走在人生這條道路上，我感覺前方始終是模糊不清的。那一陣又一陣的迷霧總會環繞著我，讓我不知該往那里走去。

自從她走后，我的心總感覺缺失了一塊?？粗前腴_的房門，看著里面如此熟悉的一切，我的內心一陣黯然神傷。在這里離開了三個我如此熟悉的人，不知還有多少人將離我而去，留下來我自己在這獨自彷徨。

天空之中飄下來星星點點的小雨，我在這有些冰冷的蒙蒙細雨中撐著傘緩緩的走著?？粗h處灰蒙蒙的天空，我總感覺它在下墜，在包圍著我。傘沿不停向下滴落著雨水，一滴滴的雨水似在演奏一些什么，看著它們不覺心里一陣觸動。

那書信里的言語仍在腦海中浮現，一字一句在雨滴落聲中敲擊心扉。我是不是該換一種生活，我是不是該真正做出改變呢。她好像就站在不遠處對我輕輕訴說，那聲音美妙動聽，那面容純凈天然。我對她的感覺始終如一，如最初見面時那樣。明亮燈光下黑色的運動服，白色的板鞋，還有那總是要手扶一下的眼鏡。那文靜的淡淡的清新的氣息，穿過了時間空間在我的鼻子里蕩漾。我真的不知道現在的自己到底是一個什么樣的人，我在她的心里又是怎樣的形象呢？我是如此的普通平凡，甚至不值一提，即便我死了也不會有多少人來關心我吧。

路邊那接受秋雨洗禮的灌木叢，看上去有些瑟瑟發抖。過不了多久寒冷的冬天就要來臨，它們將接受風雨的摧殘?？稍俅蟮暮涠紵o法阻擋它們蓬勃向上的生機，四季輪換中依如最開始那樣翠綠。我現在正值一個生命的旺盛期，可我內在的生命力不知何故已經干枯。我就那么耷拉著枝葉，任憑這些外界的寒冷包圍著我。我是在抵抗嗎？不是，我早已對這些已經麻木。

這條道路的盡頭，還有很遠很遠，我就這樣漫無目的的走著。回味著已經離去的人和事，也品嘗著當下的匆匆時光。人生在世短短幾十載，我該怎么度過自己的一生呢。我想活出自己的價值，想追尋自己想要的生活。可我似乎喪失了某種源動力，我心里那活躍的源泉，已被現實中的塵土封死了。

路邊的高樓已被樹林所替代，我望著它們，想象自己也是其中的一部分。我好想成為一顆樹啊，屹立在那里經受著風雨的洗禮。它們始終深抓大地，在那里獲得無窮無盡的生命源力。而我也想扎根于大地之中，吸取養分努力向上攀升。作為一個人類終究是活的好累好累，我們永遠不能像其它生命一樣只是為了活著本身而活著。我們要思考自己作為生命的意義，要明白自己存在的價值。如果喪失了這些，我們活著也就和死亡沒有區別。

剛下學那幾年啊，我動的最多的念頭就是自殺。我實在找不到自己活著的意義，也不明白自己到底為何而活啊。整體如同行尸走肉一般，就那樣麻木的活著。可那又不是麻木的活著，我會痛苦會難受會壓抑，我常常深夜起來以淚洗面。這滴滴眼淚證明我還活著，我的心還沒有死。時間的車輪總推使著我前進，讓我來不及做過多的思考，無力的做著一個又一個的選擇。我一步步走到今天，講來也很不容易，總在痛苦之中積蓄那少有的力量。

我想我的生命深處也有羅曼說的那種觸動吧，那是我看見大江大河的心潮澎湃，那是我仰望星空的敬畏深沉，那是我望向藍天白云時想要的自由飛翔。很多次都想逃離這個俗世，遠離這個人世之間，做一個閑魚野鶴的散人，去尋找生命里的觸動。但是現實依舊充滿著層層的迷霧，環環相扣的枷鎖，想要真正逃離幾乎是不可能的。我不怕自己活成什么平凡平庸之輩，我也不怕意外死亡的來臨。我只是想在我有生之年能多些感受，多些觸動，那樣我作為一個生命也就不白來人世間這一趟。

路邊紛雜的樹林已變成一條河流，河流由南向北從我腳下緩緩流過。走在現代工業化的橋上，我感受不到在幽徑石橋之上的那種種美妙觸動。它們是如此死沉，沒有似乎自然之物該有的氣息。望向遠處的河流時，我心里忽然難受起來。我想起了在學校時的那片河流，想起了告別我所愛之人的湖泊。她們的身影已如流水一樣，在我生命長河中緩緩流過，沒有任何蹤跡可尋，只留下飄渺無形的幻影。

順著這條路，我走了很久很久。路邊的風景總在輪番變化著，只有這個我依如最開始那樣打著傘緩緩的走著。傘外是在深秋細雨中朦朧的世界，它們的上方總圍繞著一層薄薄的白霧。朦朧的細雨在順著傘沿的下落中又變得清晰了起來，我在這雨水滴答聲中似乎聽到了生命樂符的跳動，它們已被賦予了某種生命特征，來展示著它們存在的價值和意義。這是一個骯臟的世界，也是一個丑陋的世界，不知要經過多少雨水的洗禮，才能恢復自然本源的模樣。