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有時候真的不知道在焦慮些什么，明明什么事情都沒有做或者正因為這些事情沒有及時完成而在不斷拖延的時候產生的焦慮但還是依舊選擇拖延下去，直到完完全全來不及的時候再打算匆匆結束。

我想了一下以前的自己，并不是這樣子的，都是及時行動，即使猶豫的事情，都會在猶豫了一會后就選擇行動，而不是一直拖延下去。我想，我變了，在冬天的時候更是容易拖延，像是老年癡呆一樣，行動緩慢不說，而且還變得有一些沉默寡言，身體障礙越來越嚴重。

有些人會因為焦慮而不斷刷視頻或者聽歌可我是越刷視頻越感到焦慮，因為這一切都是在像是浪費生命，做一些本來已經做了的但還要中毒似的繼續過渡刷視頻，這就已經不是在娛樂休息了，就是過度放飛自己，完全沒有自律的人是不配有自由的，只有自律才能擁有自由。

我是一個容易焦慮的人，所以也就容易失眠，睡不好覺，這就在一定程度上造成了我偏頭痛，有時候說話真的是神志不清，甚至不知道自己時候說錯了什么。

向來我對味道是挺敏感的，一旦有什么味道，我就能知道大概是什么，即使再細微的味道也能迅速聞到。但是現在好像逐漸沒有這樣的“技能”，總是需要很濃烈的氣味似乎才能“注意”到。就如昨天下午同小Y一起吃飯走路的時候，并沒有聞到她擦了護手霜之類的，還是店鋪的男主人說了我才意識到真的有這個味道，那個味道很淡，但是那個男人還是很細心地知道了，而我卻渾然不知，看來自己真的不像一個女人，本來應該對味道比較敏感的，現在倒好，什么也不再是我的優勢，我想近視真的很容易讓其他器官也逐漸衰竭，就像蝴蝶效應，扇動了也許真的就引起連鎖反應。

我想高冷就是這樣來的，近視看不清，會導致耳朵其實也聽的不是很清楚，間接表現出來的就是面癱清冷，給人印象就是高冷不可靠近，甚至是拽得很。現在似乎除了眼瞎，耳聾，好像還開始聞不到味道，一切都是透明的存在似的。看來我的日記都是在記錄我是怎樣變得衰老的過程，即使我只有21歲。

不出意外的話，你就可以發現，我說的最多的話就是即使我只有21歲，沒錯，越是在意這樣的年齡階段出現了不該出現的問題時候，可能真的不小心就成了碎碎念的老太婆。真的不喜歡這樣的自己，一點都沒有形象。

我有時候會注意自己的形象，當然這些時候往往都是比較重要的場合，比如身為一個社團的負責人出席活動，再比如說去公司實習的時候，再比如說要和姐妹出去玩或者約會的時候，這時候我才會格外打扮自己。

平時的自己，整天素顏，天天幾乎都是洞洞鞋，甚至有一段時間穿著睡衣就往外面跑。我不喜歡穿鞋子，覺得穿鞋子挺麻煩的，要洗襪子，而且從小也沒有這種需要換上美美的鞋的習慣，所以一直以來我都是穿著拖鞋，即使在寒冷的冬天。

我有個很奇怪的點，覺得穿著襪子再加上拖鞋真的不堪入目，所以我一直以來很反對我爸媽在冬天里穿著長襪子再配上拖鞋，那形象真的沒眼看；所以自己堅決不穿，除非自己的腳凍瘡了。所以對韓國那些穿著襪子配拖鞋去上課這一行為表示難以理解，也無法接受。