取這個名字仿佛是在蹭上海的熱度。覺得自己仿佛大學以來就一直在蹭上海的熱度：

自我介紹時：

“你哪里人？”

“啊，我上海的”

“哎呀，那你周末可以回家唉，羨慕

“哦，嗯嗯，是的，就是有點遠”

研究生出國：

“where do you come from?”

“Shanghai”

“Oh， I've been there， what a modern city!”

“Oh yes， but i live quite far away from the city center”

去深圳工作：

“我去，你居然沒有留在上海當收租大少！”

“emmm，我們家也沒輪到拆遷”

深刻感覺到，上海真的是一個不會冷場的城市，自帶話題熱度，幫助我對話破冰，一次又一次；就算對方本身就是上海人，大家還會用上海話寒暄幾句，然后吐槽我“哎呀，我好像聽不大懂你的本地話”。

也許，這份感情也帶著上海人之間的排外感吧，但對于我來說，發生在上海，發生在四月，更大的原因應該只是偶然，以及從過去三四年的絕望中萌發出的一點點勇氣，而自始至終讓我看起來像塊冰塊的滯后反應能力，讓我一遍一遍想著這些小事，仿佛不寫下來時間就沒有辦法繼續流淌，氤氳在我生活的底色中，每一次的對話停滯，每一次的電影謝幕，每一次的夢醒時分，五六點就醒來卻再也睡不著的清晨，空無一人的孤獨感都會襲來，告訴我，即使每天都在讓自己變得更好，你的身邊也并不會聚集你想要的人，不會告訴你你想聽的話，不會發生你想要發生的事，而唯一可以做的，只是扼殺自己可恥的想象，在沒有開燈的，銅墻鐵壁般的黑暗中，空洞的看著另一層黑暗。

每個人都在告訴我，為了取悅自己，順帶著也為了撞上更好的求偶機會，你應該再瘦十斤，你應該每天化妝，你應該天天換一身漂亮衣服，夏天做好除毛，冬天脫下羽絨服披上大衣，但我滿腦子想的都是醫美衣服額外的錢以及早起一個小時的痛苦，所以統統當了耳旁風，并且讓自己堅信，誰怕誰啊，我一個人也可以過的很好，不化妝我就很快樂，每天都是一樣的外套也不會有問題，再減掉十斤還要多買小一個尺碼的衣服，除毛要弄好幾個小時，冬天穿大衣多冷啊，至于對象嗎，要是我每天都要這么精致才能見他，那還是算了，再見吧您吶。我喜歡簡·奧斯汀忙著matchmaking的Emma，書看了好幾遍，BBC的劇更是很多遍，“I have fortune， I am occupied. I should be a rich old maid ”，就喜歡這種富婆的灑脫（后來這句話被大面積引用，我一度生氣于寶藏被發現了）。倒霉的是無心戀愛如Emma的我，也陷入了名為卑微的感情漩渦，每天羞恥的幻想著能安逸的抱著他入睡，付出所有情感時間，愿意多花時間化妝，愿意從枯燥單純一成不變的生活中努力尋找一點點新奇的事情發給他，只求他多回一句微信，甚至還妒忌著他的寵物。這也許是每個單戀著的女孩子心里的小劇場，母單多年的我也不是第一次經歷這些了，但是這一次，我決定要告訴他，而不再是做一個只會發擦邊球微信，跟他研究生命意義、加繆的西緒福斯、存在主義啥啥啥的小姑娘，我要明確的告訴他，畢竟我已經長大了，我不想再不了了之的結束自己的感情，做一場雖然聽起來挺可愛的腦內“小劇場”，但可能只不過是獨角戲的東西。雖然就像他說的那樣，即使你經歷了很多事情，即使你一個人承受了不堪承受的孤獨和恐懼，但你仍舊是被生活裹挾著走的，仍舊是個孩子，即使工作再努力，知道比工作十年的大哥還多的excel小技巧和函數，你仍舊是個可以隨時被替換的小白。究竟怎么樣才算長大呢？生活追加給你的苦難都一一承受了下來，為人知不為人知的心理活動都被藏了起來，生活總是給你一個巴掌又給你一個甜棗，卻又讓你活在下次可能只有巴掌沒有甜棗的恐懼中，學會向朋友傾訴算是長大了嗎？學會巧妙的隱藏自己做一個丑角算是長大了嗎？學會完全一個人生活算是長大了嗎？我真的不知道，因為列的這一些我都不會，也就是長大的基本條件我都不會，更不要說去探究長大的精髓了，所以他們說我看起來還是個孩子，興奮的等著第一次離開父母獨自生活。也許真的就像陀思妥耶夫斯基說的那樣，我配不上我的苦難吧。

