太陽普照大地。怎一個曬字了得？

十點鐘的28℃的天氣，炎熱的夏天。

我在屋子里床上躺著，吹著風扇。在屋子里也感受到了屋外的高溫度，令人煩躁。

想想這幾個星期的天兒，三四十度，可怎么過？

家里麥子還沒有收，收割機這邊附近還沒有苗頭，太陽轟曬大地，被火烤一樣，不過幾十秒的時間，汗滴滴的往下掉。

我走下床找我的鞋子穿上，準備走出房間。

找到冰箱，拿出冰箱里的番茄，去廚房洗一洗。酸酸甜甜又涼涼的番茄好吃極了，涼意走進了我熱熱的心里。

……………

白天。發生了很多事情，不過因為今天天太熱，我有點兒熱，不想寫也不想說出來了。中間省略了很多。

22:57分。

坤坤和我，我倆之間今天也沒有怎么聊天，坤坤今天有課，我今天在忙自己的事情。

互相道聲晚安。

剛剛給坤坤發了一句：“有好多好多話想跟你說，不過有些晚了，那我就長話短說：晚安[月亮]。”

坤坤給我發了一句“晚安”。

天熱極了，睡覺吧，想著明天坤坤還有課呢，我也忙自己的事情。

今天我曬了被子，洗了衣服。晚上我又收拾了床，找到一臺風扇，通上電，扇風扇，我現在躺在床上感受著風。

今天是6月2號，昨天是六一兒童節。昨天跟坤坤打了視頻電話，坤坤沒接到，后坤坤跟我打視頻，我拒絕了…嚶嚶嚶～然后我跟坤坤打了語音電話。，其實跟坤坤打語音電話我也挺害怕的，為什么呢？因為我這幾天在家里嘛，怕家人知道問我。

然后這個打電話呢，其實我就想聽坤坤說話，坤坤話不多，也都是讓我說了。嘿嘿。

喜歡坤坤，不討厭。喜歡跟他說話聊天分享圖片，分享日常，想聽他說話，聽他開心的笑聲。想知道他開心的樣子，難過的樣子，傷心是什么樣子，還有他喜歡人的樣子。

我的第六感很準。

知道他不反感我，我有些小小的慶幸吧。有時候他可能也對我有一點好奇吧，但我知道他真的不喜歡我，如果說喜歡的話，感覺他可能喜歡我所營造出來的他想象出來的我的樣子，當然這些都是我猜測的，因為他沒有見過我，我的社交網絡沒有沒怎么發過我的正臉照，我的很多照片是擋臉照。

他喜歡的是那種甜甜的可愛的女孩子，我好像怎么也不屬于這類，我也喜歡那種甜甜的美好的女孩子，誰不喜歡呢？？

唉，有些小煩惱呢，不過這并不是大問題，因為喜歡一個人沒必要非要得到她。

我是喜歡坤坤的吧。

坤坤也知道我喜歡他，因為之前我很真誠和坦誠的跟他表達了我對他的喜歡。

我當時有問過喜歡他對他有沒有造成什么困擾，他也說沒有，然后我就繼續喜歡唄。

沒有一見鐘情，沒有再見傾心，嗯，我喜歡的應該什么樣子的？我也沒有標準答案。

坤坤是那種對我好，包容我，不會那種強迫我做我不喜歡做的事情的小男孩子。

我比較喜歡追求享受那種追逐的過程，當然這并不是不負責任，也不是渣。坤坤是我第1個喜歡的男孩子。我也曾認真的的告訴坤坤，喜歡并不一定要談戀愛，要結婚。他也說理解我。應該是真的理解吧。

坤也曾經問過我愛他嗎？這個問題我也想過，認真的想過，但我一直體會不了愛的那種感受，好我不知道什么是愛…我所理解的喜歡，好像跟別人說的喜歡不是一個意思。別人說的喜歡是腎上腺素飆升的那種，我沒有哎。

不過每次跟坤坤聊天的時候，我的心情總是很好。當然這是我的感受。我不知道坤坤在那邊有沒有對于我們兩個之間的聊天抱有期待呢？

不知道坤坤之前聽到我說、聽我表述對他的喜歡的時候，會不會以為我是騙子(????)‥?

對坤坤說過很多甜言蜜語，分享過很多日常，雖然有時候我也覺得我跟坤坤不在一個頻道上，坤坤的世界我融不進去啊，我的世界坤坤好像離我也有一段距離，但也算和諧…

其實我有的時候也會想很多很多事情，例如我跟坤坤的未來？談戀愛？…但我想太多的時候，也會對我現在有些困擾，所以我就不去想，漸漸的變成了佛系的態度。

我是個不婚主義者，這是真的。基于對我對坤坤認真負責的態度，我就告訴坤坤，我是個不婚主義者，不想結婚。坤坤那時候說還沒有到那一步的。我也做過傷害坤坤的事情，讓他難過不開心。我不知道我是什么心理。我不想談戀愛，不想結婚，不想生小孩，不想讓我的一生都被束縛在別人的家里。即便我周圍所有的人都在告訴我，女人以后就得結婚就得生小孩，就得照顧公公婆婆丈夫孩子，從來沒有人要告訴我，女孩子就得為了自己活。我是看小說開闊了我自己的眼界，我知道女孩子就得為自己活著。

我至今抵觸婚姻。

我也疑惑，對于雙方單身的兩個人來講，兩個人互相喜歡為什么一定要有一紙婚姻束縛呢？談戀愛在一起的時候就享受在一起的時光，不能在一起的時候就好好的告別就行了呀。

不是說談戀愛是為了讓自己讓雙方都快樂嗎？我也不知道為什么那些人一點都不灑脫？

……

困了，晚安咯！