12月7日，甚至提前一天，提前幾天，我開始憂慮，想著，我說什么，我送什么，11:45時，我在跟你的聊天框里，寫了以下的話，這些話，是我所有的對話中，更為真誠的，因為這些是真的打算并可能讓你看見的，但最終，我沒發。

聊天記錄停留在我說：

你愛過我嗎？

誠實點哦，不要騙我。

可以現在回答嗎？

哪怕你想起我，面對這個難以回答的問題，饒是想閑聊，估計也沒心情了。

生日快樂，把你加回來以后，我很內耗，見面并沒有解決問題，反而制造了一堆問題，也許見面是錯的吧，這幾年我一直很想你，但是我仍舊尊重當初的決定，一時腦熱加了你的微信，也許，這也是錯，我不好奇你的生活，至于我對你的感情是不是不甘心，在放不下這個角度來說也不甚重要了，我們認識的時候，我狀態不好，說是低谷期也不為過吧，那時候你給我的生命帶來了一束光，可能這種溫柔讓我覺得我應該用愛來回報吧，所以愛的莫名其妙，愛是一種感覺，或者愛上的是一種感覺，我知道我是一個讓人窒息的人，我很想坦誠，但又很害怕跟你道別，我希望你一直停留在我的生命里，這樣的想法是很讓人有壓力的吧，總是伴隨著濃重的責任感和壓迫感，后來我經常酗酒，現在好多了，但是千絲萬縷的生活，工作，都讓敏感的，脆弱的我，很有壓力，當然，也還要繼續。說這些跟你有什么關系呢，也沒有吧，我該怎么做呢，要求你跟我做朋友，定時交流近況？大家都有各自的，不相交的人生，再強硬也扯不到一起，反而撕扯出裂痕，怎么辦呢，就這樣平行下去？相忘于江湖的第一步，應該是消失，物理上做到了，心理沒做到。為什么我是這么一個難以走近的人呢，如果有人能像你一樣走近我就好了，可惜人就是自己長大的，在很多痛苦，難熬的日子里，總是那么巧，只有我自己堅持，只有你出現的時機和方式都很合適，在你身邊，我總覺得很有安全感，超級幸福，這是很有意思的事，在變化的歲月中找到了不變的東西，在我懦弱的靈魂中，迸發了責任感，我想到以前，總想著，我做的不夠，做的不好，我應該再為你做點什么，我有一籮筐的話可以跟你傾訴，但沒有說，因為知道，話多，是很煩人的。現在，我不知道該恨你，還是該愛你，這兩件事，都沒有理由，想做朋友也覺得沒有立場，于是，只好沉默，孤注一擲的想著，沒有以后，還有以前，所以追問，質問，需要答案，這才是交代，答案消失在風里，誰也不記得了，我以為我了解你，似乎沒有，我以為你了解我，你不懂我，大概你不是你，我不是我，誰也回不到從前，舊人想加入新生活，本來就是困難的，何況是將近四年的舊人，我覺得很累，誰也不想認識，討厭需要慢慢熟悉的關系，喜歡疏離的，冷漠的，無關的片段，于是割裂感很強，于是更加喜歡回憶過去，于是更愛你，一切都好像更糟，當糟糕的我，帶著我糟糕的走向你時，你困惑嗎？我不想沉溺感情，這種不健康的，不體面的情況，讓人自我厭棄，甚至做出更厭棄自己的事，走到今天，身邊空無一人，是我的問題嗎？也許吧，你呢，你沒問題吧，你有，也未必會告訴我，告訴我，也未必能解決，所以我們加微信的意義是什么呢，有一種被從棺材里拉出來鞭尸的感覺，扯遠了，生日快樂，地址和電話發給我，寄東西給你。

2024-12-7

今年我沒有勇氣，明年希望還有機會送禮物給你。