春節前夕入職的這家公司，在經歷了慣例的地圖導航顯示明明公司就在身后我偏偏找不到的事件之后，我決定這次提前一天去踩點！雖然在上海上學，但是春節期間宿舍關門了，我只能斥巨資50元/晚蝸居在兩人一間的青旅里面。第二天坐著公交車，罕見的跟著導航找對了地方的我，曬著太陽感覺到了久違的自由和滿足，在樓下的超市里面買了打折的面包和牛奶，勸慰自己，之后你的工資差不多也就只夠這些了吧。于是，在沒有向任何人宣告的情況下，我帶著自己的牛奶和面包慢慢的又移動回了那個小青旅，等著第二天早上入職。事實證明，一個路癡的人即使在找對這棟建筑物的前提下，還是會在這棟建筑物里面迷路，第二天正式入職的時候進錯了門，上錯了電梯，找錯了柜臺，又上錯了電梯，早高峰又擠不上電梯，我滿腦子都是啊，要遲到了，說的是九點入職的，但沒想到磨磨蹭蹭到九點半到工位，其實大家也不過剛到甚至是還沒到。

到中午，大家都在努力工作，我看著那些產品介紹發著呆，其實之前都已經了解的差不多了，畢竟我的樂趣是歡快的拉數據，用excel算來算去，研究簡單的模型，學習sql和編程小技巧，無聊的我只能看著前一個實習生的交接文檔，一邊想著不能吐槽別人的底稿，要保持禮貌，一邊一個個在腦子里列好想改的函數們。中午慣例是社畜們一天的喘息時光，兩個小時的午休時間一定要滿足自己，有新入職的同事是必須要請吃飯的，雖然有些單位就是流動率過高導致團建經費很快就沒了，但這個不成文的規定還是要遵守，工資卑微的實習生如我照理這飯必須得蹭。飯桌上被介紹，并且認識他，入職這家公司到了九個年頭，歷經風雨，卻從來沒有想跳槽，雖然大了我七八歲，但感覺仍舊像剛出校門沒幾個年頭，眼里還有那么點傻呆呆，也不知道是不是裝出來的，因為不算高，我還能看到他的頭頂，就是不是很少也不是很多的頭發，因為太短可以看到頭皮，有點油膩膩的，感覺昨天晚上一定是又加了班沒有洗頭。

理所應當的他承擔起了點菜的責任，畢竟也是滿足世俗意義上的男性，雖然沒啥決定權，但還是給了他菜單，畢竟他是最熟悉這家餐廳的，迎來送往了多少新人舊人。介紹自己家鄉的時候，不是感覺上海人都會主動跳出來嗎？但是他好像故意沒有接這一茬，在大家都聊著春節回家的時候，他也沒有附和我說留在上海的家里，直到后來我聽到他和父母打電話時候熟悉的鄉音和方言才意識到真的是久違了，出國兩年剛剛回來，在家里以外的地方聽到上海話，有點激動開心。大家是這么跟我介紹這位仁兄的，“之后你會在一周之內養成他說啥你都可以懟的習慣”。的確是這樣的，他就該被懟，妹子在糾結于上個禮拜的dating碰到了無聊的對象，他就會回答“哎呀，不知道這個禮拜的咋樣呀，你看看我合不合適呀”，妹子長得很可愛，他也會像擼貓一樣，想去摸摸她的下巴。大家都在干活兒的時候，他就會去拉別人一下，踹別人凳子一腳，這些在我眼里都像是小學生的游戲，小時候類似的事情發生過很多次，我永遠是旁觀者，看著他們沒有任何想法。但是我不是很理解他們這么做的原因。小學時候，也有這樣一個男生，五年級，曾經是我的同桌，突然間開始喜歡擁抱女孩子，基本上班里的女孩子他都抱過，大家也都是一笑了之，但是除了我。也許他知道，只有我，才會愚鈍到把他的賣傻當真。長大了知道了丑角的概念，無論是扮鬼臉想引人注意的松子，或是扮演小丑的大庭葉藏，又或者是弄巧成拙的費多爾·巴夫洛維奇（我剛現查的這名字），漸漸發現就像是這么一類人，不停重復在文學作品中，漂浮在故事之外，想要不存在卻不得不存在，想要被人注意卻又不大被人注意，是一個不想被認知卻又無法被忽視的討好者，“我不能礙他們的眼，我是浮云、是風、是空氣”（《人間失格》）。至于我為什么一次又一次的喜歡上這樣的人，也許是因為我也是同類，并且學不會這樣如火純青的表演，就算學會了，也無法讓大家都默認其實這些都是偽裝。在另一家公司實習的時候，職級很高的專家也慣會這樣的，可能也是犧牲一下自己看到周圍人氣氛活躍了自己也高興吧。

