我叫張梔，我很喜歡一個人，我不敢讓那個人知道，我怕那個人覺得我奇怪。

我第一次見到她，她穿著白裙子，她安安靜靜的坐在噴泉公園的長椅上，明明長得很好看的一個女孩，我不知道為什么她會全身透露著悲傷。

本以為不會再見了，直到開學(xué)，她穿著藏青色的裙子，坐在一班的班里，班里很吵，她就乖巧的坐在哪里，身上散發(fā)著吸引力，我不收控制的往她那邊走去。

我開始試著和她交好，試著走進(jìn)她的心里，但是在某一個瞬間，我好像發(fā)現(xiàn)她的心里有人了，是個不可能的人。

我看著我已經(jīng)慢慢改變好的她，又恢復(fù)成原來的那副不開心的樣子。

她的眼睛那么好看，不應(yīng)該盛滿失望的，而是應(yīng)該盛滿星星。

漸漸的我怕她知道我在喜歡著她，我開始偽裝著自己，看著她桌洞里的情書，我會開玩笑的說，讓她考慮一下，看著她不滿又抱怨的眼神，我的心居然會開始放松，會覺得滿足。

我以朋友的名義陪著她，看著她，在她需要的時候出現(xiàn)在她身邊，我跟她睡過一張床，我用過她用過的水杯，吃過她吃過東西。

她對我也很好，但那種好僅限于朋友之間，再沒有進(jìn)一步發(fā)展。

在得知她有喜歡的人的時候，我勸她不要喜歡他了，我有私心。

呵，即使她真的不喜歡他了，就會喜歡我了嗎？

答案是不會。

她會被嚇到的，兩個人可能還不會來往，這不是我想看到的。

我想漸漸的疏遠(yuǎn)她了，讓她想著我，不讓她察覺到我的感情，可是我做不到，我越發(fā)的控制不住自己的感情。

我對她越來越好，我對她撒嬌，摟著她的胳膊，頭埋在她的頸窩，貪婪的聞著她的味道。

很好，她也沒有察覺到，連周圍的人都沒有察覺到不對，好像兩個女孩這樣做很正常。

文理分科，我明明最討厭理科，可是我為了陪著她，選了最討厭的理科，為了她的同桌不換人，幸好，我如愿的繼續(xù)跟她坐同桌了。

我故意的犯花癡，讓她察覺不到不對勁，我跟男生打成一片，努力的偽裝成一個正常的女生。

當(dāng)時她問我為什么選理科，她知道我不喜歡理科。

我第一次覺得有些事情不能告訴她，我清晰的記得她問我時我的緊張感，心就要跳出來一樣，好像下一秒她就會發(fā)現(xiàn)，我用了最大眾的一個借口，理科有出路。

所幸她沒有發(fā)現(xiàn)，她信了，我的心也安靜了下來。

工作了以后，她問我為什么還不結(jié)婚，我沒有正面回應(yīng)，只反問她為什么還不結(jié)婚，她回答不想結(jié)，我順著她講，我也不想結(jié)。

從那次后，我開始真正的避著她了，除了必要的交集，我覺得她察覺到了什么，但一切也可能是我自己臆想的，反正我就是怕她看出來。

當(dāng)時的年代，我就是個異類，我喜歡的人我們永遠(yuǎn)都不可能在一起，永遠(yuǎn)都不可能，她也接受不了，我不能讓她知道，我自己當(dāng)個異類就好了，我不想讓她也受別人的冷嘲熱諷，這些我自己背負(fù)承擔(dān)就好。

還好我隱藏的很好，甚至到她結(jié)婚的時候，我給她當(dāng)伴娘，送她出嫁，看著她一步步走出來，看著她眼里逐漸有光。

我在自己的世界里守著她，她什么都不用知道。