灰蒙蒙的一片，我什么都看不到。我只能在這團迷霧中不停飄浮著，我不知道我將要歸去那里。

我睜開朦朧的雙眼，視覺神經上灰蒙蒙的一片已經退去，在視野里出現了一片潔白的墻面，墻面正中是一盞圓形玻璃罩的電燈，此時已經關閉陷入灰暗之中。我稍稍抬頭，發現自己正躺在醫院的病床上，周圍是我年少時特別向往現在特別厭惡的場景。白色的布簾隨風飄動，空氣里是流動著一種藥和尿混合的氣味。我躺在里面最靠窗戶的位置，不時一陣微風會從窗外襲來，趕走這些令我厭惡的氣味。我忽然感到一陣精神恍惚，來自手部的疼痛漸漸覺醒不斷刺激著我的神經，我看到了那個纏滿紗布不安的待在那里的右手。我想把它當成獨立的存在，甚至將它繼續置于那團迷霧之中，可那巨大的疼痛在皮下不停回旋，使我想動它又不敢動。

鉆心的疼痛讓我回想到了死亡的場景，不知他們從樓上一躍而下碰撞到地上的時候會不會特別痛呢，或者根本來不及感受世界就陷入了黑暗之中。我側著頭看向了窗外，外面的天空一片湛藍，或連綿或獨立的白云靜靜的飄浮在那里。它們中心濃厚，越往外越變得虛無縹緲，讓我感受到了它們也是一種生命。我收回了目光看向了屋內，在我的左邊一直到對面墻的位置還放著兩張病床，每個病床的周圍都被白色的布簾所格擋，難以看到床上所躺病人的面容，只能看到他們的腳露在白簾外面。

之前發生的事故，在我心里如同幻念一般。如果不是我現在躺在病房里，右手上纏著紗布，我會認為之前不過是一場夢。那場夢里，我的右手小拇指好像飛了，斷截面上是血紅的肉和神經。我記得我最開始是感受不到疼痛的，直到后來那種鉆心的疼痛讓我失去了意識。之后發生了什么事我不得而知，我只知道我現在躺在醫院的病房里。我心中是不是總有一種現實的脫離感，即便我現在成這副模樣，我也覺得沒有什么。我的靈魂還在飄蕩，它是不會管肉體的生死存亡的。

病房的門開了，從外面幾進來了一個身著白大褂的醫生，他看樣子很年輕，鼻梁上架著一個圓弧形的白框眼鏡。在他旁邊一個看樣子有些矮小的女護士正推著一輛不銹鋼制成的推車，上面放滿了藥水和針管。

那個醫生走到了我的病床前停了下來，“李冉是不是？”他的聲音很柔和，可我還是感受到他語氣里煩躁的情緒。

“你到現在已經昏迷兩天，怎么連一個陪同家屬都沒有，之前帶你過來那個人是不是你同事，他怎么沒等你做好手術人就不見了，連個簽字的人都沒有，你那個手術費和醫藥費還在那里欠著。”

“我不知道誰把我送來的，醫藥費我自己想辦法”我只是麻木的回了一句，不想再多說什么。

“現在給你吊的是消炎的，你中午如果能吃點飯，就按床頭的電鈴，想上廁所了也可以按。”

在他旁邊的護士熟練的掛起了吊瓶，然后幫我扎起了針。看著血管的繃起接著針孔的扎入，我感覺自己的肉體又不在屬于自己。

“一共三瓶，這瓶吊完了記得按下電鈴，如果想給家里人聯系，我們可以幫你。”醫生語氣中煩躁的情緒已消失不見，被溫暖的關懷所替代。

“好，知道了。”

我靜靜的躺在那里，看著那針管里一滴滴下落的藥水，我的心如雨夜下的西湖。來自右手上的疼痛已離我遠去，我感受到自己的心跳的脈動。我是一個孤零飄落的靈魂，沒有地方是我的歸宿。肉體的結構正以原子分解，我將離開這虛無縹緲的人世間。我不想和我的親人聯系，我也不想去打擾別人的生活，我只想就這么安靜的躺著，然后靜靜的死去。我是多么想死啊！我想擺脫自己易朽的肉體，讓生命化為永恒的秘密。我不知死亡是一種什么感受，也不知人死后意識是否會安息。我不知所謂的靈魂是否存在，也不知靈魂到底該如何定義。可我的的確確感受到了某種脫離，脫離這人世間去往更廣闊的天地。

我真的好久好久沒有和家里人聯系了吧，家不知何時已經成為我特別討厭的存在了。我總感覺它會鎖住我自由的意識，給我套上層層的枷鎖。所以我想要逃離它，也不想去聯系在它之中的家人。我是一個從小缺乏愛的人吧，我感受不到來自父母長輩的親情，我一直是一個特別叛逆的人。我在慢慢長大，慢慢懂事，可我還是感受不到家的重要，父母的不易。我的童年全部跟著爺爺奶奶生活談不上多快樂，但也過得挺有意思。我有很多有趣的小伙伴，可小伙伴也在慢慢變得無趣，直至離我遠去。我是體會到真正友情的，那個人，那個開啟我新世界大門的人。為何他又要以自殺來終結他的生命，我們的友情。

其實我長那么大，是沒有真正體會到愛情是什么的。我只體會到喜歡的感覺，只感受到情欲之網，卻沒有體會到和另一個人真正的親密關系。我感覺任何人都很難走進我，包括我的親人朋友。自從他死后，我似乎就把自己的世界封閉了起來，不知誰會打開我的心扉，我只是在這么默默的等待著。