春節前實在太閑了，大家都沒啥事兒做，還提前休了假，組里就我們兩個人就很尷尬，他也沒有負起責任來跟我搭話，我也沒有裝作一個好相處的實習生的樣子和他搭話，就這么一直重復著微妙的無聲尷尬，我每天都想著完成自己的學習計劃，感覺他就開著b站點著外賣摸著魚，我還記得唯一說的話是：“有啥外賣推薦不？”，他笑了笑，覺得這個問題實在是答無可答，就在我以為他不會回答我的時候，推薦了一家豬排日料店，我就覺得，這是一個不會敷衍的溫柔的好人啊，雖然下一秒他就端著外賣進了會議室自己開起了視頻無視了我。其實當時我感覺就是喜歡他的，心跳加快，不敢說話，見他就慫，甚至有那么點生理反應，全都占齊了。每一秒無聲的時光其實都刻著我每一秒要不要講話，要不要一起吃飯，要不要一起下去買奶茶的糾結，但是母胎單身且社恐的我啥都沒干，就只敢在學習之余，瞄幾眼他，知道了他在帶薪摸魚的事實，所以大家電腦還是要防窺膜的。

好幾年沒在家過春節，一切還是照舊，每天都是慣例的人來，我坐著和我妹妹打牌看電視收紅包，大人忙著做圓子發紅包，完成春節的資產內部轉移。

然后我天真的以為假期結束還是歡快的摸魚，結果，這位大哥在宣揚自己春節假期有十個飯局的背景下，愣是發了高燒，燒到沒法上班，皮實的名聲雖然毀了，但還是得在家開著電腦干活兒的，于是氣若游絲的給我和另一同事A打了電話，給了配置要我拉數。第一次聽到他工作時候的聲音，嗯，是我喜歡的聲音，深宅多年有點腐的我聽到這種聲音還是，沉淪的，石田彰，櫻井孝宏，這位大哥可以排第三。跑題了，也許可能是因為這個原因，我沒咋認真聽好？總之這個配置改了一遍又一遍，這里不對那里不對，直到下午，我都沒有搞完，這時候，對大哥的這點好感煙消云散了。而A也剛來不清楚，最后的結果就是我用了最笨的，最卡excel的方法，晚了三四個小時，發了這個task。

不幸的是，過了兩天，命運還是要找上門來的，我的函數寫錯了，A崩了，我還是反應滯后，但是心也當即一沉，意識到了這份工作的恐怖性，這位大哥也加入了這一對話，“我的天啊，你的模型是不是也用了這個量做輸入？我是不是可以辭職了？”“我的天啊，這倒不至于，但是你想想咋補救吧”但是我愣在那里，內心默念著“大不了我辭職吧，啥都是我的錯”，眼眶里面忍著眼淚，但是就是不愿意流下來，用著僅剩的一點力氣和智商補救完了之后，我一個人默默去了廁所，帶著口罩，終于哭了，大概二十分鐘之后，我擦干眼淚，若無其事的回到工位，看著天色，永遠昏暗的燈光，開始無情的下一個task，大哥默默敲了敲我的桌子，說了句沒事兒的，我就賭氣出聲了“大不了我走唄”。

之后的日子也沒好到哪里去，每天早起，周末干活，請假被叫走，數據對不上，拉的麻煩。大哥說的對，支持工作的只有可愛的小伙伴天天混在一起的幸福感，雖然我覺得就普通沒啥過分的事情也挺好了。

每天早上我九點到公司，看著空無一人的工位，自己學習如何打開所有電燈，會為要不要打招呼糾結很久，自己不是元氣的人，每天都在泄氣，不知道如何擺出一副高興的面孔去迎接所有人。也有人不是一直都元氣滿滿的，一直喪喪的也是常態啊。但我也知道，大家都希望看到我情緒到頂，所以也會笑著裝一裝。第二個來的基本上都是他，故作矜持的我，總是裝著埋頭苦干（的確也很忙），基本無視他，直到慢慢熟稔起來，他逐漸開始跟我主動講話，打招呼。每天早上的日常就是，我百忙之中抽出那么幾秒鐘跟他打招呼，他看到之后回到座位，開始說“什么，你又在夸我帥氣，來，多夸幾下。”就是這么土氣的輕佻，你也不知道咋回，一向以新吧嘰為人生吐槽楷模的我，因為接不下去他的話，感受到了那么一絲絲挫敗感。

不知道是不是工作的人都這樣，思考問題的時候都會停在那里，眼睛看著空洞的地方，我和他都是這樣，一不小心停在對方的領域內，就得開始奇妙的對話，因為太少，所以我幾乎記得每一次，并且想要記錄下來，怕自己偶爾想起來忘記的某一次，沒地方記下來，就會很寂寞的忘記。

“我覺得我的人生只要擼貓和找好吃的就夠了”

“我覺得沒有良心更好”

“我想成為我的貓，被我寵著好幸福”

“我的人生目標就是有一只布偶”

“我覺得一直要做個有趣的人有點累”

