這是2022-03-09發生的事情。

結束了。

一切都結束了。

在這個平凡又晴朗的天里，我跟媽媽去麥地里澆水。上午及中午，下午。連家也沒回。

這個地啊，好長好寬，怎么著也澆不完。

休息時，我看著這個炙熱的天空，我將化肥袋子鋪在地上，我躺在上面望著天空，那刺眼的陽光，眼睛被刺的很痛。

可我依舊想直視太陽。

我躺了一會兒就得起來，只是工作。

下午3:30分。

終于要收拾工具回家嘍。

當然這個地還沒有澆完，只是澆了一半。

我很累，也餓的要死。

回到家，先換身干凈的衣服，穿上拖鞋，擠上洗手液洗手，再洗把臉。

打開煤氣，下了兩碗面條，媽媽一碗，我一碗。飯沒有吃完，分給了狗狗們。

狗子們吃得很歡快。

時間悄悄的溜走。

這不，到了晚上六七點了。

姥爺騎著自己的自行車放著唱戲機，從他家趕到了我家。

媽媽正好做好飯，見狀，招呼著姥爺洗手吃飯。

媽媽喊了我去吃飯，跟媽媽說了我不餓。

我并不想吃，也不想動彈，因為太累了。

我躺在了床上開始耍手機，玩著我的愛江山更愛美人QQ小游戲。

我的大號不經常玩了，現在玩的小號，小號建了聯盟，我就要經營聯盟。

耍了一會兒。

見中午發的動態，坤坤有點贊。

前天坤坤也有點贊。

我還記得今天早上和媽媽一起去下地之前，我開玩笑地跟坤坤說：“別人家的男朋友不跟我說話”。

坤坤回復我個問號小黃人。

我當時在騎著車，沒法看手機，到了地方之后我跟他說：我下地了，回來再說。

我刷了一會兒朋友圈。

然后晚上19：19分的時候，我給坤坤發了一條短信。

我問他：“坤坤的這個手機號還用著沒有呀？”

他沒有回復我。

然后我就找了手機錄音器，我將自己想說的話錄在了一起。然后QQ發給了坤坤。

可笑的的是我之前隱隱約約猜到了，但我以為不可能呀，盡管我倆沒有真正的談戀愛。

于是就跟坤坤說：要是有女朋友了就告訴我，一定要告訴我，不要讓我胡思亂想，可以嘛。

然后見他收到了錄音，但是還沒有回復，等了好幾分鐘好久都沒有回復我。

然后22：05分我又給他弄了個錄音，大概問他為什么收到錄音不回答我之類的，并打文字“莎莎沒人愛。”

他才回復我：“有了。”

有了。

我的眼睛很亮。

我當時以為坤坤是想告訴我：“莎莎有人愛。”

莎莎的諧音傻傻。

“傻傻沒人愛。”

“傻傻有人愛。”

這時候我也挺興奮，以為坤坤想說的什么，我心底也在期待著什么。

我坐在床上，躲在被窩里，臉上帶著笑容。

問坤坤：“有誰啊？”

他回答了，“有女朋友了。”

我的天哪，我看到這一句話，頓時臉紅脖子粗，被窩都是熱的冒汗。

我的天哪，我腦子里好混亂。

我甚至有點語無倫次，我不知道要說什么啊，說的亂七八糟的，發送的話語我也記不清了。

在刪除他之前，隱隱約約我記得我有跟他說：“祝福你…你們結婚的時候就別請我了…再見……”

是啊，祝福他。

我刪除了坤坤。

我刪除了他。

可我又想起來他的空間里還有我存在的痕跡。

我想刪除我的訪問記錄，于是我開通了2個月的黃鉆。

我去他的留言區刪除我的留言，去他的動態里取消我的點贊。

我覺得既然結束了，他的世界里我就不該存在啊。

我很介意啊。

或許這是我從小到大第1次體驗這種…感受吧。

很新鮮。

很生氣。

很憤怒。

也很想吐。

有一種被背叛的感覺。

我終于明白電視上里的人想吐吐不出來什么感受，想憤怒卻無法發泄出來什么感受。

我是真的感覺很惡心。

真的太惡心了。

我不知道我在感覺什么惡心。

我只知道我真的感覺很惡心。

我覺得這種事情…不可以再出現第2次了，人生只有這一次這樣的事情就好了。

我是個精神潔癖者。

我不允許我的世界里存在的這樣的令人憤怒的無法言喻的事情。

在某一瞬間我感覺自己太惡心了。

我為什么會有這種經歷？

就那一刻我也厭惡著我自己為什么上趕著羞辱我自己。

我也覺得我挺沒有面子的。

我將跟他有關的事情全部打包送往了來時的路。

我最終在刪除他手機號碼之前，發送了一個短信。

刪刪減減，想了好一會兒，最終發送給他的是：“原來是兩條平行線啊”

點進通訊錄，找到他手機號的位置，指尖輕觸，“刪除”兩個字彈出來。

腦子里閃過的是回憶。

下一秒下定決心，刪除他的手機號碼。

之前所有的所有有關坤坤的一切都存在了我給他單獨弄到相冊里面。

這個相冊有很多照片。

有我從前跟他要的，他主動發送的，他朋友圈的，他QQ動態的，支付寶的什么的都有。

這個相冊啊，誰也沒進去過，除了我。

難道我還無法釋懷嗎？

呵，等一會我就去刪了這幾百張。

我想得到什么？

我付出了什么？

我得到的結果是什么？

我，哪有資格評判我？

可…我還是難過啊。

之前的憤怒用文字表達出來了，用文字發泄出來了，用時間緩過來了。

我還能怎么做呢？

我也是個完美主義者。

想要的完美世界為什么就不能存在呢？

我的烏托邦它無法現于世。

我有點疑惑，為什么呀？

我得到的為什么就不能和我想的一樣呢？

我恐懼、害怕、擔憂著有關愛的一切。

我體會不到被愛的感覺。

從未能擁有這種感覺。

好吧，我從未被愛過。

我也不知道怎么愛人。

我在游戲里觀察別人，我在生活中觀察世界，我在小說里觀察人生百態。

有時我在扮演著溫溫軟軟的小甜心，有時我扮演著冷酷的人。

扮演的性格，有的人喜歡，有的人不喜歡。

有的人表達友好，有的人無視就好。

可到底怎么愛人啊，太難了。

果然這樣的結果還是給了我。

果然長時間的不聯系，所有的感情都會變質。我就單純的把這些變化通通歸為“時間距離經歷”的原因，盡管我知道這些原因可能不是真的也可能是真的。我不敢承認我的猜測。盡管我也不知道為什么。

也許…也許我錯的很離譜。

離譜的不知所謂。

還剩腦海里的一段零零散散幾年的記憶，我打算用時間擠掉這本不該屬于我的記憶。