯衫

我以笑容回復你

但是夢醒了之后

我哭了很久

這個男孩已經消失

不再是那個

想要在異國請我吃牛排的男孩

想要把我裝在口袋里的男孩

想要擁抱的男孩

我無法忍受他的沉默

這段感情應該結束

但是我總覺得不該這樣

但也許這樣就是

最好的應該。