看過太多歌頌愛情，贊美愛情。我并不否認愛情在人生中的重要性，可能作為一個母胎solo的單身狗，我實在是體驗不到愛情的重要性，相反我覺得多一個人反而會打擾到我的生活，我目前無法接受我的世界插入另一個人，一個不熟悉的人。可能我太過自私，我不愿去與一個陌生的人去分享我的生活，我的情感。所以這也是我母胎solo的很大一部分原因，我處在自己的一個舒適圈內，不愿脫離半步。

一段好的婚姻會讓人如虎添翼其實不止愛情，這世上所有的美好的感情，比如親情，友情皆如此。，但是遇到對的人真的是要看運氣，沒有人能看出哪一個人是對的。好多對的人可能第一次接觸下來并不是對的，而是經過磨合，包容，從而成為一個對的人。愛意隨風來，也隨風去。

我算不上一個健康的人，當然不是說我的身體不健康，而是我并不是一個心理完全健康的人，可能生活中，工作中很難發現。因為我看起來完全是一個開朗，樂觀，充滿正能量的人，曾經有同事對我說“我覺的你好幸福，你的父母把你教的很好，你整個人都充滿了愛，你一定是在一個很完美的家庭長大的吧！”也有同學對我說“好羨慕你啊！無憂無慮，不需要考慮任何煩心的事情，整天樂呵呵的！”我竟無法反駁，因為大家都覺得我很好，這應該是一件讓人覺的驕傲的事情吧！

近年來，朋友對我說，你的狀態比以往好多了！就這樣挺好！我想了想，確實如此。我實在是太多愁善感，總是為沒有到來的事情擔憂，我太害怕所有的不確定性，害怕所有人的離去，哪怕我深知這個世界最能確定的就是不確定的人生。每當我聽到有人逝去，或者有很多不好的事情，我很容易陷入焦慮，這種焦慮會持續幾天。所以現在我很少看電視劇，電影，連小說都不怎么看，我害怕這種感覺，這種讓我陷入焦慮的感覺。除此之外，我是一個偏執的人，太犟，占有欲也很強，性格也比較強勢，當然這些所有的充滿負能量的東西都體現在我與身邊很好的朋友相處中。

每天做好自己該做的事情，不去胡思亂想，適當的忙碌一下，用做而不是想。

我經歷比同齡人多些，我很能理解學校霸凌，我記得初中，因為帶牙套，被取笑被辱罵，我記得因為脾氣古怪，被欺負，很多年后有同學說我初中的時候很兇，很難相處，對此我并不否認，沒有誰愿意一直做個兇悍的姑娘。我記得一切，有些時候可能別人說，都是年紀小不懂事，都過去了。我能理解他們年紀小不懂事，但我無法原諒，我初中的同學聯系方式寥寥幾人。當然并不是我一人有此經歷，同班的還有另一個女孩子。我很感謝這段經歷，因為再被別人取笑的時候，我并沒有任由宰割，它讓我知道了什么是烏合之眾，他讓我在以后的生活上，更能接受自己的不完美，更有力量去反擊不公。至今我都沒有原諒，只是算了。我也不否認這段經歷讓我在很長一段時間覺的我自己很差勁，讓我覺得我不配得到更好的人，至今在同事介紹男朋友的時候，我心里仍覺自己不配擁有好的。但是朋友總說，如果你不優秀，別人又怎么會給你介紹優秀的，我的朋友讓我覺得我高配，頂配，絕配。

我也曾經一度抑郁，我也想過自殺，我也曾走到湖邊又停下，我也恨過那些人，我終生無法釋懷，但是我很感謝我身邊的朋友，她們給我關愛，她們把我拉出黑暗，我接受他們去的綽號，我打心底的算了。當然抑郁，也并不僅僅因為那段經歷，還有其他原因。我也曾躺倒過救護車上，我深知瀕臨死亡的感覺，其實那一刻我還是求生欲挺強，我也并非想不開自殺，只是癔癥而已。不過想來，還是挺丟人，在急救大廳被醫生把衣服脫了。哈哈，不過醫生眼里不分男女。

我減肥，我努力提升自己，我學著穿裙子，學著溫柔，我在變得更優秀的路上去前行。

我的朋友圈很小，但是他們每一個人都熱氣騰騰，他們給了我很多安全感，他們想家長一樣包容我，他們教會我愛，教會我原諒，甚至有些慣著我。他們不僅僅是朋友，還是家人。

我寫這些并不是說要怎樣，只是跟以前畫個句號，我要去奔赴更好的生活，總不能帶著骯臟的回憶。那些就算了，就讓歲月淡忘干凈。

朋友們，我很感謝你們！