對于大三的我來說，這幾句話都夠我引經據典寫篇千字thesis，然后發在我的小公眾號上，在校內分發一下，我覺得我現在可能也還有這能力。在嚴肅的又仿佛裝著輕快的工作環境中，能夠聽到有人吐槽一句金句一樣的喪喪的話，就覺得特別真實，得敬佩一下，不過這也可能是卷癌末期的癥狀了。

嗯，我感覺我們也能吃到一塊去吧（羞恥），畢竟家里的文化就是坐在飯桌上每天研究炒青菜究竟應該放多少油，紅燒肉究竟應該先放冰糖還是后放冰糖，還有什么開一個小時車去吃烤魚，每天蹲點看人氣美食（這節目和弈棋耍大牌估計是上海臺們唯一有收視率的節目了）啥的。

大哥：“你外賣想吃啥？”

我：“你知道B嗎？某上海早餐店？挺好的，而且又便宜，點一次可以吃一天”

大哥：“聽起來不錯，我瞅瞅”

于是我們一起點了外賣，成為了別人眼里午飯吃著豆腐花飯團小籠包的奇怪黨，甚至還在想著要不要再來一碗小餛飩。開外賣的時候，我撕拉就扯了紙袋子，干凈利落，他一個個把為了固定紙袋子的訂書釘包了下來，慢慢放進抽屜里，我一臉奇異的看著他，問他你在干啥，他說為了收垃圾的阿姨不要扎到手。對不起，我不善良，我第一反應是你這也沒啥意思吧，反正這么小，阿姨不可能劃到的，過了一秒鐘我才反思了一下自己，覺得這是個好人，我真是個垃圾。（該B不出錯沒問題，之后也多次點了，沒咋踩雷，豆漿甚至可以不放糖，就是小時候家門口早飯攤的味道。）

但絕大多數情況下，大哥也不是這么的細心，也許是許久作丑角，偶爾飯局會覺得他心不在焉，不接話也不找話題，坐在茶壺邊上也不愿意幫人家倒一下水，一起吃飯坐在菜邊上也主動不幫人盛一點，點完菜先入座也會按自己方便坐在外面，這些我爸小時候都用白色恐怖教會了我，即使多羞恥害羞，我都謹遵，絕不在飯桌上看手機，發呆，絞盡腦汁瘋狂找話題，然后一次次被自己的愚蠢擊倒。看到懶得動的他，我也迎合別人開始吐槽，希望他可能要回爐再造一下，然后明明是自己在努力招人嫌的他就開始白我，但也還是幫我盛了離我很遠的飯，需要感激。

在這些時候，或者是更久之前，我就暗暗下定決心，一定要在走之前表白，我甚至提前編輯了微信，又一次次糾結于時間。表白，這兩個字，對一個母單多年，從沒感興趣的人來講，實在是太陌生了。有多種多樣的原因吧，覺得喜歡的人不重要，覺得自己不配，覺得對方是高嶺之花，覺得不知道如何說出口，覺得對方會做這些事情，卻原來最后都是自己的片想い，人給自己加起戲來，還真的是。。。恥度不一般啊。但是我覺得還是不能騙自己，一個人是很好，但如果合適兩個人也不錯。我只知道我可以消化所有的情緒，我可以一個人解決所有事情，但是我也想要跟閨蜜吐槽吐槽，跟人撒撒嬌。最近喜歡的大豆田和她的三個前夫金句迭出，坂元裕二不愧是大佬“一人でも大丈夫だけど、誰かに大事にされたい”（雖然一個人也沒問題，但還是想要被一個人偏愛），喜歡掉書袋的我把這句話也夾帶私貨進了我的表白短信里面，“だけど”這三個字就這么精妙的匯聚了所有一個人也沒問題不想將就的人的心情。一個人可以做的事情很多，聽說有個一個人做事情的排行榜，第一好像是一個人去醫院，我笑笑，一個人去看電影，一個人去醫院抽血，一個人旅行，一個人看海、一個人搬家、要不是沒法攤人均，我可能就開始飯店巡禮打卡了吧。但是，但是，坐在海邊身邊沒有人的時候，入住青旅看到口吃的店長有點害怕的時候，在市中心因為迷路抱頭大哭的時候，抽血時候因為護士找不到血管而搗來搗去的時候，一個人拎著十斤的行李坐汽車從一個國家穿越到另一個國家的時候，好不容易到了旅行地點卻下了傾盆大雨的時候，我也希望能夠可以吐吐槽，而不是只能發個呆，然后打開耳機聽歌，刷早已荒漠的劇單，畢竟，畢竟，我是個有小劇場的可愛的女孩子，傾訴欲爆棚呀。大哥就完成了我一個人飯店巡禮的夢想，聽說他就想做某燒烤店的插串員，在我們幫他問了店員工資和待遇之后，他出來笑了笑，跑了，一個人吃燒烤還會根據肉的特性按手表計時，和不想結婚的男人里的阿部寬一模一樣，是我喜歡的樣子。

