我一事無成，

我一無所有，

我把自己流放在荒漠。

——《流放(六）》

故事要寫的悲劇，才有人看的念念不忘，愛情要傻得可以，才被叫做值得銘記。但是余凡愔，撞了南墻還不回頭你是沒頭的蒼蠅嗎。

宋優優三十歲得了癌癥，住院我一直陪著她，確認治療方案的那天我崩潰大哭哭的的比她還慘，我想，如果明天會死今天我不想和你在一起。今年我也三十歲了，不知道意外和幸運哪個會先找上我，所以，我只能離開你，好運歹運都留給自己。

二十歲的時候，我說，談戀愛熱戀的時候愛的時候就要結婚，別人問我為什么，我說如果時間久了沒有感覺了可能就不會再結婚了。現在承認這是一個錯誤的莽撞的決定，我不應該在沒有識得婚姻真相的時候結婚，愛情萬歲愛情無罪愛情最美，沒有說嫁給你我后悔，但有點不值得我對你的好，真心換不來真心實意也沒關系，畢竟愛情本身就不是等價交換的東西，所以不要讓我討厭你，也不要讓我討厭自己和后悔愛過你，請你理智一點瀟灑一點，讓我也在期待一點美好，雖然我拉黑了你的微信，手機開了靜音，冷漠的封住自己的耳朵和嘴巴，但是眼睛看得見來電和信息，我偽裝的平靜仍一次次裂開又偽裝著。

冷處理一段時間了，但我知道還要繼續冷著處理，放在冰箱冷凍保存，十年的累積像山峰一樣仿佛能填海的感情要蓋上厚厚的冰雪層度過一個寒冬才能遺忘。斬斷一切羈絆，甚至要狠心切斷對兩個寶貝們的思念，藕斷絲連會讓它死灰復燃。仿佛要斬斷過往的所有痕跡，所有近十年來認識的朋友都斷了聯系，信息已讀不回，電話響了不接，朋友圈看見不點贊，我已經消失在手機上。

是什么讓我幡然醒悟，是恐懼，十年了，依然沒有歸屬感的恐懼。不能想象如果他喝下毒藥后我在他的家鄉要怎么生存，我拿什么賠給他的父母和我的孩子們，以這種方式失去丈夫的我要怎么面對迎面而來的流言蜚語。一次恐懼就足以擊潰我一直以來戰戰兢兢如履薄冰的自以為是的歸屬感，我覺得我不幸福，沒有被你寵愛，和沒有被所謂的家人肯定我的價值，但是現在不重要了，都不重要了，我不愛你了，我不要你們了，我為什么非要不能理解我的人肯定我自己的價值啊，因為我也不理解你們人生的活法和價值觀。

如果非要給一個分開的理由，就是三觀不合，價值觀不同，生活習慣依舊不一樣，我還是不喜歡一日三餐吃米飯。永遠也學不會你的客家話，就像你依然討厭我偶爾開玩笑似的同你講陜西話，你為什么從來不去理解我遠離家鄉的思念。算了吧，不想愛了要分手了，一百個一千個一萬個理由都能找出來，而且每個都是那樣的不能原諒。我不想再去糾結誰對誰錯，現在提起你都是對不起自己的犯罪，我閉嘴開始沉默。

我一事無成，我一無所有，我把自己流放在荒漠。