我還是選擇逃走了，離開這是非之地……

十七年了，這個家我已感受不到溫暖。從小到大，我看他們吵了無數次架。

目睹了多少次母親偷偷地抹著眼淚，我想快點長大，能保護母親。

長大之后，我終于鼓起勇氣，去勸架，卻發現在這背后的事件過于復雜，涉及到兩人以及兩人背后各自的家庭，終究是我把一切都想得太簡單了。

“要是媽媽沒生你，就好了……”

一句話將我自認強大的內心擊的粉碎。

原來那痛苦的根源竟然是自己。原來母親是因為兒子而感到痛苦。原來自己的存在本就是一個錯誤。原來一切都是虛假的謊言。

如果出生時，被繞頸三圈的臍帶勒死，就不會這么痛苦了吧。如果爸爸決定把我打掉，就不會這么痛苦了吧。如果爸爸媽媽沒在一起，就不會這么痛苦了吧。

“那我去死！”

那一次，我第一次有了尋死的念頭，要是自己死了是不是就可以解脫所有人？

我拿著刀架在自己的脖子上，跪在地上，眼淚再也止不住地流出。

“要是沒有我，就好了……”

那一次，我終究還是沒能下去手……

懦夫，也許是吧，連自殺的都沒有勇氣。

我從小就害怕死亡，因為我不知道死后的世界究竟是怎么樣。我無數次趴在母親懷里哭泣，我不想死，不想他們離開我。

直到那一刻，我才發現我錯了，我本就不應該出現在這世上。

灰色空間，這是我那陣子最喜歡歌曲。就如同歌名一樣，我的生活再無一絲色彩。

我不記得我以前是怎樣的一個人，但那時的我無疑是自閉的人。我不想和外界打交道，想逃離現實。

也不知道是什么原因，我開始寫起小說。也許是小說是自己的世界，我可以創造一個美好的世界用來逃避現實。

小時候和朋友在當年那段中二的年紀，幻想著自己有某種超能力，加上自己編的天馬行空的劇情玩的游戲，我們命名為存檔。

我以最初的存檔《惡魔》為原型創作了我《終焉降世錄》的第一版本手稿。

那時不怎么會寫，便造訪以前看過的《斗羅大陸》，按照等級劃分名稱。

現在看來，先不說有沒有侵犯版權，總之就是寫的非常的尬，但我還是很懷念那段時光。

在課堂上無心聽課，專心致志地書寫自己的故事。我沉浸在自己的世界，那個只屬于我的世界。

我筆下的笙狄與月婉，也就是男主們的父母，是愛自己孩子的，直到最后也是為了孩子而犧牲的。

我很羨慕我筆下的人物這樣的父母，不像他們……后來我才發現我錯了，不管怎么樣父母還是愛自己的孩子的。畢竟孩子就是自己生命的延續，他們會為了保護自己的孩子，而選擇犧牲自己。同時，孩子也是一個家庭的未來。

這和我本質想傳遞的思想是一樣的，于是我創造了我理想的‘家庭’。可是我后來發現，理想終究只是理想。人終是要回歸現實的，人不可一味的逃避。因為逃避沒法解決任何事情，只有面對現實，才能抓住那微弱的變革。當我想通這個道理的時候，我想我應該成長了。