有一天早晨，好不容易擠上了三號線，拼盡全身的力氣到了公司，輔導員一條微信：你論文寫錯了信息，馬上回來改。”我怒了直接，但還是努力壓制自己回微信的口氣，“嗯嗯，好的”還加了個emoji，不忘給主管發了信息請了假，甚至卑微的帶了電腦，在路上繼續干活，走的時候迎面碰上了大哥，我的臉還真不是一般的臭，氣人的時候我還真是完全不想注意形象，都去死吧。然后到了學校，發現自己專業寫錯了，打印店老師就這么直接把封面掛掉就完事兒了，用時不到兩分鐘，我來回跑了三個小時，正當我氣憤的時候，A又告訴我要重新搞一個昨天搞了很久的東西，我當即奔潰了，坐在打印店門外的石頭上就抱著頭趴著，沒哭。clannad里面說“能哭的地方只有廁所和爸爸的懷里”，我爸的懷里我就算了吧，那既然沒在廁所，我就更加沒資格哭了。回去上班的路上，我決定讓自己快樂起來，為了讓自己快樂起來，那必須上奶茶甜食呀，正好瑞幸有個9.9的羊毛我還沒薅，于是一杯卡布基諾刨冰又是芋泥小圓子下去，我拉肚子了，然后只能去廁所，但是這時候我不是很想哭了，家門不幸，這個廁所堵了，這時候我就真的奔潰了，關鍵外面人這么多，你也不好意思出去裝不知道，想起之前在瑞士的牙買加同事碰到這種事情的時候在廁所門上貼了告示，我決定向她學習，頭也不抬的打算去工位，但還好碰上了保潔阿姨，救我狗命。下午為了個公司的筆試，我拼死在六點半解決了所有工作，大哥上來就問我：

大哥：“你要走啦？”

我：“嗯”

大哥：“你要去date嗎？“

我內心os：“屁嘞，我要瘋狂奔回去做筆試題”

大哥：“你看跟我date可以嗎？”

我賭氣了：“可以啊，沒啥問題”

大哥：“你在逗我嗎？我母單的心跳了一下呢”

我：“對啊，我沒逗你啊，我倒霉了這么一天了，沒力氣逗你”

然后我就滾蛋了。

第二天早上，他問我啥時候離職，雖然沒有正式申請，但我打算4月底就走，仿佛昨天的事情還沒有結束，他一遍一遍的問我，想在臨走之前跟他說什么，但是我啥都沒說，活兒實在太多了。現在想起來，他也許是在等我說了之后就趁著沒人拒絕我吧。和大家聊天的時候提到大哥的奇怪屬性，語出驚人，老是假裝油膩但很輕易就知道是個一眼看穿的真誠好人，

大家說，“雖然他表現這樣，但是其實已經不想婚戀，只想一個人過了，只要把他當姐妹就行”

我傻呆呆的說：“他一直在撩別人呀，要不要date，又想摸下巴啥的？”

大家搖搖頭，不是不是，你搞錯了。

事實證明，的確，傻的只有我一個人。

每個人都會給我這個實習生點事兒做，因為大家發現我還挺便利的，除了他。當然，我也還沒有天真到認為這就是他的溫柔，推測下來主要的問題原因在于怕別人做錯他的東西，畢竟他信奉的是重要的東西不假他人之手，但我其實是那種會故意拎不清的人，在指出了他的狹隘之后，他開始緊張又或者只是不好意思，“不是這樣的，我這邊的東西實在是沒有定下來，我需要每一步都做不一樣的分析，寫出新東西，所以給你不好，帶著你走很多彎路也不好意思”，從實習生的角度來講，走彎路是個很平常的事情，如果一步步都有講解和原因是很好的提高方式，但這位可能是沒理解我意思吧。好吧我決定相信他但從此成了個仿佛可以踩但是最好不踩的雷區。但還有兩周我就要走了，他也開始嘮叨起來，“哎呀，好像沒找你干啥活兒，有點虧呀。”也許，也許從理論上來講，還是可能會有一點留戀的吧，坐在他旁邊的位子空了，即使是見慣了入離職的他也會有這么一些寂寞的吧，感嘆一句，雖然做了三個月，我們之間的聊天記錄一屏都沒有湊滿，也許他也覺得有點虧欠，但可能更覺得對不起的人應該是我。

每天中午大哥都會午睡，雖然他是個卷卷，中午經常趁著別人午休拼命干活。一開始是趴在桌子上，后來估計漸漸意識到自己年老頸椎不好了，就開始癱在椅子上睡。我是趴著睡黨，即使睡到一半開始胃脹氣瘋狂打嗝，即使大哥稍微動一下桌子都能吵醒我，我還是寧愿進行無聲的恐嚇誓要捍衛自己的睡姿自由，雖然之后我也變成了卷卷，瘋狂干活。每天看著他睡覺的樣子，我就想偷偷拍照，但只有最后一天離職的時候我才敢，偷偷留了一張，蘋果還給他自動美顏了一下哈哈哈，真的就像發腮了的大橘。

