翻來覆去，卻怎么也睡不著。

我在壓制，瘋狂壓制。

我是誰？我為何如此？

密密麻麻獻出些許字。

“你永遠不知道我怎樣去說服自己離開，我把世俗的愛意壓制得粉碎，將銳利的美貌和美好的回憶敘述成廉價的虛偽情緒，將自己對于美好事物的憧憬全部化做污水中的泥濘，我打破對于愛情所有的美好幻想，做一個沒有感情的赤面鬼，只有這樣，我才能擺脫那過于強烈的愛意，壓制心中波濤洶涌的懷戀，欺騙自己遠離，欺騙自己愛情本不存在?！?

我小心翼翼的將那用綠葉包裹住的飯團拿起，卻也是冰得入骨，沒有了一丁點食欲，毫無力氣的將其剝開，這讓我作嘔，更加讓我心寒，弄的我手心酸痛，臂膀泛起了紅色的腫包，我厭惡了，盡管我裝作毫無神態表情，卻也一把將它扔進了垃圾桶，沒有絲毫猶豫，這真是讓人大快人心。

狡猾的雙眼在過往四處尋覓，卻也不停的看到一抹天藍色，一抹櫻花粉。但這不是櫻花，不是藍天。是娼販，是俸祿，是背叛!我不禁背后發涼，身體開始抽搐，仿佛置身于一大堆冰冷的白骨之中，這屬實令我感到一種前所未有的恐懼，并還伴隨著滿腦的百思不得其解。

我無法想象那些迂腐的畫面，但肯定不是道義的好景致，就算我任思緒馳騁，任煩惱化解，可我并不是誠懇的阿波圣人，不是化浮塵于塵世的佛主禪宗，我無法將其完美的虛化掉，這讓我感到十分痛苦。

我開始買醉，期盼那酒意闌珊能壯我這仄人膽。我沉默的搖著篩子，一臉無趣的望著紳士小姐們，用力擠出一絲絲微笑，但我可不是斑駁的赤面鬼，在酒場上肆意妄為。我卻也是一聲不吭的嗜酒，速度快急了，甚至連我自己都想不到。我沉淪于自己的世界當中，不免沾沾自喜?？蛇@人晦澀難懂，竟冒出一人傲慢的指點我尖銳的眼神，說我不把他們放在眼中，可我卻再一次望著他，眼神沒有一絲一毫波動，旁人則稍稍的言語調節，卻也是讓他神情突變，表面上猛烈的向我道著歉，我不禁與他同笑，笑他依然安好……

真希望自己能下賤一些，可現在的我卻愈發強大了，早已經丟失了脾氣，我算是冷漠高傲，但也與粗略的少男少女們尋歡作樂，相反，我并不會勸他們不要這么做，這是他們與社會對抗的方式，是他們尋求生存的方式。我到還是同情他們，欣賞他們，即便丟失了那血肉之軀。可我依舊對她含有一丁點自私，但也開始控制的將其減弱，隨她而去了。

為何你要奪走她外表迷人的模樣，再來欺騙消費我期待的想象。

別說愛我，相對而言，你只是被一時的懷戀沖昏了頭腦，順從的再一次與我接觸，但我清醒，你的一句話語便讓我看穿那粗略的模樣，我即使止損，躲過熟悉的把戲，可心口不小心再一次被割了一刀，我悄悄自愈，在夜晚之中再一次痛心的哭泣。但這次我好的很快，但這次我好像逃脫得了了。

好吧，我只求神明放過我，就連如此簡單的過節，都能再一次讓我逃避的如此費心費力。