三個月的暑假過的很快，與之前高三的生活相比簡直是太反差了，在這三個月的假期中我分別和家人、朋友去了喜歡的地方旅游，這難得的放松使我們的生活都得到了短暫的休息。

我旅游的第一站是海濱城市大連。爺爺的腿腳不太靈便于是就挑了一個相對來說不用走很多路的城市；大連是一個很美麗很美麗的城市，它有著許多著名的旅游地點，例如我們去的圣亞海洋世界，金石灘和白玉山風景名勝區；到現在我還記得三歲的妹妹人生第一次坐飛機的那種好奇感，他不知道這是在哪里也不知道這是在做什么，她只知道我們天上，我們在云里，她說他在動畫片里看到過云中的飛機，我說是的，我們就是和你看過的動畫片那樣，天上的飛機；她仿佛聽懂了，好奇的眼睛看著窗外的云彩露出了不可思議的表情，那是一種對什么事情都有興趣的表情，眼睛不停的看著各處，想把一切東西都看到那樣。

有時候我會想她是多么幸福啊，出生在一個這樣的時代，還算不錯的家庭，有著一群愛她的家人，小小年紀就有了很多別人得不到的東西；但回過頭來看我們的父母對待我們是沒有偏差的，我的母親為了讓我接受更好的教育在一年級時就把我送到了市里唯一的一所寄宿學校，我還記得那時候來到教室里看到一群小朋友我興奮的不得了，不停的與他們交流著自己的愛好、樂趣；老師們也很聰明，為了讓家長回去她們在教室組織大家看電視，電視里播放的是大耳朵圖圖，那個年代很火的一部動畫片。但時間總會走動的，我們也終會發現父母回家的事實，等到晚上準備回宿舍的時候大家才發現自己的父母竟然不見了，他們把自己丟在了一個陌生的地方，那時我們的心里滿是恐懼，我也不例外，腦子里不停的在想我是不是哪里做錯了導致爸爸媽媽不要我了，我究竟犯了什么錯誤能導致他們狠心丟下我，想到這里眼淚不由地在眼眶里打轉，小小年紀僅有的自尊心維持著不讓眼淚掉下來，小朋友們似乎都沒有哭，大家好像不約而同的明白一旦有一個人哭出來那么我們都會哭；排隊走回宿舍的路上也沒有了剛開始的那份熱鬧。

六歲半的我晚上躺在宿舍的床上思考爸爸媽媽為什么不要我了的時候，眼淚一下子沒忍住的就落了下來，那么的悄無聲息，仿佛年齡小就一定要哭一樣，也只會通過哭泣來表達傷心，一直哭到怎么睡著的我也不知道。到現在每當我回憶到此處的時候我眼眶里仍有淚要涌出。

第二站是云南。云南的旅游景點都離得相對比較遠，傍晚的大理顯得格外幽靜，玉龍雪山的皎潔顯得如此莊嚴，我也在那一刻體會到了什么是可遠觀而不可褻玩焉！麗江古城無處不散發著來自歷史的韻味，那一種來自時間的美是只有當你置身其中的時候才能體會得到的。對于此次旅行來說，我們有一半的時間都花費在了路上，從一個景點前往下一個景點的路上距離很遠，每次都是坐大巴過去；每次坐在前往下一個景點的大巴上我都思考了很多，看著窗外的大山，看著牧羊犬追蹤羊群，那時的我就埋下了寫作的種子，我想把這種美好寫出來，用我不算生動的文字來記錄我所感悟的人生。我希望在我耄耋之年還能通過我記錄的東西來回憶我的一生，我希望能去做很多很多美好的事情，我希望能用文字記錄我將要結束的青春，直到現在才實現。高中時候的我很喜歡海子，喜歡他的詩，喜歡他的那份孤獨，每次讀他的作品都會讓我產生一種共鳴。雖然在現在我才明白，那無非只是一種自己刻意找到的感覺，好像自己要標新立異一樣，為的就是和身邊的人不同。這首《七月不遠》是我最為喜愛的一首詩，可能也是因為我去過青海的緣故；

七月不遠

性別的誕生不遠

愛情不遠————馬鼻子下

湖泊含鹽

因此青海湖不遠

湖畔一捆捆蜂箱

使我顯得凄凄迷人

青草開滿鮮花。

青海湖上

我的孤獨如天堂的馬匹

(因此天堂的馬匹不遠)

我就是那個情種：詩中吟唱的野花

天堂的馬肚子里唯一含毒的野花

(青海湖請熄滅我的愛情！)

野花青梗不遠醫箱內古老姓氏不遠

(其他的浪子治好了疾病

已回原籍我這就想去見你們)

因此爬山涉水死亡不遠

骨骼掛遍我身體

如同藍色水上的樹枝

啊！青海湖暮色蒼茫的水面

一切如在眼前！

只有五月生命的鳥群早已飛去

只有飲我寶石的頭一只鳥早已飛去

只剩下青海湖這寶石的尸體

暮色蒼茫的水面

我很慶幸在我中考結束之后母親帶著我和堂姐去了青海，青海是我心中最美麗的地方，美到每一次我一想到青海都想哭的地步。青海湖，茶卡鹽湖，祁連縣的卓爾山，祁連山草原等等。在青海的那幾天早上我們每天都起很早，我們去看日出，看兔子，看飛鳥，那是我見過最美的日出，美的不可一世。太陽在遠處的湖面上慢慢升起，晨霧不能遮擋他的光輝，飛鳥為他吟唱，野花為他綻放，萬物都擺脫黑夜的籠罩，這是希望，這就是希望啊！地上參差不齊的野花雜亂地開著，我不停地追趕終會跑向洞穴的兔子，飛鳥劃過水面相互追逐，海子，那個孤獨的詩人，我在湖邊看到了你的影子。

