黃昏的窗前，一朵野菊開了。

倚著高大的梧桐樹，看淡淡的白云從樹梢上飄過，看淡藍色的小落葉在攤開的書頁上翻飛，眼前的籃球場上傳來一陣陣笑聲，放眼一望，是同學們在玩籃球，幾個男生不把籃球傳給女生，女生們生氣了男生連忙把球傳給她們，這種場景，只有當時追逐夢想的我們才能深刻體會。

來新學校的第一天，班主任就分了同桌，我跟一名五官清秀的男生做了同桌。因為大家都不太熟悉，所以就沒怎么跟你說話，當天晚上，你的身份證掉在地上了，我拿起來，看了一眼，記住了你的名字-他哇香。

站在講臺上玩的你碰巧看見了，笑嘻嘻地走過來，看著我的胸牌說“記住你的名字了喔，你好，從今以后，你便是我的同桌了喔”

我也用一個大笑臉回復了你。

不知為何，眼前這名少年讓我有一種異樣的感覺，少年的心動是仲夏夜的荒野，割不完燒不盡，長風一吹，野草就連了天。

你一直對我很好，是我的心情調解器，你比我高，所以我要是說“你怎么會比我高呢”你就會半蹲下去，顯示出一副比我矮的樣子，我每每都會被你逗笑。

在那個非常熱的夏天，老師講著枯燥的數學，我望著你發呆，你撐著胳膊打著盹兒，一切是那么柔軟美好。

乖的另一個含義就是聽話，我不是個乖孩子。顯然我已經厭倦了做個聽話的乖孩子。一些隱秘的，小小的，被壓制的念頭閃閃爍爍，我覺得自己年輕的臉被這種溫柔的光源照亮。如果童話可以復活，我想要一面說謊的鏡子，我想看看站在這樣的鏡子面前自己會是什么樣子。

可后來不知道為什么，你有時候會經常坐在另外一個女孩子的旁邊。我想讓你一直陪著我，但我也不好意思說。漸漸的，我們的關系就疏遠了。

每次我們兩個女孩子都都跑來跑去的換書，很辛苦，幾天后，兩位男同桌不約而合的說了句“直接換掉吧”你沒有做任何的表態，反倒是那名女同學非常的愿意，我也不好說什么，就換了。

換了同桌后，我們就沒怎么聯系了，看著你跟那名女同學有說有笑，也不好意思去打擾你們，天天去看你打籃球。也不知道是怎么了，每次看見你陪著別的女孩子說話，我都會產生一種嫉妒的感覺。

我跟我的新同桌的關系卻很好，因為他是我小學時的好哥們，友誼在暴雨天會變成傘，在烈日之下會變成樹，這種友情我很喜歡，這份友情很幸福。

那天下午我心情郁悶的找到了我的新同桌，讓他幫我表白、但他卻對我了說一句“他哇香一直都有女朋友”可我很喜歡、我希望你能回頭看看我。

于是每天都希望有什么刺激的事情發生，可是沒有，一直沒有，后面的一周，沒有發生什么重大意義的事，就是期中考試到了。

你成為我學習的動力，我的每一支筆都知道你的名字，明明那么近，可我就是碰不到。

秋夜很靜，深色的天空，一只飛鳥掠過，像青春一樣匆匆，馬上臨近考試了，巨大的壓力，心都被掏空，不光我在拼命，大家都在拼命。在考試這個特定的背景下，取悅自己的感受越發艱難。

為什么要考試，為什么要在六點三十就起床，為什么要拼命，為什么上廁所都要帶書，為什么要在每天晚上熬夜寫作業，為什么要做不喜歡做卻又不得不做的事情。

天天爬四樓，天天被老師提問，天天和一些小伙伴探討一些關于戀愛的小問題，日子不好也不壞，心情不爽也不賴的持續著。期盼的秋雨一直未到，骨子里日漸堅硬的孤獨無法與人分擔。

天天盯著你，關注著你的動態，把你設為特別關心，你打球受傷了，恨不得一秒鐘飛過去照顧他，窗外，看不見的風在吹，地上落滿粉白的花瓣，恍然的幸福像鳥的翅膀一樣在空中展開，輕輕包裹住了我。