有一天，他睡醒以來很開心，就像小貓咪一樣，對我說，活著就是為了吃好吃的和擼貓吧，我一聽，脫口而出，你還想要什么？活著不就是這樣嗎？然后我起了點小心思，也拉開了悲劇的序幕：“除非你還想脫單嗎？”一開始就說過了，我的演技拙劣，都沒有加上一個尷尬的笑容，估計五官都是七零八碎的，所以應該得到的是一個認真的答案吧，他搖頭說了不。

欺騙自己是喜歡一個人的必備生存技能。即使閨蜜從一開始鼓勵我到直截了當告訴我你算了吧的之后，我還是選擇了急轉直下。

和他單獨出去有兩次，我都在加班，并且他都不用加班的時候。一次出去買了晚飯，另一次是他以請未來的CFO吃飯為名請吃飯結束后一起坐了三站地鐵。

自從大三之后，我就意識到了自己需要讓對話flow的責任，雖然我并不覺得對話停滯空白有什么問題，不想說話不想接話題不是正常的嘛，但是在感受到不得不努力填補的時候，我也是會努力一下的。關于這個問題，我甚至在見親戚的時候，還列了話題清單，等她之前還背誦復習了一下。畢竟和大哥歲數差的比較遠了，大家能聊的工作話題，說實在的，都會被認作小兒科，我也不知道自己在想個啥，有一搭沒一搭的點了個牛肉飯，羨慕著他和同事打招呼時候的自然感，感覺和我在一起就是搖來搖去的，也分不清是緊張還是在放松，也許也是我地位比較低吧，畢竟他也說過什么實習生都能爬到我頭上來，雖然只是開玩笑，不過也算是默認的事實吧，希望如果有一天大哥你們看到這里不要來打我。地鐵上的時候，就可能更加熟悉一點了吧，他第一反應是打開手機，準備抓緊難得的時間來一發游戲，我看著對面玻璃里面我們坐著的樣子，有一種我故意在做的離他近的樣子，他的雙腿可能是由于男性習慣還是太胖了張的比較開，我很想提醒他注意他人的安全距離，但是他仿佛意識到了我沒拿出手機的事實，覺得非常不好意思，所以聊起了天，我問他，為什么要請我吃飯，還不控人均，他想了一下，說我是他認識的表現比較好的實習生，也有自己的思考，希望我以后能走的比較好啥啥啥的，但是當時我滿腦子想的就是，一定是覺得我喜歡他，然后又默默的不想接受我，所以覺得愧疚，故而請我吃飯了，哈哈，我理解錯別人意思的能力還真不是一般的強。

類似上次函數寫錯的錯誤還是在發生，我可能也是變成老油條的速度比較慢，每次都能奔潰，然后覺得都是自己的問題，拼命補救，不斷接活，即使沒有工資，即使請假了在醫院我都一樣，也許他也是看到我這樣所以才選擇放過我這個實習生一碼吧。他說，哭也是一天笑也是一天，得好好過，我直接嘀咕了自己的劇場：“那我估計這輩子都完了，不想逼著自己開心。”我不喜歡有人說我爸說的話，聽起來仿佛是某個抖音洗腦小視頻，畢竟有些人就是生下來就不開心，咋地呢。然后大哥被我嚇到了。無論怎樣，實習就是實習，我跟主管提了離職，絕不會待過三個月，還有兩個星期我就會走。即使有點上頭戀愛腦，我還是決定接受外地的offer，放棄這邊和其他工作單位的機會。

臨走之前是月末的最后一天，對于我來說，開始慢慢習慣把人生的每一個選擇定在一個日期上，6月20號從國外回來，9月15號準時回到上海，4月15日定時提出了離職，4月30日下午5點半收拾好所有的東西，交接工作，離開這家公司，在回去的路上退出所有工作群，給所有人致謝，但是我只想好了編輯好了表白的短信，沒有想好幾點鐘發，沒有想好幾點鐘回復，沒有想好幾點鐘奔潰，于是我決定，先去看個電影把。這里就要提到在上海薅電影羊毛的技巧了，選擇居民區的小電影院比什么萬達要便宜一倍左右，人少干凈，滿足你對于看電影的一切想象。

電影院里上海老太太在和店員吵架，因為她一屁股坐在位子上，結果位子塌了，上海老太太找小店員說這事情，小店員可能是流露出了覺得這老太太在找事情的神情，所以老太太火冒三丈，叫來了經理，經理一再道歉，瘋狂說著這肯定是電影院的責任，然后老太太雖然緩和了但還是覺得很氣，直到電影序幕開始而且經理同意讓她再免費看兩場才開始慢慢坐在旁邊的位子上，眼睛慢慢看向前方，爭端才平息下來。