正如我所說的那般，我的分數也很穩定的進入了河南的一所本科院校，這是一所歷史悠久的學校，學校占地面積很大，設施很齊全，我很愛這個學校，她很美，他既有歷史留下的痕跡也有現代技術的科技感，他有著眾多大學都有的東西，操場，活動中心，圖書館，眾多食堂，還有青春。但是當我實實在在進入到大學后的生活似乎和想象中的不太一樣，至少和老師們在課堂上說的不太一樣，他們總是會說上了大學你們就輕松了，大學就是學生時代的天堂，你們可以在大學做任何你想做的事情，可事實情況好像并不是這樣子的，也可能只有我不是。

大一進學校的第一件事就是報道，這一點至少是全國統一的。父母開車帶著我和妹妹來到了他們之前從未到過的大學校園，一邊感嘆校園之大一邊囑咐我要好好學習不能再虛度光陰，在大學中要做自己喜歡的事情，無論是什么家里都會支持你的。可我并沒有聽進去太多，我滿腦子想的全是進入大學之后如何玩耍，如何更自由的做自己想做的事情，我看著車窗外的人潮，心里說這就是的大學。對，這就是大學，我奮斗了無數個日日夜夜來到的學校。我將在這里度過我的四年青春，這或許是我最后的學習生涯。

宿舍里面有三個外省份的，浙江，湖南，東北。說實話我們剛開始的時候以為來自東北的同學會是一個兇猛的大漢，沒想到來了之后發現竟是一個瘦弱的靦腆男子！（至今好像沒有和別的女生說過一次話），浙江和湖南的那兩位同窗倒是挺自來熟，我們有一搭沒一搭的討論著自己的中學，自己的朋友，剩下兩位自然也是河南本地人。

軍訓是大家都討厭的環節，每天早早的起床訓練，那時候大家都盼著能夠下雨，只有下雨了才可以多睡一會。人的自控是很差的，除非有外界的強制與督促，這也是為什么我們要來上大學的一個原因之一，那就是鍛煉自己的自控能力。

拿著手機進教室的我們都會控制不自己罪惡的雙手，很多時候一節課就這樣過去了，我也不例外，那時的我們對什么都充滿了新鮮感，我們不斷地接收著來自網絡的各種信息，我們好奇別人發生的任何事情，于是就依賴上了抖音，我記得我第一次接觸抖音是高一那個寒假，那時候抖音應該上架并沒有多久，但他的那種視頻模式讓我們都無法自拔。大一的我也沒有擺脫那種控制，每一節課都在不停的刷，刷累了就會去看電影、打游戲。不過我挺感謝我自己有看電影的習慣，電影能讓我學到很多道理，如同書本。在大一時我還是會經常找高中的朋友一起聚會，我第一次見那個新疆女孩就是在那個聚會上，朋友怕外地人不習慣河南這邊的飲食習慣很體貼地安排了烤羊腿，我到的時候已經遲到了快一個小時，主要是堵車。到了餐館之后朋友禮貌的介紹了兩位來自異域的姑娘，她們身上所透露出的那種美是很高傲的，給人一種很難接觸的感覺，但之后我才發現事實并不是如此，她們冷艷的外表下其實是很渴望被別人所接納，她們想融入這個圈子，但別人總是會因為她們美貌而敬而遠之。

我卻不是那樣，我總會運用一些交流技巧去和別人產生共鳴，她也不例外，XJ人的姓氏比較特殊，在此就不透露過多。吃過飯之后當然是找地方玩樂，我們去k歌，去靜吧等等，在那天晚上我也很羞澀的要到了她的微信，回學校之后也聊的很多，她會每天晚上讓我帶她打王者，唱歌給她聽，做著每一對情侶都在做的事情，而我似乎也很享受這種關系的存在，但久而久之我卻發現了問題，我們會在一起嗎？我們就算在一起之后以后怎么辦？種種因素讓我不得不考慮和她斷掉那種不斷曖昧的關系，那種危險的關系，我不能承擔一個來自不確定的未來所造成的不確定的結果，那種蝴蝶效應可能是災難式的爆發，于是我選擇找個借口離開她身邊。這也是導致我如今做事異常謹慎的原因，我們不能因為一件不確定的事情而去支付一些可能我們會承受不了的代價，可能這種代價會導致我們日后的生活受到毀滅式的影響，這是我從電影《蝴蝶效應》里面學到的。

毫不例外的是臨近期末考試的我們都慌亂了起來，我開始日復一日的惡補著之前落下的功課，高數、線代等等，每天晚上沒有課的時候我都要拿著課本去教室學，仿佛又回到了高三一樣，誰希望掛科呢？沒人希望。那時候每天晚上學完出來的我總是喜歡聽宋冬野的歌曲，這是高中留下來的習慣，我喜歡民謠，我愛民謠，我總是唱民謠，那時候我感覺沒有什么是自己做不成的，可能這也是母親一直打壓我的原因，她不想讓我太自負，而我直到大二才真正學會了這一道理。期末考試也是在不懈的努力下及格了，當然絕大部分也是靠著老師的仁慈。

我再次看向那個沒有壞掉柑橘，他已經慢慢變得有些扁平且圓潤，不像剛開始那般。

（再次更新這一章的時候我已經快23了，有很多事情我沒有按照自己當時預想的那些道路發展，人生總是充滿著不確定性和未知性。在這里我想告訴看到這里的讀者，一定要竭盡所能地去實現你當前想要實現的愿望和想法，因為在這之后你可能并不會擁有太多自己的時間）