今天是周五，正常工作日，而我休假在家。五一假后的第二天，我被hr通知，試用期不符合錄用條件公司要跟我終止勞動合同。當時也是在意料之中。因為從領導的每次會議內容來看，似乎都在暗示公司打算采用末尾淘汰制。

剛進公司時，看到公司凌亂，低矮的辦公間，瞬間沒有心情了，期間想撤回上家公司的離職申請，被老公的反對建議觸動了。或許，我不搬到這邊來我還能安穩的度過我的職業期。但因為自己沒有考慮到大環境，跟著老公跳槽到了交通，環境最差的地方。心中各種悔恨，以及對老公的責備，對自己缺乏主見的無奈。本來以為來到了工廠最多的地方，工作機會有的是，但面試了幾家發現，要么是6天制，要么是第一次面試不通過以后就再也進不去。有時候我在想，我們一定要工作才能賺到錢嗎？我們不可以自己摸索一條道路賺錢嗎？我能想到最糟糕的情況就是我這輩子可能不會再有工作機會了，似乎我的能量很低，心力不足以支撐我在格子間上班。

我有著糟糕的原生家庭環境，母親已經出現精神失常癥狀，父親似乎有焦慮癥，弟弟有抑郁癥，不愛干凈，人際關系差，我現在似乎出現了跟弟弟一樣的癥狀。不想上班，好在我有了兒子，有了家庭的陪伴，想起前兩年因為失業焦灼的狀態，這次我似乎平靜了很多。我不知道從什么開始，已經沒有剛畢業出來那會的狀態了，我不想出去玩，也不想學習，我的身體也不允許自己有很大的情緒波動。這次入職這家公司，我發現自己的脖子經常不舒服，時不時出現肩膀脹痛，我不知道是不是體內的癌細胞已經擴散，或者是我自己多想，我想去看中醫調理，但我又糾結是不是這個病看中醫也解決不了什么，所以我一拖再拖，這些問題我卻不想跟朋友聊，太沉重了，我能想到的就是跟咨詢師聊，有時候我會覺得自己的童年太慘，我也不知道自己還能多活幾年，所以我希望自己能處在一個沒有壓力的環境下，或許我又該找咨詢師了，需要有一個人來托舉我，我需要把自己心中的情緒訴說出去。

我似乎總是在莫名的擔憂一些事情，我想開始又不敢開始。我想去讀個心理學方面的在職研究生，但我又怕自己的錢打水漂了，可能真的就像大冰老師說的，成本太高了，我只能利用現有的資源去匹配一份能給我帶來安全感的工作。或許我該行動起來，去學習，去補充我的專業技能，然后接點兼職做做。我喜歡自由，為了工作，我已經得了癌癥，好在我生下了兒子，但我得為兒子負責，我不能生下他不管他，讓他重復我的童年，我希望我的兒子能以我為驕傲，以后去了學校，他的媽媽也是漂亮的，他的媽媽是優秀的，他的媽媽不會離開他。我希望在目前階段，我還是要鍛煉身體，疏通一下體內的淤和堵，然后做點兼職，給自己找個支點，其余時間學習下怎么給娃立規矩。不工作我還有好多事情可以做，我也獲得了自由之身，養家糊口的事就交給老公吧！

我希望自己是果斷的，不擰巴的，有心力的，開心的，灑脫的，往自己想要的方向前進。