高一高二的時間，我已忘的差不多了。但有那么一個人曾停留在我的記憶深處。

高二下學期開學，班主任就領著一位男孩子來教室。

教室里原本吵鬧的聲也慢慢淡下。我看到是一位男孩子，他從逆光中走來。

他不太像中國人，更像外國人。他有那么一雙桃花眼，帥氣的臉上洋溢著淡笑。聽他介紹他是XJ和俄羅斯的混血兒，學習成績不太好。

后面每當午休時，他總和班里那幾個調皮的男孩子聊著天，聊著聊著就下課鈴就響了。我基本不和他們說話，主要是真不熟悉。但每當我趴著睡覺時，耳邊總會響起他們的喧鬧聲，我也隨著著些聲音入睡。

我聽他們說，有不少初中的女孩子來偷看他打籃球，向他表白。但我也并沒有放心里去，畢竟與我無關。無非是飯后閑談罷了。

但人總是愛打臉，這句話從那個我到現在都無非忘記的午休開始。

吃完飯后，我先去了二班曾紫瑛在的班級和她聊天，隨后打鈴聲響了，我于是回班想著寫會作業，就睡覺去了。當但我回班的時候空無一人，就連涂子也不在，后面才知道他們去采購了，為晚上的文藝晚會做準備。

沒有他們的吵鬧，教室里越顯孤獨。我慢慢的靜下心來，專注于題目。

直到身后傳來聲音，就你一個人在班級嗎？我回頭看，是他。我回了他，對，其他人都去采購了。接著把頭轉回來寫題目。

就這樣，教室安靜下來，只剩下我沙沙的筆聲。沒過多久他可能閑著無聊，又開始問我。你喜歡聽什么歌，我隨便回了一首太陽。身后傳來笑聲，他說他喜歡林俊杰的歌。緊接著他又慢慢的問，你要聽我唱歌嗎？我停下筆頓了頓，回了一句隨便。他又開始笑了，我心里想這人腦子不好還是怎樣，總笑。

隨后他說句，我唱了。背后傳來的是干凈的聲音，溫柔的聲音，有點撩，又有點啞。我慢慢放下筆，聽著他唱:原諒我這一首，不為誰而作的歌，感覺上仿佛像窗外的夜色…。我始終沒有回頭看他，我將眼神看向窗外。

我的座位是第四組的第一排，隔著個位緊靠著窗戶。

窗外清風拂面，窗簾微動。耳邊裊裊余音，一切都那么像歲月靜好。

直到曾紫瑛來找我，按她說的原話是這樣的，她進來的時候瞧見的是我趴在桌上，頭朝窗。他則朝著我的方向，唱著歌。

到了晚上文藝晚會，在萬眾矚目下，他還是唱了那首《不為誰而作的歌》，同學們盯著他，就連二班的人也起著哄來我們班來看他唱歌。

我不敢看他，只是心里在想著，我可是聽他唱了很多首的，你們卻只是聽了這一首。

我甚至驕傲自豪的以為，我與他們不一樣。

“他可是只為我一個人唱過歌的“我心想。

晚上回去之后，我腦海里總會想起這一幕。

他在后排為我唱歌，我趴著聽歌看向窗外。

這多么像小說的場景啊

我不得不承認，我確實心動了。

到了第二天，我又聽涂子和我說，說他其實有女朋友，而且人家好看的很。

怕我不信，還把照片給我看。我看著照片里，一對情侶，他抽著煙，一個女孩子則坐在他懷里。

她和他像天造地設的一對。

我想了想，我對他到底算什么呢？是同班同學，是組長，是勞動委員，是朋友?

怕是連朋友都算不上的身份，他20歲了，他是酒吧里的常駐歌手，又怎么會什么都不懂呢？

那天晚上回家，我躺在床上。帶上耳機，聽著林俊杰的《不為誰而作的歌》，腦海里浮現的卻是他的身影。

我害怕了，我不敢，我就是一個如此膽小的人。

在心動的萌芽繼續長大之前，我扼殺死了它。

想想也挺搞笑的，一切不過是我的想入非非，是我的自作多情。

后面一但與他再見面，我總會錯開他，就算有必須的交流也是公事公辦。

慢慢的，我漸漸的沒有再把目光投向他。慢慢的，他淡出了我的生活。

高三上，班主任和我們說，他要回他的老家考試了。他似我們生命的過客，只陪在我們一個學期。

他走的那天，班級里與他玩的好的，都和他告別。我坐在位置上，裝著看書，心思卻在他身上。

我告訴我自己，和他告個別吧。不然就沒有機會了。我和他的聯系既沒有QQ也沒有微信更沒有電話。

但我還是做不到，我的雙腳仿佛和地面黏上了，無法移動。

他走后的下午，我聽著老師還在喋喋不休的說著高三的要事，腦海里浮現還是那一幕，但與之前不同的是，那歌聲，卻慢慢離我遠了，那身影也消失在天際，變的模糊。

晚上我捂著被，心里難受的很。我問我自己，為什么…為什么就遠了呢?…為什么他的聲音就模糊了呢？…

第二天早晨，我又和往常一樣，該吃的吃，該學的學，仿佛什么都沒變。但只有我自己知道，那一枕巾，都沾滿了我18歲的淚水。

后面生活忙碌起來了，生活慢慢有其他人融入，我也不再會想起他來。

只是每當聽到那首《不為誰而作的歌》，會想到那個午后，那個曾戀戀不忘的聲音。

我想對少年們說，如果你遇到了讓你心動的人。

不要像我一般。大膽的上吧，少年時期的我們不就應該是這樣嗎，莽撞又青澀。

別讓自己在未來后悔，在少年時期做讓自己不遺憾的事，是我們最值得驕傲的事。

戀戀不忘必有反響，多在小說。

把握現在吧，別讓小說代替現實。

完