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經過昨天的面試，讓我發現了，原本在在我這里可以引以為傲的榮耀的東西，在別人眼中不過連雞毛都不是，甚至帶著冷嘲熱諷，叫我為何不去報社之類去面試。

如果一定要有前提的話，我想我也不會放棄自己的初衷，不選擇雜志社或報社而去選擇新媒體；然而現實的是，既入不了報社的眼，現在倒好，連電商公司，不管什么公司，也似乎也沒能得到青睞。

還沒開始，我就覺挫敗，這難道和星座學所說的本周三冥王星開始逆行，影響的時間會持續到今年的十月份，而火象星座或部分水象星座會受到較大影響。我在想，為何我總是容易受到影響，白羊座真的有那么不好嗎？

如果說好的話，幸運的事情似乎也就那么一兩次，而那些所謂的幸運也是自己努力得來的結果；然而更多的是不幸與落魄，經常受挫……

原先自己總是以為隨便在boss直聘上找一個職位就可以了，又或者天真地認為工作很容易找的；所以在考試結束后我并沒有立刻找工作，而是選擇先浪費時間，先虛度光陰，消耗自己。然而在這些虛度時光之時，也發現容易焦慮不安，又或者更多的是空虛與迷茫。于是，匆忙地進行找工作，并且進行與人難以溝通（表達能力極其不好）的面試。于是，也在接二連三中，終于看到了社會的本來面貌。也開始明白了，原來除了寫東西，我真的任何一項特長都沒有。

似乎現在的社會，每個人都會寫東西，寫作也開始成為了大眾的“特長”，準確地來說就是必備的技能，而不是所謂的特長了。而我從過去到現在竟然一直認為，寫東西是一項特長，即使不是，也是一種愛好。然而經過面試后，我才發現，這根本微不足道，發現除掉寫作這項“基本技能”之外，似乎我沒有任何特長，也沒有別的興趣愛好了。想想這樣的自己還真的一無是處啊。

朋友說，有能力自然會被發現。我一開始也是這樣認為的，然而卻慢慢發現，似乎即使你有能力，也不一定會被發現，也可能會被生活的茍且而打算犧牲掉自己的夢想去做自己不想要但在別人眼中得體穩定的工作。

原本信心滿滿地出去，回來的時候是遍體鱗傷。我偶爾在想，是不是自己過于自負，明明似乎沒什么能力或者還差火候，然而自己總是容易外漏，讓別人發現，繼而有些人就會對你不斷夸贊，以至于讓你產生一種錯覺，你已經成功了，你真的很厲害……于是慢慢懈怠下來，也開始自負起來，久而久之，可能文學水平已經停滯不前或者一落千丈，以至于等到落到現實的時候才有可能看到這樣的自己。我向我自己嘲諷地笑了，對自負愚蠢的自己，也對自以為是的自己。

忽而想起了，高中時候有一個說話比較尖酸刻薄的班主任，雖然是男性，但是在說話上也是像極了女人般會經常吐槽，會酸里酸氣。他對我們班的同學說著，你們就是一群又笨又懶又自以為是的家伙，所以學校才有你們這些這么多最多只能上2B（高校）的人。現在想來這是不是一語成讖，是不是某種詛咒？

當一個項目總監面試問我你比較擅長的是哪類文章，我沒多想，也比較實誠，于是就說了現在的情況，因為目前經常寫的是日記，于是我便回答哲學類的；他似乎蔑視笑著說也就是雞湯對吧？我不能反駁也沒辦法反駁，確實，不得不承認的是，我寫的這些似乎大部分都是雞湯，但是別人寫的雞湯都是勵志奮發向上；在我這里的“雞湯”估計又咸又苦，不但不好喝，還有可能中毒。

我從來不覺得自己寫的這些是雞湯，因為有誰見過各種吐槽各種“負能量”的“雞湯”？但是當時的自己并沒有想到這種回答方式，也許當時的自己大腦一片空白，再加上下暴雨還來了大姨媽，原本有些社恐的自己開始表達不清晰，口齒不伶俐，表達能力是欠佳的。這也難怪，第一個面試的HR今天給我發來的消息是“公司需要長期發展的人”而直接回絕我；看得出來，為了拒絕我而想出這樣不太成立的理由。

之前大概兩三年前以及前不久我甚至信誓旦旦和朋友說堅決不回家找工作，堅決就是S地找工作，但是現在的自己好像開始搖擺不定，甚至有種沖動，打算打包好收拾好行李再回家工作。原來，計劃這么脆弱，這么容易被現實打敗。那我學的滾動計劃，又有什么作用呢？書中所說的作用真的有這樣的作用嗎？有時候不免懷疑教材寫的是否是真的，畢竟理論那么多，實踐或操作又那么少，很難讓人相信；而且隨著時間的推移，很多東西都在變化，第三版的書已經顯得不合時宜；但是考試的大綱就是要求第三版，于是只能一邊吐槽書的落后性，一邊還是努力背著書中的知識點。

這讓我不得不聯想到了現實社會中的一些情況，像是商場的利益關系，一面是合作伙伴親切到稱兄論弟，但一面又是競爭對手背地里可能搞小動作；又或者在同一個圈子的人，即使在不喜歡這個人，也能表面做得非常塑料的感情。所以，人心為何要這樣復雜？簡單點，坦誠點，為何就不是行呢？