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第19章 (3)

廠房內的轟鳴聲不絕于耳,我在這機械的轉動聲中,麻木的干著活。肉體上各種難受的滋味在時刻影響著我,我想要鉆進某個地方讓身體獲得休息。

這幾天總是習慣失眠,各種思緒總在我腦海回蕩影響著我。我想要擺脫這些思緒,可它們總是以毒蛇一樣不停纏繞著我。我會遇上一些什么,懂得一些什么,我要追求一些,最后變成什么。各種問題總在我腦海中回蕩。我無法控制自己的思緒,它們每時每刻都在影響著我。我想讓自己歸于一片虛無之中,而事實上是不可能的。我有自己現實的身份,有很多關于我的事。我有屬于這個“我”的三觀和思維方式,我難以逃離這些去往更高的天地。

每天需要面對的就是與周圍人的各種關系和工作生活,我想深入了解這一切,深入了解他們和自己。可我只能看到一層層迷霧。我總會在想要進一步深入時,在迷霧中迷失了自己。慢慢走下去,慢慢感悟體會,這是我給自己的信念,畢竟我要努力活下去。

工作如往常一樣,似乎怎么也改變不了,大部分時間都浪費在機械式的工作當中。有時會有一點波瀾突發情況,可很快又恢復到繁復的工作和生活之中。唯有夜深人靜之時,我獨自一人之時,我才能做回真正的自己。

“小李,抓緊把料補上,在那愣著干啥。”我的領班在我身旁大聲說道。

我猛的一驚,然后從思維中抽身出來。“哦——,知道了。”

我說過之后,拿起了一根原材料擦了起來,然后放在旁邊。不遠處領班吵罵的聲音傳了過來,他不知又在說誰個。我感覺自己耳朵所接受到的聲音,已變成了某種符號,那符號錯綜復雜難以解析。每天我都會聽到各種雜音,真正有用的好像很少很少。

“你又在那傻站著干嘛,看看車床停了沒有。”領班不知什么時候又轉了回來,對著我嚷道。

我快速的答應了一下,然后繼續努力工作起來。每天上班都是如此,總是在人和機器的吵鬧聲中度過。不過大家有時也會聚在一起聊各種開心的事,不過在我看來那都是沒有任何意義的笑話,對生活一點幫助沒有。如果和他們聊天比較深時,他們也會說自己一些感悟和懂的道理。只有在那時我才感覺他們做回了真正的自己,變成一個有精神思想的人,而不是只會吃飯干活的機器。

他們每一個人都有自己的愛恨情仇吧,都有自己的煩心和不順心的事。他們也許有的比我感悟深的多,只是他們不想去表達出來,似乎對這一切已經麻木,只能以這樣的狀態去對待生活了。在白天很多人在一起時,我們都很難把真實的一面展現給對方,也許只有夜深人靜之時,才能各自做回真正的自己。

時間的在重復不斷的工作中緩緩流失著,我一天大部分時間都是在自己的種種思考中度過的。我總是習慣一邊思考,一邊進行現實的工作生活。也許存在兩個我,一個負責在現實之中存活,一個負責在精神世界里游蕩。游蕩的精神總是找不到歸宿,現實的肉體也總是無法安身。

烈陽高照,投射耀眼的光輝。深秋的微風使太陽所散發的溫度迅速降低下來。在這陽光之下感受不到炎熱,只有清爽明媚的感覺。這個天氣真適合去哪個風景宜人的山村里溜溜,可我現在只能被困于廠中。

我走進食堂點了往常常點的菜,一個人默默的吃著,然后聽他們各種閑聊。那些我所熟知的人,聊些我所熟知的話題,完全沒有任何意義可言。

“這個月錢,多半又超支了。”單紅杰說道。

“現在各方面花銷都大,完全負擔不起,人情往費一年都花去我不少錢噻。”一個年齡偏大的婦女說道。

“關鍵現在小孩還在吃奶粉,一罐子都好幾百,吃不起哎。”

“你現在小孩還小還好,像我小孩現在上初中,各種補習班費資料費生活費都一大把。”

“現在越來越難存住錢了,再精打細算都沒有用。”單紅杰說過之后,深深的嘆息了一聲。

我每天都會聽到各種關于生活壓力的話,身處在基層每天聽到的最多的就是錢的問題。為了錢人們多少美好的天性都被扼殺了,為了錢甘愿累死累活,可換來錢總是很少很少,似乎沒有那些鬼混的富二代一場酒吧之旅花的錢多。

現實社會存在著的巨大階層差異,不知社會要進步多少輪才能去除掉的。我似乎已對這些麻木了,我承認了自己的無能,承認了現實的種種不公平。我只想活在自己的精神世界里,在內心深處尋找可以安息的地方。

吃過午飯休息一會之后,繁重的工作就開始了。每天面對的就是這些,我想如果不是什么世界末日或世界大戰之類的,這種生活是不會發生什么絕對性改變的。作為一個普通人首先面對的就是這些,那些離自己很遙遠的事和人,不知他們的生活是不是也充斥著枯糙可無聊呢?

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