沒過多久，你居然官宣了，就是后來跟我換了個那個女同學的姐妹，520那天，你居然還讓我給他的女朋友買禮物，我心情非常的沮喪，好像失去了什么，但又好像從沒得到過，她成為了我最想替代的人，那天晚上，我的心情久久不能平靜，我用虔誠的情感和莊重的思緒，將記憶慢慢梳理，很多模糊了的，生活的碎片就在這樣的梳理之中，漸漸拼合起來，無一疏漏、陪著我的眼淚和委屈、不舍滴落下來。

此時，窗外秋風瑟瑟，像某種呼喚，又像是某種余音，纏繞著或者擊撞著我的記憶，漫天的葉子飄落，優雅輕盈，像跳舞一樣。

我的心中如華燈初放，那種奇妙的色彩難以形容，模糊間，一張張笑臉在慢慢回放，避開喧嘩給我以的觸動和悵惘的回味。一切都很平靜除了我的思緒。

年幼的晴空在我心中輾轉而過，它從不出聲，它不需要出聲，只用他的溫暖，明亮和博愛，如成長中所有的尖銳裂痕和強硬。

或許每個人心中都有這樣一方晴空，留待日后，一個人回首，一個人安靜的笑，或者流淚。

我知道你有女朋友，并沒有那么傷心，也沒有那么驚訝，因為自己配不上你。從那以后我們的關系就變得很普通，也沒怎么聊過天，有一天，我把我的喜歡和遺憾全都告訴了你。并告訴了你我不等了，當時你跟另外一個女生在談戀愛、我不知道、我以為那個女生只是在追求你、所以我跟你說了別跟其他人說、但是你說了、跟你的所有兄弟和所有談過戀愛的女生。

你永遠不知迫那個一見你就笑的我有多喜歡你，都說喜歡一個人是藏不住的，可為什么我喜歡你兩年你都沒發現。有一次跟我同名的一個女孩兒給你寫了情書嗎，其實那天我很高興，因為跟我同名的一個女孩兒向他表白了，做了我最想做卻最沒有勇氣做的事，這也算是完成了我的心愿。

我喜歡你是真的，舍不得你也是真的，但無能力也是真的，我不賭了，我就站在這兒，看著對只是因為新鮮感而跟他玩玩的女生撈心撈肺。沒關系了，至少我知道你的名字，聽過你的聲音，感受過你的溫柔，也陪你聊過天。

我要歲歲平安，我要風生水起但我更希望年年有你，關于我們的故事，很短暫，很喜歡，很遺憾。

我多想回到橄欖色的季節，鼓著勇氣對你說一句“我喜歡你”我喜歡你，不是開始，也不是結束，不是承諾，也不是拒絕，不是漠然，也不是激情，不是離開，也不是等待，甚至它不是一個告白。

紛紛擾擾的青春，我只希望能把一個夢做的長遠一些，就像某種永恒的理想。

正午的陽光像荕脈一樣，葡萄像藤蔓一樣攀緣，一點點的舒展開，最終在我瞳孔中開放成花。風如潮水般來了又去，再尋覓，卻已經消失的蹤影，很多事情都是如此。直覺這樣告訴了我、雖然緣分這個詞已經被用到俗爛，我還是會相信，那些生命中溫暖而美好的事情有多少，都是來自于不可預知的緣分，和愿意等你的那個人。

穿著校服，站在走廊上，逆著光沖我笑的他，是我永遠懷念的夏天。

別人問我遺憾嗎？當然遺憾、拿三年時間去愛的人、到最后都沒看過我一眼、我當然遺憾啊，拿青春去愛的人、怎么能不遺憾呢？我聽過你的聲音、看過你打球、保存了你的照片、為你失眠、于我而言足夠了。

無論什么時候、你有委屈的時候找不到別人傾訴、來找我、我永遠在你身后、我希望你能夠好好照顧自己、打球小心、到大學為止我都不可能喜歡上別人了，你是第一個、也是最后一個、你永遠都是我心中的男主角、我喜歡你三年了，這三年、我都沒能跟你在一起。

我寫在驗算本上一遍又一遍的男孩、甚至中考的驗算本上也有你的名字、我喜歡你、三年了，馬上就四年了。