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第1章 定格回憶

  • 因為不喜歡
  • 流月似火
  • 2084字
  • 2021-03-30 23:12:25

今天是他走的第702天。

分開近兩年的時間,或許也不能說分開,畢竟一直以來也只是我一個人的獨角戲。

之前很長一段時間,我都覺得自己是一個薄情的人,做什么事都只是一時熱度,小時候別的同學都在追明星,而且個個忠心,當然,作為要緊跟潮流的我自然也是其中之一,只不過不同的

是,我見一個愛一個,個個都可以是我的“老婆”。

所以十幾年以來我換了一個又一個偶像,爬了無數次墻,墻頭也站了不少。

可是對于他們的喜歡似乎就是說說而已,我也會追他們的作品,看他們的演出,但也僅限于此。

我依然還記得小時候很喜歡一件玩具,可是當我真正擁有它的時候,我才發現,其實我也不是很喜歡,就是想得到,原來得不到的才是最好的。

我的朋友常說,我是一個戀舊的人,可是我過去那些輕易就放棄的東西又是怎么回事?

可能戀舊是說辭,得不到才是事實。

我很喜歡記錄自己的突發奇想,但又不喜歡寫日記。

那些現在還躺在手機備忘錄里關于他的點點滴滴,在現在的我看來,依然很痛。

沒有人知道當我決定刪去自己關于他的點滴時內心深處的慌張與迷茫,人人都說放下過去才能重新開始,可經歷是真的,身邊的人也是真的,自己的心更是真的。

我不是放不下他,也不是對過去耿耿于懷,只是有點心疼那個在青春時堅持的自己。

我曾經寫在卡片上的那個人,就像是我青春年少之時做的一場場令我刻骨銘心,久久難以釋懷的夢。

我無法判斷它是一場美夢還是噩夢,可它確實對現在的我產生了極大的影響。

我不知道很多年后還有多少人能記得,但我知道,那間破舊的小校園,那間ktv,那座古廟,那棵古柏,那一張張小信紙,那根蠟燭,那些藏在記憶深處的點點滴滴都會記得。

時光也會記得。

我每次看到網上關于暗戀的文章都會不經意的看完,然后為別人的故事感動,感嘆暗戀的不易與辛酸。她們的故事未完卻能在作者的筆下待續,可我與他的故事未完永不續。

也可以說是已完不待續……

說是暗戀,可他明明什么都知道……

20多年以來,我沒有談過一次戀愛,僅有的對于愛情的期待都放在了他的身上,當我和他故事結束后,我也早已失去了去重新喜歡上一個人的沖動,兜兜轉轉,我還是我,卻早已不是我。

我不是習慣了一個人,我只是習慣了有他的自己。

畢竟時間是毒,難以避免,無可避免。

今年過年和老同學聚會,他們總會在我耳邊提起他,每個人似乎都在有意無意的向我提醒道:“你過去喜歡他,你還記得吧”。

記得啊,怎么會忘記呢,我喜歡他人盡皆知,卻只有他愚鈍到沒心沒肺。

大一的時候,我聽一位同學又提起了他,原來他早已經有了女朋友,原來他也會整天拿著手機,就是為了能秒回她的消息,原來他也追過人,原來他在沒有我存在的日子里過的更加多姿多彩,原來在他心里的那個人就不會是我……

從前做了太多“他也是有點喜歡我的美夢”,當夢突然被現實打破,就成了讓我難堪的噩夢,我如同大徹大悟,心里的悲痛凝結成了冰冷的雨滴,等滴下來才發現是冰雹。

我知道同學告訴我的意味很明確,我也知道他是為我好,一貫要強的我在他面前硬是強撐著沒哭,反而故作輕松的笑著哈哈道:“我早知道了,你不會以為我還喜歡他吧。”

送走他之后,我一個人窩在家里,我以為我會大哭一場,為自己漫長而可笑的初戀畫個終點。

可是我沒有,我只是靜靜的窩在沙發上,雙手緊緊抱住自己,告訴自己“沒事,早就應該習慣了不是嗎”。

趴了一會兒,我起身走去冰箱跟前,我想此刻能夠拯救我的只有酒精,但我打開冰箱找了好久都沒有找都絲毫酒的痕跡,我突然站在原地笑了起來:“我從來不喜歡喝酒的啊”。

我突然想起了之前和他一起參加聚會,當別人要我喝酒的時候,我很快就拒絕了,當時他的眼里分明就有一絲失望啊,我怎么才明白,原來我們有這么多的不同。

在以前,每次當聽到身邊的人在我跟前提起他,我都抑制不住的心跳加速,可是現在,除了辛酸我想不出任何的形容詞。

我分明熬過了漫長的等待與追逐,卻熬不過他的冷漠與拒絕。

我姐姐常用“瞎執著”來評價我,連她也搞不懂我的執著到底因何而來。

他不是很優秀,卻讓我念念不忘十幾年。

上了大學的我們,從來沒有聯系過,唯一一次見到他,還是在我和姐姐打視頻的時候。

他們在緣分的促使下,在沒有任何商量的前提下,依然考到了同一所大學。

有時命運真的奇妙,我拼命想要在一起的人,有些人卻在不經意間便輕易得到。

之后的之后,他做了手術,當了兵,去追求了他從小到大的軍人夢。而我,依然在這浮世里飄搖,考研,讀書,成了我唯一的目標。

幸運的是,我也總算找到了自己真正喜歡的明星,也算給我乏味的生活增添了一絲樂趣。

我不知道到底是他忘了回頭,還是我忘了向前,居然在彼此牽扯的這么多年里,我都沒有走進他的心里。

我是他人生的過客,他卻在我心里扎了根,我想,可能余生也就這樣了,我總會放下他,然后重新開始。

我能熬過萬丈孤獨,也能藏下星辰大海,又怎會容不下一個他。

好像真應了那句話:“不是不知道,不是不明白,只是不喜歡。”

那些苦澀甜蜜的獨角戲,在他離開的那天,一切都成了過往,我甚至不敢想象幾年之后我們重逢的那天,我們能否笑著打聲招呼:“好久不見啊”。

比起明戀,我更希望簡簡單單的暗戀,那樣,傷心也只有自己知道,我最起碼能笑著面對他,然后裝作滿不在乎,保留自己的傲嬌。

可惜沒有如果。

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