對不起，或許我該走了，我也一定該走了。

很抱歉說出這樣的話，或許在這蒼白社會下我所認(rèn)可的你們來說這是荒唐的，不理性的，且不負(fù)責(zé)任的，我與這被規(guī)律封鎖，被規(guī)則所約束的如今的社會是沒有瓜葛的，真的十分抱歉，面對我所認(rèn)可的你們，我會感到慚愧，可我也必須如此的狠心。

我從骨子里保留著的思想是與這看似精彩的世界截然不同的，我感到害怕甚至是恐懼。在我所堅定信奉的信念之中，這甚至是有抨擊我心靈，摧殘我思想的，我不明白，甚至感到懊惱，或許沒有你們，如今的我也不會在這里了。

很慶幸，我并沒有同化于他們，我親眼看見人們背喪倫理的尋求對他們而言所謂的愛，那些欲望交加的貪婪的手啊。甚至比被分尸的人的冰冷白骨看起來更加心驚膽戰(zhàn)，這也促使著他們愉悅的去捕尋獵物，他們用不屬于自己的言語，那所謂披上狼皮的溫柔至極的語言，瘋狂的去捕獵，去侵蝕，去糾纏，他們的內(nèi)心不會因此掀起波瀾，或許這也是社會群體幾乎一致?lián)碛腥绱怂枷氲木壒拾伞?

我不知道這是如何成為一種潮流的，不知道這所謂的滿足和欲望是從何而來的。他們把愛定義成快節(jié)奏的消遣，定義成生理上的侍奉，他們更像是欲望之神下的奴婢，同一黑暗山洞里面生活著的蝙蝠。他們在享受，他們很快樂，他們是彼此所謂的朋友。

而我的想法在他們眼中更像千萬朵血色玫瑰下的一攤爛泥，甚至是他們欲望指使下的作。我追求的專一至極的愛啊。把其當(dāng)做信仰與原則，這信仰的守護(hù)與堅守是對我來說面對這社會最大的動力和支持。到如今，她因病入了黃泉。信仰是莊重且嚴(yán)肅的，她也如此，所以我會選擇離去，堅定和執(zhí)著于我的信仰。

我活在這世上，我做的所有事都從這份信仰和感情之中延伸出來，他們會說我固執(zhí)且麻木，可這便是屬于我對于專一堅定的信仰。這是我的起點，便也將成為我的終點。

或許這是自私的，我也明白，或許還有很多關(guān)心我的人，所以在為數(shù)不多的時間里，我會將我的所有思想帶給他們，故意讓他們討厭我，那么當(dāng)我離開的時候，或許也不會那么傷心了。

和他們相處，我盡力模仿他們的樣子，學(xué)習(xí)他們的言語，也只是想讓他們不覺得我是一個外人。或許把眼光放在他們的社會上，我連人都稱不上，他們那些在我看來低俗，乏味的東西充滯在了他們的生活之中，像是無處安放的流浪狗，陰險狡詐的小偷，令人作嘔的娼販，他們在生活中互相污穢，互相踐踏，我不敢說可恨，我不敢說可恥，在這種潮流之下我才是個孤客，甚至連我所信奉的人也飽受這種潮流的侵蝕，或者換一個角度說，我也只是在堅定信奉自己的心吧。

我不敢擁有他們所描述的朋友，對我而言，這或許更像是沒有感情的機器，與所謂的朋友在一起，感受到的，更多是被枷鎖所捆綁的客套道義，不真實且令我尷尬，而相對于與所謂朋友之間的話多話少便也成為了度量他們利用價值的標(biāo)尺，消遣罷了，而我所認(rèn)為的朋友，也便就于此吧。

我不知道這些輕浮的思想為什么會從他們之中出來，這或許便是社會底層的世界吧，所以我會走，無論有多少醉酒會鉆進(jìn)我的軀體，可他們且一定不會麻痹我的信念，也妄想讓我試著步入他們。我或許無法改變這個現(xiàn)狀，或許生理上的死亡會讓我的想法得以延伸。

會再去吹吹最喜歡的江邊晚風(fēng)。看花開花落淚，花哭花瓣飛，想起與愛人在一起的日子，無論是好的或是壞的，是她便就行了。也慶幸在這最后臨走之際，并沒有赤裸裸的離開。

作于2021年3月30日