這些天，我感覺自己特別渴望與人交流，我也明顯感覺到了自己的焦慮。我這兩天午睡都不能睡著，晚上總是夢醒或者自然醒來，特別是昨晚，我2點醒來一次，3點多醒來一次，6點多醒來一次，第一次我不知道什么原因，第二次是雨聲，第三次就是習慣性的早醒。

我特別能理解弟弟的焦慮情緒了，沒有午睡習慣，因為焦慮，靜不下心來睡午覺。晚上總是自然醒來，我比他好點，我會注重家里的衛生和自身的衛生，他的意志力卻減退到不剪頭發不洗頭發，不刮胡子，不洗澡，我好像也明白自己特別關注超市收銀員，臨時工，長白班的工作了，我的潛意識里似乎一直被BJ精神科醫生的話影響著，弟弟自己去找工作有點困難，最好是在家人的幫助下找到一份有人幫助并能隨時能觀察他行為的一份工作，我似乎就在往那方面想，我想去做一份底層的工作，簡單的工作，等我穩定了，我再叫弟弟進來，我帶著他，跟同事處好關系，等他狀態穩定好了也有了幾個跟我們相處很好的同事之后，我再抽身退出。我現在就是在體驗弟弟的情緒，我明白，我失業的這段時間，我承認我焦慮了，我不好過，我記憶力下降了，我做菜不再用心，我渴望住進集體宿舍，我渴望與人交流。原來，躺平是真的躺不平的，這種感覺很壓抑，很難受，跟我頂著巨大壓力每天行尸走肉去上班一個人拿著碗去食堂吃飯相比又是另一種不好的感覺。一個人精神的痛苦程度比肉體上的痛苦更可怕，于是，我在孕前體檢快完的時候我決心不管怎樣都要出去工作，不管做什么，先從簡單的工作做起，我必須要出去，我每天做冥想訓練，做正念練習，睡前聽輕音樂。這幾天我想明白了一件事:工作不只是為了賺錢，也是為了讓自己的精神狀態保持在一個正常的狀態，工作了，你就會產生社會價值，你會有個精神支柱，你會接觸到人，你會有社會功能，你也會有生存所需的物質條件。最近在追一部綜藝，里面講了好幾個失戀的人的心理狀態，我記得有一對，一個雙相，一個輕度焦慮癥，天亮才能睡著，要靠吃藥才能睡著。而出現的情緒情感問題都跟家庭環境，童年經歷有很大關系。我理解一些脆弱的人為什么總是會流淚，我也很理解李璐兒時不時哭泣，感覺無力的感受。她和我有點像，不喜歡主動跟朋友說自己的處境，只喜歡給別人帶來快樂，想活躍氣氛，活在父母的期待里，我能感受她的脆弱和無力。心理老師說她很逞強。我也是，我怕跟朋友暴露我的脆弱，我怕她們煩我，我也不想接受她們施舍般的關心而她們卻從來不跟我訴說她們的心事，我以前會找她們傾訴，但到后來我發現只有我一個人找她們傾訴，而她們卻從來沒有主動找我傾訴，開始我覺得不公平，后面我覺得是自己不堅強，不成熟，我應該變得成熟點，自己消化自己的情緒，或者找專業的心理咨詢師跟我一起探索我的情緒，向她們說出我心底深藏已久的聲音。

我做了兩次的正式咨詢了，第二次我一個人說了一個小時，第一次的時候，咨詢師說聽了我的遭遇，覺得我很難，很痛苦，她能理解我，可我知道，要想好起來，我得出去工作，不管是做什么底層的工作，我都得出去重新搭建我的社會功能，我不斷給自己打氣，不斷把那個無力的自己叫起來，不斷救贖自己。咨詢師第一次說她很欣賞我，出生于一個這樣的家庭環境(去國岸醫院，那個年輕的咨詢師說我的家庭環境很惡劣)，我還能這么懂事，這么有擔當，還那么關心爸爸，關心弟弟，至少自己沒有走歪。她也覺得我掙錢能力不差，我說我是我們組里工資拿得最少的，她也說我比其他女生要強一些，至少我堅持了這么久。第二次我跟她說了我的情感經歷后，她覺的我很聰明，很智慧，會識人，也很善良，不想去傷害別人。她一直在夸我，鼓勵我，我不知道在正式的咨詢里咨詢師是否可以去評價來訪者。我知道自己是自卑了，所以她不斷的去夸我，指出我沒看到的自己的那一部分。

我想對自己說：寶貝，你辛苦了，走到這一步已經挺不容易了，你實現了自己的學業夢想，實現了自己的技術夢想，接下來你就安心做讓你覺得輕松，沒有壓力，讓你覺得安心的事吧，不再滿足別人的期待，做你自己就好，自由而又隨性的活著，不要委屈自己，好好愛自己，堅持了28年，你值得這兩個月的休整，不要焦慮，好好享受每一天，去覺察自己的情緒，靜觀自己的情緒，與自己和解，變得越來越自洽，相信自己可以的，加油。