大概我們活在這個(gè)世界上，多多少少都會(huì)遇到一些不好的人。

對于那個(gè)人，一開始，我心里好多好多的恨。

恨到我每天忍不住會(huì)罵他詛咒他。

但是恨一個(gè)人的時(shí)候，其實(shí)自己才是那個(gè)最不開心的人。

就好像我恨那個(gè)人，但其實(shí)他根本就沒有把我放在心上，我對他怎樣，對他而言，完全沒有影響。

他依舊過著他自己瀟灑的生活，根本沒有在意過我的心情怎樣。

只有我自己，每天都在難受，每天都在以淚洗面。

一度因?yàn)樽卟怀鋈ィ忌狭艘钟簟?

我沒有地方訴說我內(nèi)心的苦。我的家人，不在乎我。其他朋友，未必理解我。所以，那種什么事情都要自己扛的感覺，很痛苦。

記得那天，我躺在醫(yī)院病床上的時(shí)候，我痛苦而又絕望。

沒能保住的孩子、那個(gè)人對于婚姻的不忠，讓我奔潰到極致。

我望著天花板，痛楚呆滯。

沒有人理我。

我爸媽帶著我弟弟，他爸媽帶著他弟弟，吵翻了天。

不是為我而吵。而是為了離婚分房子的事情。

那個(gè)時(shí)候，我根本不想爭那套房子，我只想拿回之前自己和自己家人的投入，趕快擺脫那個(gè)人。

我媽知道我的想法之后，把我一陣狠罵，要不是我弟攔著她，她甚至還要對我動(dòng)手。

“房子必須歸你！房價(jià)漲了這么多，你拱手讓人，你是不是有毛病！你說我怎么生了一個(gè)你這種人！笨的可以！別人家的女兒，嫁人幫家里賺錢！我看你這個(gè)書，白讀了！你大姐沒文化都比你懂事！你竟然不要房子，你是不是有病！是不是蠢！你就是個(gè)蠢貨！自己男人管不住，孩子保不住，房子也保不住！你活著，有什么用！”

我聽著我媽罵我，默默地流下了幾行淚水。

不過這一切，也算是在我預(yù)料當(dāng)中。

大概外人應(yīng)該很難想象，我自己的家人，最親的人，在我最困難的時(shí)候，沒有想著拉我一把，卻在打著自己的主意。

有一段時(shí)間，我感覺我自己無力承受的東西，太多太多。

我很累，很累很累。

有時(shí)候，我會(huì)想，我活在這個(gè)世上，到底還有沒有必要。

那時(shí)候，每天只有寫日記。記錄開心的，不開心的。不停地寫寫寫，寫寫寫，排解自己的情緒。

就這么一天一天的熬著。總算熬過了那段最黑暗的時(shí)光。

那段時(shí)間，我明白了一個(gè)道理，那就是：只有自己才會(huì)是自己生命里的光。心靈上能夠救自己的，其實(shí)只有自己。

在心靈痛苦和絕望的時(shí)候，我常常會(huì)期盼能夠出現(xiàn)一個(gè)人，救自己于水火當(dāng)中。

最好那個(gè)人，又高又帥又有錢又溫柔又體貼。

但是，怎么可能呢！

就我自己的模樣氣質(zhì)還有家世，我只可能是瞎想、做夢而已。

所以，好好的做好自己其實(shí)就已經(jīng)很好。

努力的過好每一天，盡可能地忘記過去那些不開心的事情。

好好吃飯，好好睡覺，好好賺錢。

未來的路還很長，要勇敢的走下去……