生活中的樂趣有很多，快樂是自己給自己的，悲傷也是自己給自己的，而樂趣好像已經被我們埋沒了。

……

2019年的三月，江年年再次歸校，一年半沒有學習的她，即使在職校也異常努力。

可真的是努力嗎？就算是，也只不過是三分熱度，熱度過后的她，開始慢慢落后，慢慢麻木，慢慢隨波逐流。

初來乍到，懵懵懂懂的江年年對周圍的一切都感到陌生和迷茫，同時又帶著興奮和憧憬。

還記得被班主任帶進教室的那一刻，江年年的心里一陣緊張感。

尷尬又自卑，想了解又害怕了解。

江年年在那一個月里，和這些同學也未能深入了解。當時的江年年啊，想著不深入社交，因為她不想到離別時，自己會難過。

現在的江年年回想起那一個月的時間，卻也抵擋不住難過來襲。她難過的對象不是離別，而是那個三分熱度的自己。

可能是剛入學校或者在不同的地方的心情，都會有一種興奮，這種興奮對于你來說，就是努力、認真適應。因為無論是六年教育還是九年教育以來，亦或者無論是在這個地方五年時間還是十年時間里，你能得到的東西或多或少都會有所遺憾。

嫌棄以前的自己，因為不夠努力，不夠熱愛生活；沒有得到老師的嘉獎，沒有得到過學習的快樂；混了這些年，沒得到過職位，沒有風起云蒸。所以在對待另一個陌生的環境里，偶爾還是會期待這些。

正因為有所期待，所以倍分地想去堅持。

江年年那時的自律，那時所有的努力，都成為了江年年這輩子最遺憾和最驕傲的日子。

努力三分而自行放棄的遺憾，和沒努力卻一直仰望的遺憾，這兩種到底哪一種更傷人心呢？

就比如你暗戀一個人，是一直暗戀沒勇氣說出那句話，還是說出了那句后，明知還有一點希望，卻又放棄了。你說這兩種誰更難受一點？

答案未知，因為兩種情況都不可能同一時間發生，只能二選一。

2019年在學校的江年年，她那時的自律到底有多好？

早上按時起床，從不賴床。晨讀看書、背書，上課百分百的聽課，完成作業率也是百分百幾率，不懂的問題可以主動上講臺詢問老師。晚自習練字，晚自習后在跑道，或跑或走，足夠二三十分鐘。洗漱完在床上壓腿、做仰臥起坐二十個，完后繼續寫下午沒寫完的文。

一直都是獨來獨往，不敢社交，因為害怕綁束。

江年年那時候的耳機里都是以前的老歌，比如許嵩的“壞孩子”、徐良的“七秒鐘的記憶”、汪蘇瀧的“你讓我懂”等。這些關于九零后的記憶，卻一直存在零零后的江年年耳機里。

她在那年買過很多課外書，把一分一毫的錢財看得非常重要的她，竟然也會不惜代價的去買書！

有《鋼鐵是怎樣煉成的》、《簡愛》《親愛的路人》（《青春美文》編輯部的）、路遙的《平凡的世界》、《追風箏的人》、余華的《活著》、太宰治的《人間失格》等，這些書帶來的感受，都是不太一樣的。

毛姆的《月亮與六便士》江年年是在2020年看完的，至今還記憶猶新。

《浮生六記》是在今年二月（2021年）看完的，關于沈復的一生波折，江年年卻只感嘆蕓娘的一生。何等通透明理的女性，卻早年入逝。

《那些回不去的年少時光》是江年年在網頁上看完的，浮浮沉沉的年少時光，都是關于我們青春的一段記憶。

偶爾還是心疼那個年少充實的江年年，因為她曾努力過。雖然是自行放棄了。現在的頹廢，早已成了沉淀，不知道還要等到何時，她才能真正的努力起來。

……

家是一個很奇特的存在，每當同學問你“你家在哪”時，江年年多想告訴她們：“我家在h省s市。”

但她卻只能回答：“我家在城南那邊。”

2019年的江年年第一次和父母居住，這兩年的磕磕絆絆，到如今的習慣，都是江年年不想回憶的幼稚記錄。

和父母吵架，覺得父母不疼愛自己，認為沒有人理解自己。時常把自己關閉在房間里，總是感到心煩意燥，還“特意遵守”父母口中的詞，甚至寧愿待在學校一輩子，也不愿意往那個家里去。

鬧的最兇的一次，周末兩天待在房間里，不理不問，還買了兩瓶啤酒，一瓶喝完，一瓶拿來洗頭了。晚上眼睛紅腫紅腫，也沒有睡覺的意愿，但卻躺在床上從未下來。

事件鬧到奶奶那里去，聽到奶奶在電話那頭擔心且小心翼翼地語氣，江年年一下子沒忍住，哭的稀里嘩啦。

周日很晚才去學校，連生活費都沒有找父母要，到學校后，同學問她是不是哭過，她笑著搖頭說：“沒有，就是沒睡好。”

那個易碎心的江年年，似乎在另一個環境里，變得堅強而又溫柔。

她依舊繼續自律，即使在家是頹廢的。她依舊努力且熱愛學習，哪怕在家只是父母口中的“天天玩手機”。她依舊熱心幫忙解決同學的問題，而在家卻是不做任何家務的懶人。

她似乎扮演者兩種角色，在學校扮演好同學好學生，在家扮演壞孩子和頹廢的、一無是處的懶人。

原來這輩子認為都不會有叛逆時期的江年年，也會在這個平凡而又平庸的年代，學會了叛逆。

……

2021.3.30晚

天氣晴

星期一。