照理來說，看電影就想要一堆好吃的，但是我只有一杯離職的時候小伙伴因為感謝我教他工作而給的奶茶，說來慚愧，這位其實和我一樣地位感覺也不太高，但是別人認為自己是文明人卻又不能明說，這種不能明說的蔑視真的是，讓人奔潰，但是只要你希冀不高又足夠善良，也許也還是能忍的。我很喜歡她，我覺得她仔細又認真，雖然過于仔細認真的讓我覺得她做事情有點慢，但是在別人身上看到自己欠缺的東西，還是覺得不錯的。電影有點血腥，我有點害怕，回想起前一天晚上，我想回請他吃飯不成又提出請他看電影，但是人家巧妙的說五一可能要去買房子沒空，但還是可以什么的，就覺得，嗯，差不多結局已經注定了吧，但是有時候就是犯賤，想著自己好不容易讓所有事情都不再是七零八落，而是落在該落的時刻了，表白這件計劃好的事情不去做實在是有失自己平時的水準。在發短信吐槽了電影之后，我很酷帶著降噪耳機慢慢走回宿舍，卻發現突降大風，本來我腳下生風覺得自己特別厲害，比身邊的那些老頭老太來講簡直是別次元的，而且又要去做一件自己從未做過的事情，真的是了不起，但是一陣妖風吹過，沙子進了眼睛，耳機掉了，就覺得耳邊有那么一陣輕輕的譏諷，嘛，也是我活該了不過。

回到學校之后，我又繞著學校溜達了很久，上海的四月份，空氣里充滿著甜甜的味道。在我眼里，所有提到上海梧桐樹葉的作品都只是在矯揉造作，上海的精髓在不努力發現不了的香樟花以及輕輕飄著的玉蘭味道。為了證明是香樟花，我特意買了38元3毫升的香水，在給大家聞了一遍之后，它就不見了，我也欣然接受，好像它的作用僅僅真的只是被聞一遍一樣。但是今夜，由于妖風，只有狂放的香氣，平時安靜趴著的小貓也不見了，只有在我把精心編輯的短信發出去之后，不敢面對微信的時候，兩只小貓/老貓一前一后經過埋著頭坐在臺階上的我，瞧了我一眼，像是在好奇，又像是在嫌棄。那天晚上，我在狂風中聽完了自己QQ音樂的歌單，還特意把表白的第一句話改成了，突然間風大了呢，就像動漫里面經常出現的“急に雨が降ってきたので”一樣，現在想起來只想把間歇性文青的自己給捶死。

過了三天之后只記得是個很漫長的夜晚，回到寢室室友已經在睡了，不知道的我打開了電燈，覺得好像不對，又打開電燈確認了一下，才關掉，騙自己手機沒電了沒辦法看微信，又打開了柯南的電影，直到手機電量滿格才睡著。夢里什么都沒有的我醒來還很高興，因為如果夢里成真了，那就說明現實都會是絕望。這一天坐了三個小時的公交車回到鄉下的家里，很困很困，沒有打開手機，已經過去快12個小時了，我只敢拖到他的對話框那里，看到有4條新信息，慶幸自己沒有把他置頂，就只看到頭像上面的小4，而看不到預覽框里他寫了什么，畢竟我還沒做好心理準備看這四條信息。

行尸走肉般的去奶奶家吃了飯，我爸突然間說要去看我昨天晚上看過的電影（沒敢告訴我爹媽自己一個人去看電影了），于是定了票一腳油門踩過去，我決定，自己要在看電影一片漆黑的時候點開這四條信息。下定決心卻反而煩躁了起來，我媽囑咐我帶上口罩的時候，我不耐煩的把頭別了過去。

這四條信息很長，第一條說自己還和朋友在一起，過會兒會回信息，

第二條說自己不想和我交往

第三條說以后還可以一起吃飯，做朋友，而且這事絕不會有第三個人知道

第四條我忘記了，而且我現在仍舊不敢點開來回顧一下，估計也就是祝我早日找到對象吧。

梗概都在這里，但是我仍舊沒有仔細看原因，后來思考了一下，我害怕的是他說不喜歡我，最可怕的是他會說喜歡上了別人。我還不是很相信這話，但是我真的好怕他如果真的這么說了，我會覺得喜歡上別人是因為差距，因為我沒有每天化妝、沒有每天搭配新衣服、沒有再減掉10斤，雖然斬釘截鐵的說自己不要屈服于世俗意見，但還是害怕呀，究竟是不是我哪里做錯了，究竟發生了什么。沒敢深想細看的我，當即就回了感謝你這么真誠的回復啦。。。很長，我也忘記了，然后我們就詭異的探討起來人生規劃，啥時候要去國企，啥時候要去考公務員，再也不給資本主義賣命，公司的未來啥啥啥的，我腦海里一直飄著一個詞：異化。

