（一）

我一遍遍在這無盡的衰敗中尋找同類

然后和他們手牽著手

唱起天堂的贊歌

一起墮入地獄

（二）

我需要的從來都只是同類

不是救星

不是上帝

不是希望

是和我一樣的

無可救藥的

極度黑暗的

毫無生氣的

腐爛的花朵

破敗的窗戶

骯臟的布料

（三）

如果情緒真的有高低貴賤之分的話

那我幸災(zāi)樂禍的喜比自責的悲要高貴

那我感同身受的痛苦比物欲放縱的快樂要卑賤

毫無道理

所以我悲觀，我樂觀又有什么絕對的好壞

難道我樂觀的吞咽人生的苦比我哭喊抱怨會讓我的人生變得更值得一點嗎

當然不會

你們騙我樂觀

我自己還要騙自己樂觀？

憑什么啊。

好像我生下來就是接受人生苦難的容器

所以你們才偽善的讓我樂觀嗎

我不。

我哭喊

我抱怨

我怨氣沖天

我要直到死的那一刻都皺著眉

好讓勸我降世的神看看我的不滿

（四）

我一直在想

我為什么不快樂

我為什么不快樂

是命運給我講了難聽的玩笑

還是生活給了我疼痛的耳光

可我左思右想

發(fā)現(xiàn)我的生活可以算得上是平平坦坦

那我為什么不快樂呢？

我童年黑暗？

不，我童年快樂的至今還是治愈我的工具

我天生缺陷？

不，我外觀正常，腦子也挺好使。

那我悲傷的來源呢？我不明白，就像我不明白我哭泣的理由。我的腦子里剩的東西很少，我記憶中的面孔都一點點陌生，我本來是不害怕與人交談的，可是一種無法言說的疲倦感讓我拒絕社交。我本來是很野心勃勃的，可是我卻對成就感一點點喪失渴望。我以前對一片葉子的脈絡(luò)都感興趣，可是現(xiàn)在我唯一能想到的消遣只有睡覺。我不在對任何東西感興趣。不在渴望任何喜悅。

我能想象一個畫面，在一個精彩的演唱會上，觀眾席有一個面無表情的我。我能想象一個畫面，死刑待決前，警官問我“你的遺言是什么”，我說“嗯”

為什么，為什么我那么的。

馬上考刑法和民法總則。

不知道會不會掛。

學法就業(yè)率好低。

哈哈。