孤獨于我，雖是常物，卻也百害而無一利。

所幸的是，我這一生遇見朋友無數，能擁有你們，我三生有幸。——題記

離別之苦，我這一生尚未體驗過。離別，于我來說，沒有那么多的不舍、你那么多的眼淚。在我心中，離別過后總會再見的，不會是生離死別，所以并沒有那么多的不舍更無淚水。

又是一個炎熱的暑假，那時的記憶里，暑假便意味著分離，暑假過后，自己的那些老朋友估計都要拆散了吧。自己本就是戀舊之人，不愛接觸新事物甚至可以說是有些害怕，總認為解除了新的事物就意味著對過去一段的遺忘。我害怕遺忘。在這個總是分離的年紀里，所幸的是，我遇見了你們便從此不再分開。

現在回想起來，那還真是一段令人心曠神怡的日子。在那樣緊張的學習氛圍里，我們是異類。每天別人手中拿的是課本，是參考書。而我們呢。娛樂雜志、穿越小說、星座八卦??????那個時候，那個時候的我每天過的很開心，每天都是笑容滿面。我們相約一起去某個城市某所學校，我們之間少了離別，可這幾年卻多了疏離。

是你們，讓我不再孤獨，讓此心不再寂寞。可現在我卻感覺你們在逐漸走遠。我慢慢發現，是從什么時候開始，我再次體會到了孤獨，站在人來人往的街頭卻沒有走下去的勇氣，那樣喧鬧的環境只會讓自己更孤獨。

是從我們開始疏離的那一刻開始的么，還是它一直在我心里從不曾離去？或許，于你們，于我，我們不曾靠近過。我們是匱乏的，心靈是丑陋的。也許，曾經渴望升華，可那畢竟只是把賤變成更賤而已。那一瞬，我忽然明白，這個能是在墜入紅塵的那一刻就已經預定好的。而我需要的是為自己而活，為我在乎的人而活。

我一直不曾深刻的理解孤獨，都說孤獨者必是心高氣傲的。而我，自認為已經低到塵埃里了。但我的心靈仍舊是貧瘠且孤寂的，好似我一直在尋找的是那個最懂我的人。

只是在尋找的過程中失去太多，以至于離得越來越遠，就算知道他就在前方，可是我卻失去了靠近的勇氣，失去了站在他身旁的資格。

孤獨，我不曾想過此生要被它禁錮，他不是良人，而我亦不能停留。

就算錯過也好，失去也罷，我只愿見你一面，從此記住你的容顏，來世一定記得，只為遇見你。

孤獨似罌粟似蠱毒，而我早已毒入骨髓。抬頭看看窗外的天，來這里已有半月許久，只是覺得這里的天空很藍，藍的很空曠很寧靜。我喜歡它，它可以讓我渾濁的視線清明，混沌的心安定。此刻寧靜的孤獨我確是享受的。不想此刻有人來打擾我的心境。朋友在此刻卻是顯得多余，從來沒有如此的渴望有一個人能懂我。我承認就算朋友都圍在我身邊，我還是孤獨地。因為她們不曾懂我，不了解我的心，就算她們在又如何，只是空有那份喧鬧罷了。而那份喧鬧卻是我不齒的，那只會讓我更寂寥。

我曾幻想過，要是這一輩子同一個不懂我的人一起過會是怎樣的一番景象，會每天吵鬧？還是??????相敬如賓。

我不是一個善于溝通的人，我只會隱忍。可是，我卻始終學不會隱藏我自己的情感，那么輕而易舉的就被人發現，然后忽略。沒有答應沒有拒絕就這么，被忽略了。曾經那么渴望被愛，最終卻是變得傷痕累累。現在的我只是渴望一絲溫暖，一絲疼愛。

那時候我擁有你們，不管何時受傷，定會有你們的一個擁抱讓我沉睡，是我太依賴你們了嗎？才會在意識到你們要離開的時候那么的不知所措，那么的恐慌，那么的無奈。現在的我受傷了，可是我卻找不到你們，只能任由它結痂。如今表皮已經愈合，肉身已經腐爛。我頂著光鮮的外表去欺騙世人欺騙自己。

似乎有一種極端叫偏激，心理學認為那是一種病。可我卻覺得這也許是好的，可能有時候你寧愿獲得偏激一點，那樣在某種情況下的自己或許會輕松一點，無謂一點。可心中必然有在乎的人和事，才會有那么多傷人心的時刻。閉上眼，心中的鈍痛依然清晰、明了。漸漸地似乎有溫熱的液體流出眼眶，滑過臉頰落在唇角，是苦的。多情似乎總被無情惱，有時候想人要是無情一點便不會有那么多的感覺，不是嗎？那么便不會孤獨不會寂寞，便不會渴望溫暖渴望被疼愛，那樣就不會受傷了。

我那么努力的讓自己淡然再淡然一點，可是總有那么一點的在乎在心底發酵，然后麻痹全身。云淡風輕，又談何容易。

是什么讓我如此的脆弱？脆弱到仿佛很輕易的疼痛就能讓我終身難忘。

孤獨，痛蝕骨。無藥可解，終其一生，如影隨形。