最近在看Z總給我看的一本書，是張嘉佳的《天堂旅行團》本來不打算看的，感覺浪費時間，因為題還沒刷，這個也沒寫完，但看Z總看完哭得那個樣子，就接手看了看，然后決定看完。

是因為封面上的一句話，也是Z總送我隨書附贈的名信片上的一句話“遇見你，就像跋山涉水遇見一輪月亮，以后天黑心傷，就問那天借一點月光。”

本來是不太理解這句話的，如果我前一天沒有寫L女士的故事的話。真的就是這樣，遇見了某個人，你碰上了傷心的事，去想你們之前的美好，寫著寫著就笑了起來，就沒有了氣，就全都是關于之前的美好與點滴甜蜜。

我時隔一年接著寫這個的時候，很多次停停寫寫，寫的時候覺得沒必要，寫得很氣，每當有人做了什么讓我很氣甚至都有刪書的想法，因為覺得她們都變了不是回憶的那個樣子了，我就很傷心，但最后又動起筆了，一旦寫到某個人就停不下來了，因為我發現我還是愿意的，因為我在寫它的同時也不停地在向“那天”借月光。

哪里有不會吵架的朋友。

就算是我們也會吵架。

其實有時候不希望自己不那么細心不喜歡去觀察別人，那樣覺得很累，比如之前英語老師來講卷子，Z總找卷子發現少了一張到處問是誰發的，看她樣好像是要找是誰發的卷子然后要大吵一架一樣，然后把外套衣服放在桌子上臉埋著擦了幾滴眼淚，她在哭什么？為什么要這樣，不就少發了她一張卷子嗎？為什么還要到處問？就因為別人沒有注意她，少發了張卷子委屈了嗎？服了她了，怎么總這樣，還這么大聲動靜這么大到處問，這脾氣什么時候能改改，誰以后忍得了她？

T哥為什么說話總要添油加醋？而且最近說話真的好不講道理。

L女士你現在干嘛？置頂取消了我，特別關心也沒了我，你現在在意的又是哪個？真的好傷心，你個死沒良心的。

R小姐，你能不能對自己自信點，我很討厭你說是自己是個垮臉你能怎么樣，真的很討厭。這是問題嗎？誰不笑的時候不是個垮臉，為什么要那么在意DS，要把自己變得不像自己？

Y明星怎么總在為HY煩，一旦煩HY的事就要不停問為什么為什么。為什么明知道我多討厭她，你還要在她面前貶低我安慰她？在我喊你向你尋求事情的真實時，你沒有理我反而生起Z總的氣，怪她告訴了我讓我知道。然后第二天不敢跟我說話，還可以讓T哥當說客，我和你講話，你還可以笑著說太好了我感覺我們吵架永遠不會過一天。確實，可是吵架的那天我心是碎了一地。

我之前真的搞不明白，為什么我們傷了的心，最后還是可以接著跳動接著為這些人呼吸，然后接著被這些人影響。

只是因為她們重要，只是因為她們可以讓我們不停的借月光，不停讓步，不停努力，不停流淚，不停的用帶著淚痕的臉相互擁抱。

從前的月光真的可以照亮很久很久，今后的我們以后不管發生了什么，不知道怎么接著下去的時候，都要向從前借一抹月光。

其實今天本來應該要寫R小姐的，不應該寫我這個，但我真的寫R小姐寫不下去。我是第一次被人一句話說哭，她也沒有說很嚴重的話，上次因為HY的事和Y明星吵架也沒有難過很久，但就是她那一句話，我瞬間眼淚出來了。我就說她今天晚上抹奶油在DS臉上表現很緊張，我都不想說了，R小姐直接說不想說那就就不說了。

可能我的字很平淡，表現不出來，但當時真的就是哽住了。加上平時寫這本書的時候一直單曲循環哪里都是你。眼淚真的直接掉下來。

我甚至開始反思是不是不該對她這么好為什么要這么懟我，語氣不是開玩笑是生氣。

我現在真的是很生氣，你說完那句話還問我為什么我每次說話和你這么不耐煩。

那你有沒有想過為了DS你煩了多少次，你對我不耐煩了多少次，對我發了多少脾氣？

為什么你又要生氣，為什么要說我吼什么。為什么你不能忍，為什么我可以忍受你吼我，我吼你就受不了。為什么要說自己最近脾氣是不好，不好不能改嗎？為什么我要一直安慰你，為什么我陪著你為了DS的禮物跑上跑下。你不記得，你只記得我對你剛剛的不耐煩？為什么我要給你編手鏈，你因為我編的丑直接說不要為什么要說這么直接這么傷人？為什么每次你一掉眼淚我都要去哄你去低頭？是不是斬釘截鐵的認為我一直都在，不會離開？

哦，我或許不該想這么多為什么，為什么我要想這么多讓我傷心？或許我該去借借那天的月光，去想想她給我傳的紙條上面說，不要在意她說的話，你要是因為她不跟我玩我會傷心的。去想想，藝考沒過她跑來我家安慰我，在學校里打電話聽我在電話里哭著說，我沒過，我以后還能干嘛這句話她也在電話那邊直接眼淚掉了下來。還是該去想想蒙在被窩里的悄悄話，看同一所大專，說要上同一所學校，要做到小學、初中、高中、大學都在一起讀的約定？

哦，原來真的借月光有用，不過代價要用眼淚去交換。

所以，要是以后我們真的不在一起了或者吵架了，要是我們想彼此了，或者討厭彼此了，答應我，多借借月光好嗎？

遇見你們，就像跋山涉水遇見一輪月亮，以后天黑心傷，就問那天借一點月光。

這月光把來路都照亮。

這月光讓自己不心傷。

這月光溫暖了時光。