我是家孫，這點上好像福利待遇有所不同。我奶給我表妹們20塊壓歲錢的時候，我一定是50塊，我奶給她們50的時候，我一定是100塊，末了，我奶還提醒我：“因為你是家孫，奶奶多給你，一定不要告訴她們哦！”突然覺得自己有點與眾不同。而這樣類似的話不知道多少奶奶都這樣給自己的孫孫說過。“歷史”總是驚人的相似。

而同樣的場景出現在我外公家，也許我就成了不要被告訴的那個對象。

在我奶家我從小是主角，在我外公家我一般淪為“打醬油”的。

幾千年的文化，有時候在某些方面也許是改不了的。

家孫外孫的區別對待以我外公舉例。小時候我跟我一表妹都有點小胖。外公吃粉，我和我表妹坐在旁邊吞口水，末了，我外公吃完了，在剩下的湯中猛地加了許多醋喊我表妹喝，說是減肥的，喊我表妹大口喝下去。我一陣惡心，我從不吃任何人吃剩下的，關鍵我外公也是想得出，說她太胖了，要減肥了，居然剩下的湯加醋給她喝。我表妹居然會喝。此時不跑更待何時，三十六計，走為上計，我可不想喝我外公的剩湯湯。事實表明我想多了，外孫和家孫是不一樣的在有些老人心中。

不過這種不一樣，沒啥不好。因為我在我奶和我爺那里，得到了足夠的愛。

人生最幸福的事就是每個假期我爸媽把我“寄存”在我爺爺奶奶家，我奶變著花樣給我做飯，我爺爺就在那個老式沙發上給我講許許多多他們戰爭年代的故事。

那時候特別盼望過年，過年有新衣服，有滿滿一桌好吃的，有壓歲錢，還可以看爺爺放煙花，煙花綻放的瞬間，是童年時光里最美的繽紛，濃濃的年味，充滿了無比的幸福感。

因為爺爺奶奶外公外婆家近，五分鐘不到的距離，我往往年夜飯先在爺爺家吃，然后留點肚子又在外公家吃，兩頭收紅包，最后在爺爺奶奶家守歲跨年看春晚。每次小小的我都看得睡著，可是每當凌晨再困又都爬起來看我爺爺放煙花。在爺爺旁邊看煙花綻放，仿佛看到了以后美好的時光，我至今記得那美好的幸福時光。

在爺爺奶奶家生氣就沖到外公外婆家，在外公外婆家生氣又沖到爺爺奶奶家。

那時候有小朋友說只有爺爺，或者只有外公，我都非常幸福地說，我爺爺奶奶外公外婆都有，多么大的幸福和自豪。

人生中第一個問我要不要買化妝品的人，告訴我衣服如果過時了就得換，這應該是最早的斷舍離了，這個人是我的奶奶。

我以為生活一直都會像自己認為的那樣發展下去，可后來才發現，人生總是不盡如人意。

那時的我忙著戀愛，因為異地，電話吹得停機，而那天，我父母一天都打不通我的電話，爺爺走了，我沒有能見到他最后一面。從此我發誓我的手機24小時不會關機不會停機，無論任何時候，我愛的人愛我的人可以第一時間聯系到我。

將近一年，我會上課上著上著跑出來哭，我的同學問我怎么了。

“我沒有爺爺了，我沒有爺爺了，我再也沒有爺爺了！”我大哭著，而我的同學輕輕安慰了一下，他們永遠無法理解我對我爺爺的感情。人生中我爺爺奶奶我爸我媽就像我的四個支柱，支撐著我的人生，讓我覺得我的人生倍感美好。可是我的世界突然坍塌了一個角，我覺得我的世界損毀了。我愛一個人，我想和他說些什么，可是我去哪里找他，世界之大我哪里都找不到他。第一次，我覺得死亡離我是如此的近。死亡是多么殘忍的一件事。

將近一年，我活在一種極度悲傷和憂郁的感受中，心里堵得慌，非常的難受，極度痛苦。

十年后我奶奶也走了。

我常常會看著和奶奶一起玩的其他奶奶發呆，心想著，若我奶奶在，一切該有多好。我曾以為他們至少活100歲，但是卻沒有。沒有人可以掌控自己多久離開以及離開的方式，每個人只能做的是活在當下。

多想向這蒼天再借五百年，可是不可以，即便可以，五百年，和這浩瀚的宇宙比起來，又算什么。

后來我去看了《尋夢環游記》，成年后的我居然在電影院哭成淚人。我一直堅定的認為：愛我的人我愛的人不會真正離開我，他們一定還在身邊守護著我，只是我看不見他們，但是不代表他們不存在。看了《尋夢環游記》我更確定了這一點。不要忘記，永遠不要忘記你愛的人。

真正的死亡是世界上再沒有一個人記得你。所以我永遠不會忘了他們。

再后來，那個聽我喜歡美術送我一大堆書的大舅走了，大舅公走了，舅外婆走了，那個第一次帶我去到外面的世界，讓我從此知道世界那么大我要去看看的人，那個送我國畫書的姑爹走了。

人生，一個個消逝的人們，讓我倍感疼痛，成長的酸澀。

成長，有幸福、有快樂，也難免有不想承受的酸澀、苦澀和痛苦。生命里那些漸行漸遠的……一直在我的記憶故事里，永生，不忘。