又過了四個小時，我向閨蜜報告了首次表白失敗的事實之后，才敢細看他到底發了我什么東西，謝天謝地，沒有說不喜歡我，他只是不對女性有非分之想而已，覺得我有腦內小劇場挺好的，總之我還可以繼續沒有后顧之憂的不化妝十五分鐘就可以出門。

在被拒絕之后，我理了一下自己喜歡他的各種理由

-對貓咪好，走三步就會提到自己的貓咪

-和我一樣，會自己找沒人的地方喘息，“我以前都沒有午休的，中午唯一的幸福就是在這邊的一個小草坪的長凳上曬太陽，雖然還有銷售會打電話嚇我”

-感覺到氛圍或他人情感的反常，但不一定作出反應

-做派有點老

-為人不油膩，有多大能耐說多大的話

-績效一直不錯

-情緒穩定

-能一個人去吃燒烤

-很忙的時候給父母打電話也不會發脾氣

-回家就算發脾氣了，第二天還會反省自己不能對最親近的人發脾氣

-經常主動跟父母說自己在哪里

-想著余生陪伴爹媽

-聲音很好聽

-跟銷售開會的時候，反應很機智有條理，認真聽了他開的周會（崇敬臉）

-一直很真誠，會看著你眼睛說話

-挺聰明的，雖然工作了好幾年都還不會用$

-負責任，以人情為重，甚至愿意送朋友錢讓他度過難關

-朋友很多，雖然不包括我

-會記得把外賣的釘子拆下來

-別人剛教的東西，雖然會覺得不好意思，但還是會接受

-大家一起出去AA的時候，即使自己不吃，也會多點一盤大家都可以吃的菜

-每天早上（基本上）都會擦一下桌子，桌子上東西很少很干凈

-會給全組人都帶一包紙巾

-會定期自己買無糖薄荷糖放在桌上，給所有人吃，我喜歡菠蘿味的

-只睡五六個小時，早上會去游泳

-給他發微信永遠會回，并且永遠是結束對話的那一方，雖然不會開啟對話，因為我不是那個人吧（今天不是了）

-覺得一直要做個有趣的人有點累，和我的區別就是我已經放棄了，他還在努力

朋友告訴我說，要說服自己是他錯過了這么好的你，但我列下來覺得，自己錯過了一切，這些特質真的在其他人身上很容易看到嗎？我真的還有機會像他說的那樣找到自己的人嗎？這樣想著，我在淘寶上買下了他常買的薄荷糖，想著在新單位也做這樣的角色吧；然后又下單了一個人的日料，想著即使一個人也要快樂吃飯呀；下回了小紅書，想沒事刷刷他家貓咪那樣類型的小貓照片；又玩起了他說僅僅只是在地鐵上會玩兩局的游戲，也許不是想喜歡他，而是想成為他一樣的人吧。

我：“之前有人告訴我我就是接不上梗太笨了才沒人喜歡我”

他：“我不覺得呀，我覺得你的腦內小劇場不錯。”可惜我給人的印象太淺，就算努力想想也就是所謂的小劇場這三個字了。

他：“難道你在約我date嗎？”

我又激動了起來，但是約你你又不去，哼

好像沒有人告訴我暗戀被明確拒絕之后的生活中還允不允許繼續去暗戀他；我脾氣又差長得不好看又胖，到哪里找到和你一樣的人呢？你口中的小劇場不過是無數個孤獨的日日夜夜，我一個人跟自己講話的結果；每一個倒時差起來面試的凌晨，我都可以聞到空氣中的涼意，胃里的翻攪，打不開的燈，昏暗的紗簾，睡不著的一個一個小時，難以計數的每一分鐘；本來以為會從這次表白開始踏出第一步，改變自己，很多事情都不一樣，但仿佛我的滯后的感情除了刺痛還沒有波瀾，可能這次也需要兩年時間才能過去吧。算命的說我會28歲結婚，現在去告他詐騙還來得及嗎？你要是結婚了或者有了想結婚的對象可以發一下朋友圈嗎？這樣我就不用再傻呆呆的問你了；原來說破了之后，要過去更加難啊......

當我擁有你，無論是在百貨公司買領帶還是在廚房收拾一尾魚，我都覺得幸福-川端康成

我想，一切都會很美好，你可以和我爸一起研究哪里的東西好吃，帶我爸去嘗嘗新鮮，我爸雖然可能會嫌棄你矮，但他拗不過我而你又那么善良；如果有孩子的話，可以和你的兩只小貓咪一起睡覺；如果你來找我，我會提前在冰箱備好咖喱和壽喜鍋的材料，邊做邊等你，如果你覺得這樣有點負擔，我快速煮個辛拉面也是不錯的；爺爺奶奶估計會嫌棄你的市中心上海話，覺得你氣勢凌人，但是你這么小心翼翼一定也沒有問題；但是，最后，什么都沒剩下，剩下的只有不被允許的想象。

我被訂書機扎到手了呢

回憶，不知算多，還是算少-純白之音