我叫孟東隅，關于愛情，我從不相信一見鐘情，一個人怎么可能在第一次見面的時候就被對方吸引，在我看來，愛情應該是日復一日的潤物無聲。

可直到遇見她，我才明白，我錯了，原來愛情也可以是一眼萬年，在第一次見面時就冥冥之中認準了她一輩子。

每次提起她，母親都會生氣，說要不是因為她，我怎么會變成今天這個樣子，被學校退學，丟了本可以更好的前程。

我也在心里問過我自己，我怪簡清如嗎？也許我怪過她，怨過她，但說到底，我最怨最恨的還是我自己，是我自己愿意喜歡她的，是我自己意氣用事去跟江逢打架的，她什么都不知道，又怎能怪她分毫。

如果上天再給我一次機會，我還是會選擇把江逢狠狠地揍一頓。這樣也好，以后她再想起江逢的時候，或許也會想起我，畢竟我也介入了他們的故事中，留下了不深不淺的一筆。

跟她分別的時候，她一邊抹著眼淚，一邊跟我說：“孟東隅，對不起！”看著她滿眼的愧疚和無措，我的心都仿佛碎成了好幾片。

但以后的日子里，我每每在夜半回憶起這一幕時，還是有些開心的，因為這一次我清楚的知道，她的淚水是為我而流的。之前做她同桌的時候，我曾經(jīng)好幾次看到她為了江逢流淚，那時候我只有滿心的羨慕和嫉妒?，F(xiàn)在，我的記憶長河里終于也有了她晶瑩的淚珠。

聽到她受傷住院的消息時，正巧放暑假了，我很想立刻跑去醫(yī)院看看她，但母親攔住了我，吼著告訴我如果我去了，就再也別回來了，我才只能作罷。

母親還非要我刪了跟她所有的聯(lián)系方式，我偷偷將她的備注改成別人的名字，放到別的分組里，這才保住了跟她最后的聯(lián)系。

我確實不能毫無芥蒂的站在她面前，雖然我不會怪她，可她見到我的時候應該會自責。我們之間隔了太多的東西，隔了兩顆各異的心，隔著一個江逢，隔著天塹和深淵。曾經(jīng)那次我給簡清如備好暖水袋但她誤以為是江逢給她的時，我生了一下午的氣，她花了好長時間來哄我。

可我晚上回家躺在床上的時候，我又覺得自己很可笑，我有什么資格生氣呢，她喜歡的是江逢不是我。思慮至此，我心底一片悲涼。

高考完出成績之后，我被南大錄取了。我無數(shù)次地點開跟她的聊天框，編輯了無數(shù)條信息，想要問一問她去了哪里，但我卻始終沒有那個勇氣按下發(fā)送鍵。思索良久，幾乎從沒發(fā)過動態(tài)的我，把自己錄取的大學發(fā)了出去，下面配了一行文字，期待相遇。

我希望她能夠看到這條動態(tài)，我更希望她能明白，我期待相遇的那個人就是她。

過了小半天，她終于贊了我的動態(tài)，我驚喜地發(fā)現(xiàn)，她還留了評論：恭喜呀，后面跟了三個煙花的小表情。我激動了好半天，才雙手顫抖著打出一句謝謝作為回復。

后來，我托高中跟我關系要好的同學幫我打聽消息，才知道她去了青大，我跟她算是隔了大半個中國，這樣遠的距離，我還耽誤人家做什么呢。

我永遠都記得，我跟她最后的交集，并沒有見面，也沒有單獨的聊天和正式的告別：

——“恭喜呀”

——“謝謝”