夢里的事記不太清了。

隱約還是記得那種絕望和無助。

最親近的人往往更清楚你的軟肋，你的致命之處。

就像我所有埋藏在心里最深的傷，最痛的痛都來自于這個世界上最愛我的母親一樣。

也因此，我的很多很多的噩夢里的主角也都是她。

今天的也不例外。

我比任何人都明白，這個世界上，沒有人，絕對，肯定，再也不會有人勝過她愛我。

但，我也知道，沒有人再會如她，還有我的父親，更能刺痛我。

甚至我可以自信，除了他們，沒有人可以讓我受傷。因為在他們的磨練下，我認為我已經可以百毒不侵。

但是，如果傷害來自他們，受傷也更會猝不及防，并且直入心臟。

夢中，我再一次被母親懷疑，否定，我再一次受傷。

然后出現在了小時候最嫉妒，最不服，最討厭，后來也是最羨慕的一個女孩子——小艾的婚禮現場。

她很溫柔地把我攬在懷里，盡管還是不甘，還是嫉妒，但是，還很安心，這或許也來自于我對她的愧疚。

我和她很久沒有見過了。

12年大家高考完，小學同學聚會一次，我忘了那時候她什么樣子，但我記得她是充滿自信閃閃發光的。

她成為了一個內心無比強大，自信的女孩。

我想，她應該再也不會因為別人不夠喜歡她，不接納她而哭泣，難過，留長頭發了。

小艾是個很漂亮的女孩子，但性格不像“傳統”女孩一樣內斂，溫柔，反而更多了幾分男孩子的大氣和爽朗。

或許也是這份大氣和爽朗，讓她不太受歡迎。

即使后來她留了長發，扎起了小辮子，也并沒有多幾分“女人味”。

小艾遺傳了她媽媽的櫻桃小嘴，那種嘴型，我媽媽說是美人才會有的，盡管我不太能get到小艾的美，但越長大，越覺得她的美。

不是僅僅停留在皮相上的。

小艾的美，我感覺來源于她的家庭。

在那個還比較流行“棍棒底下出孝子”，以及“孩子能養大就不錯了”，還有如我爸媽這種初步停留在自我感動之中的父母的時代，她的父母已經有了“教育”的概念了。

我是怎么知道的，大概最初是因為我和她的矛盾。

那次我忘了是因為什么，她好像是在廣播，但是應該出現我名字的廣播里沒有出現我的名字，或者是我沒有聽到，我記不清楚了，但是當時我不知道我為什么突然就委屈的不行，以至于我一回到家，很少對家里人訴說委屈的我，竟然一進門就嚎啕大哭。

母親護子心切，或許是從未見過我哭的那么凄慘，以為我發生了了不得的委屈和傷害，于是在知道是因為你小艾之后就打電話去了小艾家，怒斥這件事情。

事后母親很后悔，我也很后悔。

但是，小艾的母親還邀請我去她家玩，我起初是很忐忑的，但她母親用一袋玉米腸收買了我，我第一次吃這種火腿腸，真的太好吃了。

沒錯就是一代雙匯玉米腸，當時在我家那個還算是奢侈品，以至于到現在我還是很愛吃。

當然，后來我回家說是小艾媽媽給的，我的母親臉上也是一言難盡。

其實不僅僅是一袋玉米腸，還有她媽媽的溫柔，以及這種鄭重其事解決問題的做法，其實都讓我很受觸動。

后來，就是小艾和和一個男孩子互生好感。

她的爸爸媽媽邀請了男孩和男孩的爸爸媽媽一起出去玩，這真的讓我大跌眼鏡。

長大后我明白了很多。

比如，在我的母親和我說當班干部沒用，浪費自己時間還出力不討好的時候，小艾的父母斥巨資讓小艾當上了班長。

比如在所有人都討厭小艾的時候，在我的父母在我受委屈之后第一反應往往是讓我反省一下自己有什么做的不好的時候，小艾的媽媽會溫柔而堅定地站在她的背后。

比如在我母親情緒失控后，她的母親還能夠心平氣和無比溫柔地為她開導收買我這個可能會記仇的孩子。

比如在她“早戀”的時候，她的父母會做努力積極的引導，而不是歇斯底里地威脅，強烈的反對。

所以，即使她上了很普通的初中，她還是考上了全省最好的高中。

所以，即使我上了全市最好的初中，還是遍體鱗傷地勉強考上一個二類高中。

所以，她后來越來越出色耀眼自信奪目閃閃發光，而我，呵呵。

我不怨任何人，我也沒有資格。

正如我沒有選擇父母的權力，而我的父母也確實把他們能給我的全部都毫無保留給了我。

我只是有點遺憾。

有點羨慕。

我很感謝父母，即使我現在遍體鱗傷，我也依舊很愛他們。

只是我已經筋疲力盡，除了愛他們和自己我沒有力氣和能力愛別的任何人或者事物，包括小貓小狗。

或許沒有人可以理解我的筋疲力盡，畢竟人類的情感并不共通。

還是那句話，你我皆是雞鴨。

大部分時候的交流，尤其隨著年齡的增加，人與人的交流大部分都是“雞同鴨講”。即使兩個人說的完全不同的話題，也可以不停尬聊。

多么諷刺。

何苦浪費時間。

你我，皆是雞鴨。