我喜歡上一個學長。

這是我早就意識到的事情。

年紀大了，即使是喜歡，也不會有那么明顯的心動。

這種不明顯的心動，在知道他有女朋友之后更加不明顯。

前段時間他博士畢業了，他傳說中的女朋友出現了。

是個容貌并不如何出挑的女生。

在我的意識里，她顯然是配不上我學長的。

但是，年紀大了，我深深知道，有的時候你以為的配不上，一文不值。

但那女孩一看就很乖很簡單美好，或許這樣的女孩才應該得到幸福。

或許年紀大了，就知道喜歡是占有，愛是成全了。

我是真心希望他們幸福的。

夢境里。

我不知道為什么扒在了一輛疾馳的火車的外面，像極了天下無賊里的畫面。

我很害怕，外面是冰天雪地。

我能感覺到雪片像是刀片一般劃過我的臉頰。

我抬頭，從火車的車窗里看到一個美麗的女子。

她顯然不是我現實中見到的學長的女朋友，但夢境里，我知道，她就是。

她穿著淡綠色的裙子，頭發上帶著小雛菊的花環，還有些許輕紗，就活脫脫像一個從森林中走出來的精靈。

她的眉目也分外清秀靈動，是我不得不贊嘆的那種。

她的身邊是我的學長，他在看著一本書，很是專注。

我向她求救。

她俯視著我。

她的手里拿著漂亮的高腳杯，她優雅地搖晃著高腳杯里美麗的紅酒。

紅色的液體起起落落，她彎起嘴角，看著我，像是什么都沒有看到。

轉身，離開。

我耳邊突然響起她的聲音。

在他沒有意識到在意你之前，你還是消失吧，抱歉。

我醒了。

這算是一個甜蜜的夢境吧。

畢竟夢境里似乎學長在意的人是我。

像極了各種狗血劇情里喜歡上了真愛但是沒有意識到，然后等真愛死了之后后悔莫及神馬的。

但現實是，我和這個學長并沒有什么交集，他也不可能對我有任何在意，頂多是認識罷了。

也許是我潛意識里編造出了這樣一個夢境，希望她的女朋友美麗但不善良，這樣或許能夠配不上他。

或許是我有被害妄想癥，畢竟，這種妄想也不是出現一次兩次了，只是還沒有嚴重到影響生活的狀況。

我也不知道自己只是過度YY還是確實不太正常，目前的經濟條件不允許我獨自負擔心理咨詢的費用，而求助爸媽那是不可能的。

第一，他們不會覺得有必要性。

第二，我也不想讓他們覺得擔憂。

長大以后你會發現，你看到的世界越廣闊，你想的越多，煩惱也會越多。

有些人會說，那你想那么多干嘛呢？

我也不想的，我也羨慕那些一股腦往前沖的人，可我控制不住寄幾鴨。

我從小就是個很佛系的人，因為佛系所以心態超好，以至于小時候參加什么表演，比賽總能在失誤的時候“急中生智”或是超水平發揮。

但是長大之后，反而心態差到不行。

原因是明白了父母的苦心，考試什么的重要性，反而沒辦法游刃有余游戲人間了。

但事情往往就是這么奇怪，當你萬般重視之后，反而不如之前表現好了。

最終，我泯然眾人矣，甚至，因為曾經的光環總是遺憾。

雖然現實中我也不算失敗，但我總覺得，對于自己的人生，我是遺憾且覺得失敗的。

我沒能堅持自己的夢想，沒能堅持任何一件事，這樣想來，或許佛系是我堅持的事情吧。

小的時候不認為學習多重要，成績多重要，但隨便學學就考的很好，也沒覺得多幸苦，后來長大之后的所有努力都是為了達成父母的心愿，是發生了一些波折，但也沒有多辛苦。

如今，年紀大了，迫切需要解決的大概是單身問題。

但好在父母沒有催，我也又充分的理由佛系且不用去努力，當然，這種事情努力也是沒有用的。

我不愿包裝偽裝自己。

我希望有個人在看到我的所有面之后依舊會因為喜歡而留在我身邊，而不是因為被我想給他看的所有美好吸引而留下，畢竟，要生活一輩子的，我不可能裝一輩子。

通過陰謀捆綁住一個人，我覺得那是兩個人的悲劇，結婚的話一定是為了幸福，如果不是，那我寧可一個人幸福著。

況且我也不要孩子，也沒有什么捆綁工具。而且如果孩子只是一個捆綁工具的話，那就多了一個悲劇而已，造孽啊！

孩子應該是最純潔美好的，應該在美好的環境下成為一個美好的人，如果沒有能力沒有精力努力將他撫養成為那樣的人，何必把他帶到這個世界折磨他？

這個世界就是因為太多不美好的人的存在而變得不美好，而不美好的那些人都曾經是美好的孩子，將美好變得不美好的父母們，才是這個世界的劊子手。

我可以不要愛情，但我一定要幸福。

這個幸福可以不是別人給，因為我自己也可以給自己。

兩個人在一起不是因為物質，一定是因為幸福才有意義。

相攜一生，希望各位都可以慎重，做讓彼此幸福的人，只有你們兩個人幸福了，才有可能帶給新的小生命幸福。