今天是2022年02月13日。

昨天晚上想了很多。

輾轉反側。

想到了過去，想到了現在，想到了未來。

空白的腦袋里存在著莫名的情緒。

這些情緒或許是正常的，或許…是不正常的。我無法確認這些情緒的歸屬。

過去的生活，我快要忘了，快要忘了曾經收獲過的快樂與悲傷。

可我真的能忘記嗎？

我甚至到現在還能想起來很多。

我曾有課堂上打瞌睡昏昏欲睡到睡著了后的迷茫，也曾有兢兢業業做好學生工作的享受。

我曾在餐廳里與同伴就餐暢飲，也曾獨自徘徊在餐廳門口身離去。

我曾為得到新朋友欣喜著甜蜜期待，也曾為得到新朋友壓抑著窒息彷徨。

我曾為得到認可與尊重而去討好周圍人，也曾卑微苛求自己努力向上。

……

……

我做了很多現在仍然覺得不值得的事情。

我難道是覺得付出一切就怎么也沒有回報的感情是對的嗎？是正常的嗎？是我可以承擔的嗎？

不是的。

我希望我能得到回應。

我不想付出所有的熱忱卻沒有回應，沒有溫柔，沒有尊重。

我不想面對這樣的我。

這不是我想要的。

我曾經也想過淡出人們的視線，低調的從這世界溜走。直到現在我還有這想法。

可我那時猶豫了。

我當時想的什么？

我想讓他們遺忘自己。

但…好像這對我并不公平，對他們似乎也不公平。我告訴自己，該放棄這個不正常的可笑想法。

現在，該是到了下定決心的時候了。

一而再再而三的猶豫，當斷不斷必受其亂的后果完美體現出來了。

我或許早已經成為了他們腦海深處的某個短暫的記憶球，而我卻在時常懷念過去，不管這過去是甜的、酸的、咸的、苦的，統統抓在手心，不愿放手。

看著腦海里浮現的一個個遇到過的人和與其有關的事物，室友，同學，有印象的陌生人…

我想起有次路上，一個女孩子不小心踩到我了，倆人都沒反應過來，我倆異口同聲道：“對不起…”

說完，我倆都愣了一下。我沖她笑了笑，她回了我一個大大的笑臉，很真誠的笑容。

我當時在想什么？

心臟跳的很快。

我喜歡她的真誠的笑容。

我想我那一天的心情應該很好，盡管在那一天我的現金丟了，飯卡沒錢了，也沒有飯吃了。

我該遺忘的不是這樣的事情，而是讓我心情不好的難過的人和事。

難過啊？

是有好多。

比如學習上跟不上老師的進度，自己調節不好的煩躁不安。

比如友情上“明明我的朋友只有你，而我對你來說只是個可要可不要的人。”的嫉妒與煩惱。

比如“因為不想再讓人說我交不到朋友而廣加QQ好友”的難堪與不安。

比如心里想法太多沒有可傾訴對象的壓抑與痛苦。

……

我一直壓著這些負面情緒，回頭看，確是到達臨界點了。

以負面情緒為利劍，一個個的刺傷過往？

我做不到的。

我能做到的，就是將記憶拉往腦海最深處進行遺忘。

不去想它。

不去念它。

我看著這些人，當時關系深的淺的，現在只有薄薄的一層紗在維持著牽引著雙方。

也是啊。

哪有人能陪我一起走下去？