天空漫布彩云的時候，并不覺得黑暗，然而彩云并不會每日出現。我們總說白天過后就是夜晚，夜晚過后就會是白天，我們總覺得黑暗過后會迎來光明，熬過去就好了。

可黑暗是無盡的，熬不過就只會活在黑暗中，熬過了，也未必見得是光明。

……

我時常抬頭仰望天空，時常平視著眺望遠方，時常低頭看自己腳下的路，也時常問自己活著的意義。我時常回憶起以前，時常感慨自己的幼稚，時常覺得自己是個小丑，時常認為會沒人關心。這些時常都來源于我的自卑，我的自卑把我?guī)虮В舶盐易约豪M深淵中不斷起伏。

我曾無數次告訴自己不能這樣，曾無數次堅定的認為努力和堅持會有結果，曾不斷地對自己灌入思想，對自己說：“你要努力啊，你要出人頭地。”

最后，我終是輸的一干二凈。

我就是這樣的得過且過，心志不堅，怕苦怕累，不斷放棄，最后，只剩下抱怨自己，以至于現在過得一塌糊涂。

我對未來異常迷茫，我惶恐未來，我害怕過著自己最不想要的日子，每每想到這，我就會感到煎熬。

因為清楚自己的現狀，因為沒有心性改變，因為想過無數次改變而并未付出行動，所以格外的清楚所有的一切都是自己負下來的債。

看著別人的努力我會流淚，看到別人的不幸，我也會流淚。眼眶的淚水好像永不干涸一樣，它漫漫無長，我甚至都不知道為什么會流淚。

我會因為一句話而琢磨很久很久，我說不上自己到底喜歡什么，我不清楚要走什么路，我就像蝸牛一樣，慢慢前行，可我卻沒有目標。

我總是會忘記自己的夢想是什么，我每天都在妄想，都在白日做夢，都在期待著滿足自己欲望。

可我又知道，自己就是妄想，就是白日做夢，就是在沒有結果的期待滿足欲望。

我想過努力，可每每做到一天至兩天，我就會放棄。

我明知道不努力就不會得到。我羨慕別人的生活，羨慕那樣的自由，羨慕那樣的灑脫，羨慕那樣的樂觀。明明我也可以那樣的，但是我自己放棄了“那樣”

我總是邁不開那一步。

我爬山到最頂端的時候，聽到身邊吼喊，我總在想，到底是怎樣的心態(tài)，才會這么開放自己的內心；我看到電視劇里分手時在大街上哭喊，我也在想她們到底是痛苦到了哪致才能喊出來。

我在想她們難道不怕別人用異樣的眼光嗎？她們難道不怕別人罵她們有病的瘋子嗎？

她們，到底是怎樣的仙女，才會這么不顧一切，毫不在意。

我想學，可…我終是邁不開那一步。

我看恐怖片從不吼叫，不是不驚嚇，也不是故作堅強，而是我從來都是在心里一驚，然后懵在那會一時，就沒了。我很少大喊大叫，我不會把內心最深處喊出來。

或許，我就是這般的隱忍，才導致我會懼怕人類的接觸。

一個人的時候，我內心時常感到輕松，即使孤獨，也會感到愉快。但多了那么一個人的時候，即便是我最親近的人，我總會有所保留，就算沒有感到不愉快，但依舊不會輕松。

我看上的東西，只要沒人在，我會對它小小聲地說喜歡，而當有一人在，我連“喜歡”兩詞都埋沒在最深處，即使小小浮動，也不會暴露面具。

逛街，最煩的還是買衣服，因為好像沒有我能看上的，而看上的，我也無法買。

也許也被家人保護的太好，以至于我出門在外，都會感到異常的壓力。

我坐火車需要看票很多次，哪怕已經背得了，也會下意識的去看。

我還記得我第一次去銀行存錢的時候，那心跳的速度足以讓我頭膨。從銀行出來的那一刻，我捏緊發(fā)票，心里的躁動總算慢慢平靜。

說來搞笑，我竟然害怕銀行工作人員會認為我是小偷，偷父母的錢來存。畢竟我看起來就像個小學生。可那就是我父母的錢，是我苦苦逼著自己省下來的零花錢。

從老家出來，我還是融入不了這個社會，我還是融入不了這個圈子，我不懂化妝，不懂穿搭，不懂什么叫時尚，不懂什么叫漂亮，也不懂得帥不帥、好不好看。

時常有人問我這個人帥不帥、好不好看，我那時就在想，為什么人總會無聊到問這些毫無意義的問題上。就比如“你吃飯了嗎？吃的什么菜？”

很多時候，我都不知道這樣的問題我到底該怎么去回答，所以我總是笑著說敷衍話來欺騙。

我時常感到心累，卻又怕死怕的要命。我看到別人自殘曬圖，我會心疼，但也很反感。

矯情、自作自受、安于現狀、迷茫困惑卻又認清現實，膽小、自卑、有時夸大、自戀、很沉默、也活潑、很多時候都和別人在一起、而內心依舊感到孤獨，很悲觀很喪、卻又異常的樂觀向上，瞧，這就是我。矛盾不堪的我。

我不知道有多少人會是這個樣子，但我還是希望我們都能找到屬于自己的目標和人生，我更希望每個人都不會成為這樣的我。

……

2021.3. 2-3晚

天氣晴，小雨

星期二，三。