我，有一個朋友，是的，我有一個，朋友。

怎么說她呢？

今天早上給我發消息，問我，“你會偶爾也覺得你自己是個可怕的人嗎？”我不知道你們的朋友這樣問你你會怎么想。我想，她多愁善感，這樣是正常的，她可能又在思考人生了。所以我問她，可怕是說我有人邪惡的一面嗎？她說對。我說，那沒有，我是個正直的人，膽小的人，會有齷齪的小心思，但不至于邪惡吧。你猜她說什么？“那你昨天說等我死了花我的錢。”

啊這……

從來沒覺得“啊這……”能這么表達我的內心感受。

開玩笑的呀，我也會和別的朋友開玩笑說以后你賺了錢要養著我這樣的，她竟然當真了。

接著說自己現在就是不太相信人性，我說“也不相信我唄。”她竟然說是，還說什么“人都是這樣的，人性就是這樣的。”

真是，這……

太離譜了。

對于和她的這段友誼我有太多想法了，可是每一個想法拎出來，讓誰聽了都會覺得我是個壞朋友，而她，沒有錯。

我為什么會和她成為朋友呢？因為她很幽默，她總是會說出一些讓我覺得很有道理的話，在我十三四歲什么都不懂的時候，她能夠直擊我的內心，讓我覺得，沒錯，就是她說的這樣。她把我想說又不知道怎么表達的話都說出來了，我覺得她真懂我，我們總有一些別人無法理解的點。

后來高中不在一個學校，偶爾見面，那種欣喜，，，并沒有我想的那么大。因為什么呢？我發現她越來越憂郁了。我除了安慰性的話，除了站在她的立場盡力去體諒她，然后回學校自己傷心抑郁外，什么都說不出來。

知道嗎，這種情況延續到了現在，我大三了。

她的憂郁，變本加厲了。以前會說些人生不值得，沒人愛她這樣的話，現在她已經懷疑我對她的友情了。我們吵過不止一次，最后都是以我的主動發消息結束。

可是在我心里，每一次都是傷害，我是如此愛她，把她當成我最好的朋友，而她竟然這么的對我。

而我，在今天早上，終于受不了了。

那種生怕說錯一句話就惹來一頓言語上的狂轟濫炸和對你的懷疑不信任，說我不了解她，不愿意去了解她，對友情的患得患失，怕她因為我的什么話，想多了去自殺，這種日子，這種友情，盡管我很不愿意割舍，但是我累了，我說不過她。

她媽媽上個月去世了，我很心疼她，失去母親的感受，大概是自己都不想活了。所以我更小心了，她說打電話，我就放下自己的事情，來聽她說一個多小時的話，她哭，我也陪著她哭。因為我很久都不能明白她的想法了，而我知道她沒什么朋友，而她在母親離世后第一個打電話的朋友是我，那么我還有什么理由掛掉電話，說我沒空呢？那我還是個人嗎？

她現在情緒穩定下來了，不會大哭了，也會偶爾給我發來什么新聞給我看，我知道她還很傷心，現在只是在慢慢接受，所以無論她說什么，我都說她說的對，這是她一生中多么難受難熬的時刻，我在這個時候說出覺得她奇怪，抑郁癥作怪的話，我還是個人嗎？

可是我也很難忘記她曾經對我說過的話，她和我的世界觀明顯很不一樣了，每次和她聊天結束，我感覺到的都是壓抑。

是我錯了嗎？

我不管，就算有人說我為什么不能忍耐一下，就算有人說我不懂得朋友的心，我也不管了，你以為我沒有試圖和她溝通過嗎？你以為我就一直在抱怨嗎？

我沒有辦法了，我對她來說，現在已經不重要了，或許，按照她自己的話來說，她本來就是個自私的人，敏感的人。

而她，只會說我是個優秀的人，卻不會說我是她的朋友。