14:26:40 【我總是一陣子喜歡一種顏色，于是買下這種顏色的很多單品】

昨天的尷尬似乎有些化解，或者說尷尬在持續發酵。我在群里撤回的不過是錯誤的圖片，也并不是真的故意在群里發了又撤回。然而昨天晚上有一個之前公司里的人（他經常很活躍發言）也跟著我“撤回了一條消息”；然后最后明明看到了之前公司喜歡的一個男生發了一個表情包但我還沒點進去看是什么的時候，就也撤回去了。

我知道，他們在化解我的尷尬，我只希望的是他們不知道我是誰，畢竟我離職也挺久了的，而且那個群最初是在大二的時候建立的，現在已經很久很久沒有人說話了，大概三四個月了，完全靜悄悄地。但是奈何自己手賤，想知道那個男生怎么樣了，于是點擊去看，但是覺得不可思議，因為電腦上和手機上看到的不一樣，于是拿自己做實驗，結果我的手機掩耳盜鈴，自欺欺人，我以為的撤回在別人的手機根本就沒有撤回，相反還很大膽鮮明地出現一行字“xxx拍了拍自己說時光定會嘉許你?！?

一開始設置這樣的拍一拍是因為目前我正在備考，我很想時間嘉許我，就連我的微信名字也是“等時光嘉許”，這一小句是在一篇推文看到的；下文是“等春風得意”，之前的拍一拍是“說，祝你春風得意”或者“說你一定會春風得意”；心境也是和當下一樣，想要上岸，想要春風得意，想要時光嘉許。

所以目前現狀是，我的朋友圈都是一些教育機構的老師們的朋友圈，而且很多情況下，他們的朋友圈像極了復制粘貼，看著倒胃口但不得不繼續看下去。我心想，我一定要上岸，等結束后把這些機構都刪掉了，或者屏蔽他們朋友圈，因為我看到的，我的通訊錄充斥了太多機構完全不認識的人的微信。

我總是在一段時間里瘋狂迷戀一種顏色，對這種顏色的狂熱程度不亞于追星。我記得小時候或者說通篇我的年齡狀態下我都會喜歡藍色，淺藍、天藍、深藍、霧霾藍、藏青色，只要是好看的顏色，我都會很喜歡，也會買很多類似顏色的衣服。

初中的時候因為喜歡一個男生，所以也喜歡上了他喜歡的棕色系。很多年看到自己的褲子、外套等都是棕色（駝色）的時候，我都會想起那段無疾而終的暗戀。高中的時候，會因為暗戀的男生穿了一件墨綠色短袖而慢慢喜歡上綠色，我開始買淺綠色的短袖，墨綠色的運動褲。但后來的我喜歡上了紫色，于是我的衣柜堆著紫色和藍色的衣服比較多，比如針織衫，長的或短的，羊毛羔外套，甚至有一度舍友看到陽臺吊著一件像極了紫色（灰紫）的打底衫的時候也會認為是我的，這下我的舍友都已經默認我很喜歡紫色。（我甚至懷疑實習去上班的時候有挺多同事也是這么認為的。）現在的自己卻喜歡上了灰色，這大概也是因為暗戀的人的影響下，我開始不斷買灰色的衣服，深灰色的西裝外套，淺灰色的針織連衣裙，偏灰色的衛衣，深灰色的工裝褲，碳灰色的打底衫，甚至我想買灰色的毛衣或者衛衣外套開衫。下一個會是什么顏色呢，我不知道，只知道只要好看的顏色，我都會喜歡，都會從淺到深買一遍單品，搭配一整套或者一整個星期的衣服。

有時候覺得明明這么多衣服，卻總是覺得衣服不夠。而有時候極度懶惰的時候，又總是將兩套衣服顛來倒去穿一遍，并沒有過多去想自己要穿什么。大概沒有外出，沒有社交，沒有心思的時候，衣服似乎也就只是成為一件這遮羞品而不是裝飾品。然而就是在這種情況下，我才發現我原來有這么多衣服，想扔都扔不完；也是在這種情況下，我才會更加集中精神在我的學業上，在我喜歡的事物上面。但通常更多的是失去更多的社交活動，原本會打扮的自己也在逐漸消失。

這讓我想起了前天看的一部日劇，很短但是有一點很戳中我，女主角是有名的少女漫畫畫手，因為需要長時間畫畫，于是放棄了自己的形象，也沒時間談戀愛，導致畫的漫畫似乎沒有靈魂，缺點意思。

偶爾會覺得自己是一個超級單品控，我喜歡西裝外套，也喜歡襯衫、風衣、大衣瘋狂喜歡的那種，導致在逛街的時候一看到西裝之類的單品的時候都會在那里駐足很久，心里飄著幸福的感覺。如果可以，大概會將自己喜歡的單品弄成彩虹系列的，什么顏色都有。對于自己是什么風格的，我不清楚，但是我從不局限自己，只是偶爾碰到一些單品的時候卻不敢嘗試，比如短裙、吊帶。似乎這些，只要你從沒穿過，一旦你偶然一天突然穿了，別人都會覺得你很奇怪。

就拿之前九月份的班級義務勞動活動來說吧，那時候為了貪圖方便吧，于是我直接穿短褲（沒換衣服）就出去了，只是再穿上一雙馬丁靴。于是周圍的人似乎都在議論我“從來沒見過xxx穿過短褲，早知道夏天我就穿長褲，這樣我的腿也能這么白”，我知道，她們在挖苦我，或者說是諷刺我、嫉妒我，有膚如雪的白白嫩嫩的雙腿吧。拍畢業照的時候，有一個師妹也說我的腿很白，甚至讓小Y以為我穿了絲襪；現在想想，這大概只是我唯一的優點了吧。